有哪些人际关系方面的小技巧可以保护自己？

我经常用这个技能拒绝某些应酬，屡试不爽呀！

////：管住嘴，守住心。

：遇到任何矛盾，对事不对人。

：尽量不要跟脑子愚钝的人打交道，如果必须打交道，请务必保持%的清醒。

：领导的观点和言论，对于你来说只有两个选项可以选择，一是赞同，二是保留意见。

：绝对不要管别人的家务事，无论别人怎么恳求你的赞同或是认可。

：集体活动，要么装的特别高兴的参加，要么装的非常痛苦的拒绝。前面两个括号内的内容，酌情选择。

：选择相信一个人，这个人必须经历三点考验，第一他找你说了一件他说着说着哭出来或者面露痛苦的事，第二他跟你的见面从来不迟到或者早退也重未临时爽约，第三这个人尊重你的朋友，更尊重你们之间的友谊。

：少提自己的私事，如果到了憋在心里不得不提的时候，先对着镜子说一遍，你觉得合适了，你再找通过第七条的人去倾诉。

：人家请你吃饭，你也要请人家吃饭，人家送你礼物，你也要回赠一份，如果你手头拮据，请在对方在场的公共场合里当着外人面说一句，谢谢你。

：千万别指望有人理解你。

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有一些留言的朋友问我有关年轻人如何积累人脉，上面是我对于这个问题在知乎的回答，希望能够对大家有所帮助。

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上面这个链接是我在知乎上回答有关沟通的技巧，看到留言里面有些朋友提到类似的问题，希望能够对大家有所帮助。

相信大家在生活中遇到过各种各样的冲突，你最近一次吵架是在多久以前呢？也许就在上周，或上个月？

我们总是不可避免地和别人爆发激烈冲突，比如经常和配偶吵架，偶尔和同事争吵，也可能会和孩子产生矛盾。

冲突很可能会带来严重后果，但为什么我们总是喜欢用冲突的方式去解决问题呢？

这其实源自我们对情绪的进化。

情绪就是这样，往往一个情绪「腾「一下起来，就可以让你自动处理许多复杂的事情。

和别人发生冲突的情绪一般叫做「愤怒」，核心是因为别人侵占了我们的边界，我们需要战斗来保护边界。从本质来看，它同样是一种保护我们的「快捷方式」。

但「自我保护」不代表你可以解决问题，也不代表这是一种正确的沟通方式。

应对冲突，一定是你需要专门学习的一项技能。

每个人都有愤怒按钮

其实，我们每个人身上都安装了一个定时炸弹，并且有一个专属自己的「愤怒按钮」。

一旦自己或别人触碰到了这个按钮，平时再和蔼可亲的一个人，都会爆发出巨大的情绪，从而引发冲突。触碰的东西，就是我们经常所说的「底线」。

所以，摸清楚对方底线，就是应对冲突，最核心的部分。但你会发现，为什么天天生活在一起的人，还是会经常触碰别人的底线呢？

因为，这是个手艺活，就像你吹头，但还是没有办法达到发型师的手艺一样。

我把今天的模型称为「解除定时炸弹」，主要包括三个方面：

「排查炸弹」，这里指「定义冲突的原因」。

「拉起警戒线」，这里代表「营造安全区域」。

「剪红线还是蓝线」，这里代表「提出问题解决方案。」

第一「排查炸弹」

遇到炸弹威胁时，警方第一时间会请来拆弹专家，鉴定炸弹的类型以及威力大小，才有可能进一步进行拆弹。

所以，面对冲突时，首先鉴定冲突原因，也非常必要。

而每一位拆弹专家都经过严格训练，他们不会因为紧张而导致动作变形，不然这样可能造成严重的后果。

而你也一样，在遇到和别人冲突时，首先能够想到的就是观察自己情绪，不要让情绪进一步爆发而使局面变得更坏。

听上去很简单吧，但一般人就是做不到。

因为我们对于事件真相，非常容易犯「基本归因」的错误。

比如参加聚会，如果你自己迟到了，你会给自己找借口，认为是堵车等原因造成的；而如果见到别人迟到，你会不由自主去想，这人是一直有拖延症吧。

这是美国行为学博士科里·帕特森在《关键冲突》这本书所介绍的理论：我们对于自己的问题判定，通常归结于客观情况；而对于别人的问题的判定，则经常归结于别人的动机。

所以你经常会发现两口子吵架，双方都在指责对方的动机问题，比如「你从来都是这么懒」，「你每次都是这个态度」！而对自己却总是找客观原因。

在这里，我们需要提到「情绪」理论，

和大家分享个在人际交往中保护自己的小技巧：

在沟通中，避免无谓的纠缠，你需要专注于你真正想要的结果

在沟通前，特别是重要的沟通前，先确认自己沟通的目的和需要。比如，你希望和你的伴侣讨论总是不做家务的问题，你先问自己，你真的想要的是什么“我希望可以参与到家务中来”你不想要的是什么“我不希望会暴怒，或者过分伤害的感情”；然后思考一下，怎么样获得你想要的，又避免发生你不想要的情况“我希望今天我们最终能一起制定出一个家务分配表，但我不想我们在过程中争吵起来，所以我可以在过程中注意我的语气，如果一旦开始生气，我就缓和一些”。

想清楚自己的目的，也使得你在沟通过程中，一旦出现偏离目的的对话，能迅速地再把沟通导回你想要的方向，而避免陷入无谓的纠缠中。

科学“说不”的前提：自我坚定

跟大家分享一个自我坚定的小技巧：从“我”的角度陈述。

例如，“我最近手头上的工作也很繁重，也没有多余的精力和时间了”，这样的陈述就比“你也不看看我有多忙，不要再来烦我了”听上去更没有攻击性但同时也坚定地有理有据地表达了自己的拒绝。

同时，在拒绝对方时，你可以：

·具体地告诉对方你是如何考虑的，并同时给出可能的建议。

·在你和说明原因时，尽量避免过于冗长的借口频频道歉等。

·对方的确可能三番五次地提出请求，而你需要做好准备三番五次地反复坚定地表达自己的想法与需求。

当你遭遇拒绝时，向外归因能够有效降低伤害

向内归因的人会选择自我贬低的叙事方式，而更健康的人会运用积极的叙事方式。因此，如果希望从被拒绝中恢复得更好，可以尝试运用良好的叙事方式来描述这段被拒绝的经历。

研究表明，如果在描述那些关键的决定比如结婚离婚换工作的时候，将其看作是朝着希望的未来前行，而不是逃避那些不如意的过去，会获得更高的生活满意度。因此，在被拒绝时，可以尝试在叙述这段经历时换一种方法。

比如说，一个人原本是这样叙述的：“我在亲密关系中的沟通能力很差”，“我可能不再能对他人敞开心扉了”；

可以把自己的叙事方式调整为：“我在这段亲密关系中的沟通存在问题，但这是可以改变的，在未来的亲密关系中会更好”。

时刻关注自己采用的叙事方式，是帮助你应对生活里各种拒绝的好策略。也许你可以考虑养成习惯，经常性地留意自己的叙事方式，只要你坚持这样做，你会发现自己在面对痛苦时的恢复力得到显著提升。

讲完人际沟通的小技巧，我们再来跟大家聊聊“心态”方面的困惑。

很多答主提到“不想受人欺负”，但又“害怕对人太冷漠”；有时候明明不想答应，但是又担心拒绝影响彼此之间的关系其实这跟在人际关系中，是否建立了合理的个人边界有关。

个人边界不仅是身体上的，也是情绪上的，它能够反映出个人对自我身心状态的认识和要求。

当我们说，一个人拥有较为清晰的个人边界，或者说这个人“边界意识好”时，就意味着他足够敏感和坚定，对于自我是什么样的人思考及感受着什么有属于自己的认识，能够更好地保护自己，避免被他人控制利用或侵犯。边界意识好的人，知道什么可以做，什么不能做，也清楚自己能够接受哪些对待，不能够接受哪些对待，既尊重别人，也保护自己。

在生活中，如果边界不清楚，我们有时会很难分辨自己做某件事究竟是出于义务，还是出于自愿的牺牲。有个简单的测试方法：试问自己“如果我不再这么做，关系就会怎么变化？”如果你发现自己真的害怕这种变化，就是一个糟糕的信号；假如结果会不太愉快，但你感觉你能够能停止表演式的行为，并且自己不会感到太多异样，那这是好的信号。

而拥有健康的个人边界的人能够理解到，要求两个人完全契合完全满足伴侣的每一个需要是不合理的。他们同样理解，健康的关系不是去控制另一个人的情感和想法，而是互相支持和鼓励，走向共同成长和自我实现。

如何建立良好的个人边界，并守住这个边界呢？

你可以尝试以下几点：

·首先，明确你有建立个人边界的权利。

建立个人边界是建立自我认同的过程，也是自我保护的方式之一：你有权利保护自己的隐私，有权利拒绝，当然你也应该对“允许别人如何对待自己”这件事负责。只有自己建立清晰而坚定的界限，别人才会尊重它们。有趣的是，个人边界脆弱的人，会更倾向于冒犯他人的边界。所以，拥有良好的个人边界也可以促进你对他人的尊重。

·分辨出哪些是你无法接受的行为。

回想你经常遇到的场景，想想它们是否与个人边界相关。写下你的感受和平时的处理方法，再列出清单，思考是什么阻止了你做出行动。然后，用平和的语气写下能表明你个人边界的话，以后再次遇到这类场景时向对方表明(,)。

·别人的需求和情绪不一定比自己的更重要。

很多人会觉得，别人的需求或情绪，尤其是家人或伴侣的，比自己的需求更加重要，否则就会担心自己是不是自私的人。道德感过高会让人焦虑。学会将自己放在首位，为自己建立边界，足够的自尊与自爱才会让人际关系变得更好，而不是一味地迁就他人(,)。

·学会拒绝。

当个人边界被冒犯时，生气是最常见的本能的反应。生气是一种信号：说明你该采取行动了。如果你对于建立个人边界感到焦虑或愧疚，要记住的是，如果你因为担心冒犯他人，而不去表达自己的不悦，你的人际关系反而会受到损害。表明个人界限并适当地拒绝，反而有助于关系的发展。至于如何拒绝，请参看前面提到的第条技巧

有一个不得不承认的事实是：任何发生在人与人之间的接触都不可能完全“无痛”，有一些最珍贵的东西，偏偏只能在人和人的接触里发生。我们能做的，只有做好被刺痛的准备，一次次走进人群吧。

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宇宙中最酷的心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢。

下面写一些小技巧：

，与人相处，宜恭敬少言。

，亲而不亵，近而不狎。

，少做无用社交，但“多做无用之事，以遣有涯之生。”

，不要和眼界不一样的人争辩。

，把“谢谢”换成“谢谢你”

，不说硬话，不做软事

，不要好为人师，不要轻易评判别人。

，忌“交浅言深”，切记言多必失。

，当虚荣心不做声时，我们的话也很少。

，话不说绝，事不做尽，凡事留有余地，凡事多顾忌他人颜面。

，惜誉。

拍照不露点，露点不拍照。

，想要知道别人是一个怎么样的人，就看他把时间花在哪。

想要知道别人对你好不好，看他舍得为你花多少时间。

，保持同理心，设身处地地为别人着想。

，

非原则的事情，不要动怒；

原则上的事情，一定要为自己讨回公道。

，

不在其位，不谋其政。

中文有一个词，叫“僭越”，不可越界，也别喧宾夺主。

，

别人不帮你，是本分；别人帮你是，情分。

每个人都有自己的事情要忙。

，真话不全讲，假话全不讲。

——季羡林

，敬人者人恒敬之

，

守时！守信！

别把别人的宽容当成纵容

，

不要夸自己有多好，人们一般不会相信；

也不要贬损自己有多坏，人们会相信这个的。

，

永远不要试图博取别人的同情，因为同情本身带着一丝轻蔑。

——村上春树

，

察言观色，学会和不同的人打交道。

学会猜测别人内心真正的欲望和想法，别人这样说，这样做的目的是什么。

，

学会一些漂亮的场面话，学会在需要它们时出口成章，如逢人减岁，遇货添钱。

，

人欢出事，狗欢吃屎。

获得佳绩，捡到便宜，切勿见物心喜，得意忘形，见色忘义。

，

这个世界上真正忠于你的人，往往是对你好的人，而不是你对他好的人。

所以虎毒不食子，但久病床前无孝子。

记住，惜取眼前人，而不是一味无条件对他人好，为他人做嫁衣裳。

，

不言人私，不揭人短，尤其是天生的短。

自卑所带来的恨意往往很强烈。

，

注重保护好自己的隐私，对于可疑的人和事，多方求证。

，

你永远不知道一个平时脾气很好的人对你发火是忍了你多久。

尽量不妨碍别人，如在室友睡觉的时候大声讲电话。

，

不予不取。

不问自取视为偷。

室友放在桌子上的小零食，窗台上放着的很好用的沐浴露，你认为吃一点，用一点，无伤大雅。

但往往会惹人不快。

，

成事不说

只要是既成的事实，再也无法挽回，说了也没用，就千万别说。

跟个朋友逛街买衣服，她试穿一件衣服问你怎么样，你可以摇头说不好，但是在宴会里她穿了那件衣服问你，你就只能叫好了。

除非你想得罪那个朋友

——刘墉

，

不嫌就是嫌

你对另一半说“我从来没嫌过你矮”，反而显示你真嫌他不够高。

——刘墉

，

不要幸灾乐祸

你劝朋友戒烟，他不戒，结果得了癌症。

你只可去慰问他，只字你不可提起，我劝你戒烟你不戒，现在好了吧？

否则，你就有了幸灾乐祸的感觉——用别人的灾难，证明你的神准。

，

养成好的个人的生活习惯，卫生习惯。

未必要“出门如见大宾”，但务必干净整洁。

除非你很厉害，要不然很多场合都是“先敬罗衣后敬人”，学会搭配，学会不同场合穿不同衣服。

，

不要到处宣扬自己有多努力。

成事之前，只字不提。

天天打鸡汤亢奋的人易给人一种用力过猛，很刻意甚至是威胁的感觉。

淡泊，出世，自有一份美好。

让生命顺势而长，是一种能力，也是一种运气。

所谓道路，它就是你心中不受功利驱使，最真实的渴望。它能带着你走到你能走到的最远。

——柏邦妮一觉醒来居然这么多赞！！好开熏！

感谢善良的点赞小伙伴！！

更新

赞了，我觉得大家可能都是冲着最后一句点赞的，没想到随便加的能有这么多人理我很开心。也觉得有些承受不起这么多赞了都，自己都觉得这个答案的价值没有赞这么多。所以把最后一句删掉了，谢谢大家。

天哪居然有赞了作为小透明好一颗赛艇！

每次有提示都又开心又害怕的！

开心有人互动，害怕有人吐槽我(ノ_＜)

不过很开心啊啊评论太多没有都回复+_+

没想到最后一句这么管用啊嘻嘻嘻嘻嘻我发现了了不起的技能了吗(｀_´)ゞ

下面是正文啦！

不要跟一个圈子里的人吐槽这个圈子里的人

不要跟一个圈子里的人吐槽这个圈子里的人

不要跟一个圈子里的人吐槽这个圈子里的人

因为日子这么长，谁也不能断定我跟你就永远这么好，不然就算受伤的不是你也肯定会尴尬。

真的忍不住就

就跟家人吐槽吧，他们永远不会背叛你。

不要和一个人熟的太快

不要和一个人熟的太快

不要和一个人熟的太快

当经过几晚甚至几十晚彻夜不眠的深度思想交流，并感慨相识恨晚。

好的，可能可能可能过后就会没啥话说了，说来说去的这几个点，把自己能释放的仅有的美好都一股脑的在之前全部释放，在往后就只能说些鸡毛蒜皮的小事，对方觉得你无聊，你也觉得对方觉得你无聊，你甚至也认同这个观点。

之后的尴尬挺让人难过的。

这个补充一点哈

我想表达的尴尬是，两个人就因为一方面的契合，然后聊了很多，结果后来发现他别的方面都不是自己喜欢甚至讨厌，就好矛盾。比如有时候他抛出一个自己讨厌的观点，但是他又很期待你的回答，然后怎么回复都尴尬了。

同理这个他也有可能是我。

所以个人觉得还是先了解一个人全面一些，再深入交往比较好～

尽早拒绝

尽早拒绝

尽早拒绝

没空做不会做或者单纯不想做的事情就拒绝吧。

_不然就会像我一样自己事情还没搞完就要赶去给别人擦屁股，帮多了别人还会觉得理所当然。特别是像画个图，做个之类的事情。

说什么帮我画张嘛你也当练习了

心里想着你的破要求之后还可能会被要求返工心情能爽溜能练好习吗！吗！

还有我想想

答主玻璃心

少发一些无聊的朋友圈吧，

一条没人点赞的朋友圈是很糟糕的，

我会忍不住删了它。

少发意味着没有买卖就没有伤害。

不要刻意展现自己的聪明。

——会多惹是非。真正的聪明人，在平时你看着都不太灵光，但在涉及重大利益的关键时刻，他们头脑清醒，立场坚定，不会被捧或者贬牵着鼻子走。你试图想展示的，往往是自己不足的。真的聪明人知道自己的价值，他们没必要时刻在展示。

如果要展现，可以表露自己的高价值。

——但次数太多，容易让人看到你的心虚，和夸夸其谈。

——真正提升个人的价值，才是正途。

不要进入对抗情绪。

——对抗是立场，是态度。用你的行为，用你的拳头和脚来表达就可以了，不要令自己处于对抗的情绪中。否则，你会极端不理性，从而升级冲突。想想你为什么会对抗？无非是想争取一些东西。用手争取，不要用情绪。

——如果对方很强，那么，不但不要用情绪对抗，行为上的对抗也不能显性化。考虑下曲线救国吧。

关于这点，文末有更新

可以适度表达自己的负面情绪，作为博弈的媒介之一。但不要令自己长久沉浸于负面情绪。

——负面情绪可以是工具，但不要令它伤害自己。

远离垃圾人。

——永远不要和一个吵架，因为他会把你拉低到跟他一个水平线上，然后用丰富的经验打败你。

——更不要跟他们起肢体冲突。他们可能因为无端的由头爆发出激烈的情绪和行为，比如武汉火车站砍人头事件始末砍人头原因揭秘,武汉火车站砍人头现场太血腥九三酷。作为不混社团的普通人，即使最后对方会遭受法律制裁，但先离世的可能是你。

别人请你帮忙的时候，如果不是举手之劳，或者是至亲之人的请托，请让子弹飞一会儿。

——他可能在寻找各种途径办事，很自然的会选择最省力成本最低的一种。如果你办起来难度较大，那么不必一开始就下大力气，也许他能找到更有效的方法。

——如果他最终还是继续找你，可能真的没有其他途径了，此时的他肯定更有诚意，也相对更值得你帮助。

不要对于办公室七嘴八舌的八卦敬而远之。

——没事的时候听听，可以获取一些有用的信息，关于人和人的。

——偶尔插两句嘴，更有利于融入，但是千万别当真。

如果发现有些人特别爱八卦藏不住话，下回跟她聊天的时候，记得提醒自己，不想让太多人知道的东西，一定不要告诉她。

——跟她说点不痛不痒的东西就是了。一个人不知道保密，就要为自己的嘴碎付出代价，那就是永远不能获知核心的东西。但也不要排斥她，参见第条。

共同的经历锤炼出来的，是朋友；相互的利益交换出来的，是人脉。

——增加与他人的共同经历强联系，选择脾性相投人品好的做朋友。不用刻意维护弱联系，提升自己，让自己成为对方愿意交易的人，反而能拓展人脉。

尽量多欣赏别人，少批判。

——这样才能营造自己的良好生活环境，以及心境。

有不少朋友问及“不要进入对抗情绪”这条，表示对“对抗情绪”不解。

这么解释吧，我们每个人在职场上，在社交中，甚至在家庭中，因为所处位置的不同，见解和观点会有矛盾，利益会有冲突，所谓“屁股决定脑袋”。

遇到别人与我们观点相异，有时候我们还能一笑置之；但利益有冲突的情况下，我们多数时候会感到被侵犯，被冒犯。这时候，对抗情绪油然而生。

举个例子，职场上，老板让你干方案，你觉得方案不会有结果，工作量又大，你觉得应该按照方案来做。但老板就是不允。

有些愣头青就会油然而生对抗情绪：我已经这么累了，时间很宝贵，要做出成果的活儿，怎么能把青春浪费在做这些不可能有结果的方案呢？

对抗情绪上头，脑子发热，就可能在讨论会上，怒怼领导。领导的权威受到了挑战，心眼小的，可能就要打压一下你了。即使会上你压制住了自己的情绪，但难受的不还是你自己么？

我说的不要有对抗情绪，不是说不要有对抗行为。对抗行为是为了争取自己的利益，是正当的。

好的做法是怎样的呢？

公开场合，维护老板的权威。但是，你觉得这个方案不行，理性的，可以私下找老板说，可以动员别的力量游说老板，可以给出更为详尽的方案对比报告，甚至你可以找理由抽身而出，让愿意做的人去接手。这些都没问题，都是你用行为在对抗。

诺奖得主罗伯特·奥曼有个结论：

如果是两个理性而真诚的真理追求者争论问题，争论的结果必然是二人达成一致。

即使在权威影响下，你们说不上真诚，但也总能达到某种平衡，只要理性还在。尽可能不要和老板陷入对抗的情绪。

家庭关系也是同理，相爱的人在情绪上对抗，冷战，吵架，都是我们经常见到的。有时候，立场的不同终能得到谅解，但情绪对抗时留下的伤痕却难以消退。

首先记住这句话：永远不要承认自己情商高或者说自己会和别人处关系，因为这样说的人到最后都付出了代价。

接到朋友等人的求助电话后，一定要先问清楚对方有什么事情，然后再告诉他她你到底能不能帮助他她。

永远不要十分的相信工作中的朋友，因为并没有永远的朋友和敌人。面前夸你的不一定是好人，但背后损你一定不是好人。自古以来被朋友背后捅刀子的不在少数。

当别人问你另外一个人如何的时候，你可以说中性的话，但不要说他好或者坏。

如果有人无缘无故的请你吃饭，请最好推辞，实在推辞不掉请记得吃饭过后记得回请，因为没有人会平白无故的请你吃饭。

学会保守做人，每次决定帮助别人时，都可以试着告诉对方：“我可能没办法解决好这件事，您还要我继续吗？”

做好被别人数落的心理准备，因为愤怒中的或者情绪激动中的人，往往会失去理智而产生错误的判断，因而说错话办错事，但是你，别和他们一样。

如果有人在你面前说他多有品味多有钱，即使你发现他穿的阿玛尼是假的你也千万不要说出来，宁可装傻。

不知道谦虚的人，一般也不会知道如何做人，不必去在意什么，，反正听别人吹牛逼也不会掉斤少肉。

你可以告诉别人你是怎么工作的，但一定要告诉对方，这个方法不适用于别人，否则，你所说的方法，就是最烂的方法。

尽可能的前提下不要帮助另外两个人传话，因为你的传话很有可能成为两人矛盾的导火索。

最后一句：不要害怕指责，因为你无法逃避。人际交往中不可能突然出现什么挚友，持一点戒心对人就是对自己最好的保护。

如果你看到这个请点个赞，点个感谢，或者点个收藏来保护下我幼小的心灵。谢谢配合≡￣﹏￣≡

推荐几本读过的书，第一本就是丹尼尔的《情商》。这本无数人推荐的书我依然要推荐一遍，不过这本书理论和案例很多，看下去可能会觉得闷，建议先买一本，不要上来就全套。

第二本是迈尔斯的《社会心理学》，很多考心理学研究生的同学应该都看过，豆瓣评分，适合心理学入门者学习了解。一旦思维得以扩展，思想就再也回不到原来狭小的领域了。这本书也是用例子阐述理论，通俗易懂。

第三本是罗兰的《亲密关系》，作者综合了心理学多个分支的研究理论和成果，用饶有趣味的论述，总结出人们在交往与沟通爱情与承诺婚姻与性爱嫉妒与背叛等方面的行为特点和规律。这本书近期刚看过，最好让自己的另一半也看一下，颇有帮助。

下为同类回答。

怎样才能成为一个有涵养的人？饭宝宝的回答

生活中有哪些行为是高情商的表现？饭宝宝的回答

搭讪之后怎么聊天？饭宝宝的回答

你的大学宿舍舍友之间的关系是怎么样?以及理想的期待的舍友关系?饭宝宝的回答

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以上只适用于大多数人的大多数时候。

这个世界上没有完美的规则来让你运用到如此繁琐的人生里，多学习，多提高，做好自己。

以上所说的每一条我都是深有体会，所以才会写出来与大家分享。

其实褒贬参半我已欣慰，毕竟还是会帮助到一些人的。

但是那些认同我的人也不要完全照办我所说，那些批评我绝对的人也不要完全不听我所说，对的可以采纳，错的也可以反而取之。

如有异议麻烦您不吝私信教导我，先行谢过。

一

我在讲课时提到过「课题分离」的概念，用在当事人跟父母上司产生冲突的案例中。大意是说，他们不舒服，那是他们的课题，他们去负责解决，你只要负责你的课题就好。这个说法引起了很多人的讨论。

很多人被这个概念所吸引，同时又觉得，这是一种过于理想化的相处之道。放到现实生活里，怎么可能你就是你我就是我，分得那么清楚。

内心深处，我们都有这样一层顾虑：

我真的要选择这样一种不顾别人感受的活法吗？不会被人打死吗？

这真的是一个天大的误解。

无独有偶，在日剧《被讨厌的勇气》里，也塑造了这样一个我行我素不顾及别人感受的女警官庵堂兰子，作为「课题分离」概念的践行者。她活得很任性很自我，从不在乎别人对她的白眼，很多时候连基本的礼貌都不顾。虽然业务能力很强，但可以想象，她在单位的人际关系也是差得可以。

这样一个人，作为影视剧角色来看，当然是个性十足别具魅力，但这部日剧毕竟打着自我心理学的旗号作为卖点，难免有一种生活态度上的导向作用。如果问观众，现实中有这样的人，你会喜欢她吗？我猜，一大半的人都会摇头。如果再问，你自己愿意成为这样一个人吗？摇头的人一定会更多。

这个编剧团队可能是学到了假的课题分离……

所以，我必须澄清一下：

课题分离跟「不顾别人感受，我行我素」完全是两种活法。

二

课题分离的人和课题未分离的人，都会很照顾别人的感受。

表现出来好像都很温暖，但这种温暖的本质不一样。

课题未分离的人，所谓的照顾别人，是在勉强自己，希望维持「我」在别人心中的良好印象。比如，别人对我们有所求的时候，很多人都不敢明确表达拒绝，哪怕这件事自己真的做不到。

「会很难看吧？」

「别人会不会觉得我不给他面子？」

「以后万一有事求他怎么办？」

这些想法，本质上是以自我为中心的，关注的是「我」的脸面评价利益。如果因为这些想法的困扰，不得已答应了这个自己其实做不到的要求，事情往往就会变得更糟。要么敷衍欺骗，要么就牺牲其他的东西。

最终的结果，往往让别人蒙受更大的损失。

我自己从前就不善于拒绝别人，硬着头皮答应了一些做不到的事，怎么办？只有一推再推，到头来也有很多事情没有做到，或者没有做好。不用说，这样会给别人带来更大的麻烦。长期来看，这样会让别人很舒服吗？

并不会。在我硬着头皮答应的那个时候，我照顾的是自己。其实一开始我直接说出「做不到」，人家反而会有更多空间和余地来设法应对。

但是，因为「我」格外重要，哪里还有别人的位置！

三

照顾别人的感受当然是好事，问题是，有时候我们会失去这种能力。

人生该走的弯路，一米都不能少。但我还是想让你先知道这些道理：

少说或者不说不自信的话。

嘴上多肯定，心里多否定。

不要到处宣扬自己的内心，这世上不止你一个人有故事。

尽量不要跟别人借钱，更不要随便借人钱。

别人的隐私，可以听但不可以说。

知道但不说破。

不做老好人，学会拒绝，你不可能让所有人满意。

免费午餐里大多都有毒药。

不轻诺，但重视承诺约定，不透支信用。

无事时找朋友，有事时就好找朋友。

心事烂在肚子里，不给长舌者露谈资。

水至清则无鱼，人至察则无徒，别太计较非原则性的问题。

自尊有毒，年轻人脸皮太薄不是好事。

愤怒时不要作出任何选择决定。

用积极的，至少是中性的词汇去描述事情。

对事必须对人。不过对事不对人这个原则还是很好，你可以把它挂在嘴边。

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以下都是在实践中总结的经验

一不要跟一个人关系好得太快。

二没实力的对别人好是在做无用功。别人不会关心你付出多少，只在意他能得到多少。例如：你只有一个梨全都给他，不如一个有个梨给他两个梨的人。

三有委屈就要说出来。否则会积少成多，以后也会忽视你的感受。

四不要与嫉妒你的人为友。嫉妒像毒药，你不知道哪天他会拿毒药毒你。

五不要刻意讨好任何人，这样不会有效果反而降低你的人格。当你想讨好的那一刻，你们已经不在平等的地位。

六桃李无言，下自成蹊。让自己变得有价值有吸引力。

七你不可能跟每一个人都处好关系，筛选出重要的人，与其保持良好的关系。

八不要被情绪左右，在有情绪时一定要尽可能保持冷静；情绪冷静下来后再做决定，否则将无法挽回。

九在不损害自己利益的前提下，尽可能的帮助人。从道德上讲是乐于助人，从投资角度讲是一本万利。谁都有需要别人帮助的时候，多积累点人情，万一你无意投中一个潜力股呢?

十不要低估任何人不得罪任何人。看上去普普通通的人，可能他的背景资源圈子某方面的能量会超乎你的想象。

十一跟说大话的人保持距离，能说会道的人往往不擅长做事，善于行动的人往往不擅言辞。

十二沉默是金子。当不知道该怎样回答时，沉默是很好的选择，它代表了很多种意义。

十三出言有尺戏谑有度。很多事都是祸从口出。

十四与人为善。

十五注意区分熟人跟朋友。

十六做事不要太有功利性目的性，这很让人反感。学会让别人自然而然的接受你的好意。

十七当你弱的时候要学会，在你强的时候你要低调。前者为了不让别人看低自己，后者为了防止树大招风。

十八别人了解你的程度，由你们关系深浅的程度而定。

十九凡事要有所保留。

二十懂得适当的保持距离。

有哪些有用的人际交往小常识？少年骑士的回答知乎

在喧嚣中保持静谧

有两件事情不必告诉别人。一是你的野心，二是你爱的人。

明确底线，才不会一退再退，落入深渊

为自己设定一条底线，底线之内，我真心待你，底线之外，对不起，请与我远离。

拒绝不是亏欠，不帮忙，才是理所当然。

既然拒绝，就要直接，简洁地拒绝，扭扭捏捏的，反倒让自己觉得亏欠了对方。你越没有底气，别人就越生气，会把你的善良看成理所当然，会把你的拒绝当成过错。

倾听，是对抱怨最好的答复

朋友跟你抱怨身边的人时，只是想寻求你的安慰，不要跟着嚼舌根，任何不能放到台面的话，都有可能会成为你的把柄。

切忌交浅言深

逢人只说三分话，未可全抛一片心。

重感情，轻名义。

总有些动机不良的无赖，打着亲戚的名号，剥削你恶心你。别被名分侵害了你的利益，怎么做，看他是如何对你，看你们之间的感情有多亲密。

朋友的朋友，并非你的朋友

交际的本质是人情的交易，不要动用朋友的关系去帮助。

得不偿失。

哪怕走向决裂，也要守护住当初的秘密。

最亲密的朋友，决裂了，你很伤心，很失望，但也不要把他曾经分享给你的秘密公布出去。别辜负他曾经对你的信任。这份真诚，不该被遗弃。

唯沉默是最高的轻蔑。

对于不喜欢的人，不要嘲讽，不要谩骂，你只需安安静静，闭嘴不提。

把别人当傻子的人，最后都被坑傻了

不要把别人想得太蠢，因为你也没有你想象中的聪明。你的种种行为，身边的人都看在眼里，丈着自己的所谓聪明，阅历，甚至信息不对称来坑别人的，迟早会在阴沟翻船。

唯沉默是最高的轻蔑，唯点赞是最棒的夸奖。

远离煞笔，离得越远越好！

想要保护自己免于伤害，这么说吧，社会交往中为我们带来的伤害有%以上都来自于这帮人。

请你放心，这帮人基本不会给你技能上的提升和心理上的舒适带来任何正的产出，他们只会平白地损耗你。当然，他们也不会为他们所做的这些去买单。

认准了那些三观不正或严重格格不入情商低的可怜打心眼儿里就见不得你努力和上进的这几类人，尽量让自己的生活圈离他们远点。把“和煞笔如何正常交流”“反煞笔三十六计”这类东西都去喂翔吧，你可能这辈子都不需要和他们有过多交集的。

该拒绝就要坚决。

不会拒绝同样也会带来很多伤害，首先，每次都去允诺和答应别人，这样常常活在别人的预期之中，当你达不到这种预期，哪怕一次预期的不满足，你之前为他们所做的一切都基本白搭，就是这样；其次，不拒绝往往是因过分的看重人缘和人脉而去“讨好”别人，或许还带有自卑心理。不断地单方面输出，相反还会降低你在他们眼中的价值和威信。

要感受到自己的价值，我没欠谁的，我也理应被爱。慢慢增加自己的资本去提高底气，适当的时候就去拒绝。而且有意思的是，拒绝很多时候换来的不是关系的疏远，而是自己的价值和个性的体现，从而获得更多的尊重和认可。

不去议论他人的是非

生活中很多血淋淋的实例都验证了“祸从口出”这四个字。是的，没几个人喜欢自己被别人在背后议论。你喜欢在背后说别人，别人同样也会去议论你。

两个人聊天谈及第三者时，不该说的就憋说，不该问的就憋问，实在要做什么表示，顶多呵呵哒就完事了，无需搭上评论。或许你不经意说了某句关于某人的话，个听众会有种理解，谁又能保证传到当事人耳朵里的就还是你的本意呢？

当面的争论大部分是无意义的

首先，每个人只能够从自己的立场，自己的知识结构与经验视野中获得一点自己的理解与见识。我们的眼界价值观人生观啥的都不一样，我们能讨论出个毛线来？很多时候顶多大家争论变成争吵，吵着吵着又回到了争论的原点，然后又是各执己见。所以，追求他们的观点与我们的相同几乎是不可能的。

无谓的争论永无胜者。卡耐基说过：“你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；要是赢了，还是输了。”

自己强大了，全世界都会为你让路。

我们想要停止伤害，然而树欲静而风不止。无论我们做得多完美，伤害还是不会停止。对于那些有的没的，！！！

正是那些不曾善待我们的人让我们变得更强。

于我们自己，关注自己真正想要什么，就去为之努力，着眼于提高自己的能力，少碰鸡汤多读书，找对适合自己的圈子，多交那些谈心能谈到一起去的好哥们，足矣。

最后，祝题主玩得开森！不要随意去评价别人的好坏，特别是别人的坏，这会让别人认为你很有企图心。

恩宜自淡而浓，先浓后淡者人忘其惠；威宜自严而宽，先宽后严者人怨其酷。

尽量不要撒谎，以诚待人，因为谎言不仅伤害别人，更因为当你在撒谎的时候你也会怀疑别人也在撒谎。投射

在人下时，把自己当人；在人上时，把别人当人。

越是身居高位，越是要低调，越是要平易近人。

通常来说，表扬一个人的时候应该当众表扬，批评一个人的时候应该在只有你们俩人在的私密场合。

当两个人的关系不夹杂恩情的时候，就会更加稳定长久，俗话说大恩如大仇。

简单本身就是一种力量，一件事只说一次，而不是一再地重复唠叨，多次的重复会大大降低你的说服力和威信。

人们会把愉悦环境带来的好感传递给环境中的人，无论处在环境中的人是谁。

赞美的秘诀不是那些常见的陈词滥调，而是支持对方眼中理想的自我形象。对方是如何看待自己的，赞美对方自己引以为傲的地方

赞美别人最近的微小胜利，效果强于赞扬其辉煌而久远的成功。

补充一下之前回答过的内容

在任何一个场合，和其中价值最高者成为私人朋友，即意味着你获得了他的认同，那么你也获得了该场合绝大多数人的认同。

当你要求别人为你做一件事情的时候，给出一个理由，即使这个理由是无意义的。

举个例子，你想要陌生帮你拍照，可以边拿出手机边说“你好，帮我拍几张照片吧请求，因为我有用理由。”

如果你不想做一件事情，那一定学会从一开始就拒绝，第一个让步会让你一步一步走向那个你不想要的结局。

不要认为自己比别人聪明，更不要把别人当做傻逼。

如果你感谢一个人，一定要让对方知道，哪怕只是说一下感谢，都比什么都不做要强。因为没有人会知道你在想什么。请用谢谢你，而不是谢谢，更要用真诚的语气，怎么说比说什么重要。

如果怀疑自己做不到，哪怕只有那么一点点可能做不到，也别承诺。信任建立起来很难，摧毁掉太简单。

临时约人是不礼貌的，除非你俩特熟，要不然，谁也不想成为你剩下的那个备选。

如果你心里有秘密，不要把它告诉你身边的人。

当你帮助别人的时候，就纯粹地享受帮助本身，别施恩求报，因为你帮过的人在将来未必会帮你；但请一定要善待那些帮助你的人，因为他们以后还会帮你。

人会自然而然讨厌带来坏消息的人，哪怕带来坏消息的人跟坏消息一点关系都没有。努力把自己跟积极的事情联系起来，跟消极的事情保持距离。

头衔比当事人的本质更能影响他人的行为。权威效应

天气越好，人的心情就越好，同时也变得更加容易帮助别人重点在于心情好。

一个人接受了他人的一个小要求后，如果他人在此基础上再提一个更高一点的要求，人为了认识上的统一，或为了给人留下前后一致的印象，就倾向于接受这个更高的要求。这样依层次地逐步提高要求，可以有效地达到预期的目的。

社会心理学家弗里德曼等人在年进行一项研究性实验：他们让助手到两个居民区劝说住房前竖立一块“小心驾驶”的标语牌。在一个居民区直接提出这一要求。由于这块标牌很大很难看，所以只有%的居民签字同意竖标语牌。在另一居民区，助手先请求大家在一份赞成安全驾驶的请愿书上签字，因为这是容易做到而且是有益的小要求，几乎所有的居民都签了字。几周后，助手又要求竖一块与前一居民区同样的标语牌，结果%的居民照办，其依从量是第一组的三倍。

第一印象一旦形成，要改变它就不那么容易，即使后来的印象与最初的印象有差距，很多时候我们会自然地服从于最初的印象。因此，我们应该重视与人交往时留给他人的第一印象。

所以啊，平时不要太邋遢，万一哪天出门碰到一个一眼就让你怦然心动的异性就……

当用一些很普通宽泛的词语形容一个人的性格时，人们常常会毫不犹豫地接受它，认为说的正是自己。

比如说在某些方面对自己要求严格，体内有未被激发的潜力啊…

如果你想拒绝对方，那么一定不要直接回绝，巧妙地利用一些转折词，像“不过”，“可是”，就能达到预想的效果。这样说的奥秘在于对方的头脑收到的信息是哦，他得先忙完才能去，所以并不是不帮忙。

举个例子

你能不能帮我去拿一个快递？

可以啊，不过我得先做完手上的事情才能去哦。

你好像很忙，算了，我让别人帮我去拿吧。

评论区很多人说这条不靠谱，那么很大一部分人是因为，第一次没拒绝【参考第三点】。所以别人会说没关系等你忙完也可以。

为什么我收到的都是感谢，而不是赞呢？难道你们不知道奖励比惩罚更能推动一个人的行为吗？如果没有十足的把握和必要，就不要轻易说假话。