生活中有哪些实用的心理学知识？

当你觉得有个人在看你，又不确定他是不是在看你的时候，就抬起头来看看天花板或者天空，就好像天上突然下雨或者天花板上掉东西了一样。

如果他在看你，他也会下意识的去做相同的动作，毕竟大家都会担心有东西掉下来砸到头顶。

当你陷入拥挤的人群中时，不要四处乱看，只要盯着你要前进的方向，你就会发现眼前的人缝总出现了一条道路。

如果你前面的车慢的像是老爷爷在开一样，你恨不得下车去踢死他。那么，请你想象一下，假如他真的是你亲爷爷，然后你的怒气就这样神不知鬼不觉的全没了。

因为你在这个假象中突然拥有了一种共情和理解。

玩剪刀石头布的时候，在开始之前问对方一个比较复杂的问题，让他陷入思考和迟疑，这样接下来的游戏中，他就会下意识的选择相对复杂的手势，出剪刀的概率就会很大。

我们都知道情绪会影响我们的行为，但是很多人不知道行为也会反过来影响我们的情绪。

如果你感觉很丧，不妨抬头挺胸，正襟危坐，体内的荷尔蒙分泌就会增加，心情就会好起来。

如果有人要借你的笔用一下，可以把笔帽拔下来再借给他。

没有笔帽的笔并不方便携带和使用，这样就会让他有用完还给你的动力。

如果要在很多人面前讲话，可以带一瓶水，忘词的时候就喝一口水，能缓解尴尬，也能让自己的紧张情绪有一个缓冲。

如果你请教对方一个问题，对方却只回答了一半，这时候你不要急着开口，就目不转睛的看着他，沉默的等待他继续说下去，过不了几秒他就会积蓄说下去，因为没有人愿意陷入长久的沉默和尴尬。

买东西的时候不要计算哪一个更划算，而是去分析这个商品是不是对自己真的有用。

人的判断基准会受到眼前对象的比较影响，所以很多商家在销售的时候都利用了【诱饵效应】。

杜克大学一位教授进行了一项实验，让名大学生选择购买一本书刊，电子版的价格是元，纸质版+电子版的价格是元，这时候，大多数人倾向于购买相对便宜的电子版。

但是第二个实验中，教授加入了一个诱饵，变成了三个选项，电子版的价格是元，纸质版的价格是元，纸质版+电子版的价格还是元，这时候，人们会下意识的将两个元的商品作比较，认为后一种很划算，于是就选择了元的纸质版+电子版。

这就是人在诱饵面前失去了理智。

如果你想让对方感到不爽，就目不转睛的盯着他的额头说话，对方会感觉自己在被审问，神经紧绷。

刚进入一个新环境中，如果想让别人对你有点好感，可以请教他们一些问题，哪怕你已经知道答案，他们也会觉得帮助了你，增加对你的好感。

模仿对方的动作，或者重复对方的词句，会让对方对你产生好感。当然，不要去模仿对方的缺点。

请求别人帮忙的时候，不要一味强调自己的困难，而是多去给对方一点帮你的理由，比如请他吃饭。

当你感觉自己距离目标越近的时候，你的动力就会越充足。

拼多多的元红包，上来先给你九十几，就是这个思路。

所以越能够延迟满足的人，越容易成功；越迫不及待要享受的人，越容易被坑。

趁着年轻，多学习一些能提升自己的技能，虽然短时间内放弃了娱乐和享受，但是长期看来收获巨大。我从大学的时候，就明白了这个道理，开始深钻写作的技巧，后来收获了巨大的回报。

我们一直都认为爱情的原则是只要人对了，感觉就对了。其实不然，环境在爱情中的分量很重。

如果你想表白，一定要选择晚上，因为人们倾向于在晚上按个人意志来支配自己的活动，感情最丰富，心理防御会降低，感情更充沛。

如果你要打动一个人，那就和她去刺激的场合，蹦极或者蹦迪，就会让她把刺激的感觉和你联系在一起。

如果你想和一个人求婚，或者把关系稳定下来，就可以带她吃烛光晚餐，或者带她去看烟花，黑暗中的光亮会让人觉得温暖，从而让她把温暖这种感觉和你联系在一起。

当一个人说话的时候眼睛向右看，表示他在回忆。向左看的时候一般是在说谎。

惊讶的表情超过一秒，就是假惊讶。

大多数时候，人和人交流，不会记住对方说过的话，而是会记住对方给自己的感觉。

几乎所有的人都喜欢谈论自己的事情，所以，多问问题，多倾听。

如果你想拉近和一个人的关系，让他对你有点好感，可以尝试请求他帮助你一个小忙，事后再对他表示感激。

帮助过你的人，比你帮助过的人更可靠，这就是富兰克林效应。

吸引住男人的最好办法，就是让他虽一直得不到，却觉得自己很有希望；吸引住女人的办法恰好相反，就是让她一直感觉被满足，而且还有更多遐想的空间。

当然如何把握这个“度”，是很有学问的。

焦虑的时候，收拾一下家里，看着干净整洁的成果，心情不自觉的就好起来。

一群人开怀大笑的时候，大家总是会下意识的去看自己喜欢的那个人。

如果你想记住一个很长的东西，就要把它分块，一个小块不超过个内容，这样才能记住的更快。

如果你要去一个陌生的环境中表演或者演讲，可以提前一段时间到现场，这样就会让自己感觉这个环境相对比较熟悉，开始的时候就不会那么紧张了。

在安排一项工作的时候，如果非常希望对方能够认真对待，可以假装质疑和疑问一下他的能力，当一个人受到质疑的时候，他做好的欲望很强。

如果你感觉直视对方的眼睛很别扭，可以看着他的两眼中间，鼻梁的上端，这样就会不那么尴尬了。

如果你无法说服对方，可以找一个对方比较崇拜的人去说服他，哪怕这个人和这件事毫无关系。

人们总是倾向于认为在某个方面优秀的人在其它方面也是优秀的。

反过来想，如果你想让别人对你有一个很高的评价，就要培养自己的核心技能，比如：写作公众号，这些技能中，你只要掌握了一样，就能让你拥有话语权。

我从大学的时候开始深钻写作，现在已经收到了巨大的回报。

如果你也相信技能傍身，你也愿意提升自己，来我的公众号【塔图阿姆】，发送一些关键字试试，我可以把我大学到现在所有的学习资料分享给你。

如果想让孩子喝牛奶而不是碳酸饮料，可以问他想喝酸奶还是纯牛奶。

这样虽然给了他选择权，但是在选项中拿掉了碳酸饮料的选项。

想想很多选举，你懂得。

人总是会倾向于从事步骤比较少的活动，有计划的增加或减少某些事情的步骤，可以改变生活。

比如把手机放到离自己很远的地方，想看书的时候只带一本书和钥匙去图书馆。

想点赞的时候，别犹豫。

一犹豫就感觉自己好像付出了什么似的，其实顺手就点个赞的事儿，搞得自己很纠结。

我是塔图阿姆，一个相信奋斗能够改变人生的人，一个致力于文字创作的。

如果你对我的回答内容感兴趣，点赞的同时不妨关注一下我的公众号：塔图阿姆。让我们的思想和文字发生碰撞，交织出火花，一起成为更好的人。

如果你喜欢阅读，公众号后台我可以把我的优质书单发给你；如果你喜欢写作，我也可以把我的学习资料与你分享；如果你想要学习一些技能，我这里有和的资料。

总之，我相信一切上进的行为都是值得的，至少可以让我看到更大的世界。

我跟你悄悄打个赌

耐心看完这些的你一定会偷偷把他们收藏起来不让你的同事好友看见

好东西一定要自己留着

如果你突然想起年前出的丑，并且感觉很丢脸的时候。停下来想想看到那件事的一个人，你能想起来发生在他身上的那些丢脸的事吗？可能不会。同样的，没人会记得你的那些丢脸的时刻。

初一在班里被女生强吻的事情不知道还有多少人记得手动滑稽

当有个人跟你不停在唠叨和讲废话时，你不想继续听，最好的方法就是假装捡东西，或者故意把东西掉在地上

接着起身的时候就可以顺便转移话题夺回话语权了。

直接告诉某人他们不能做某件事的时候，他们会非常努力的证明你是错的

想了解一个人内心真实的状态,想知道一个人的内心缺少什么,不用费尽心机的去分析去猜,

就看这个人在炫耀什么;想知道一个人自卑什么,不看别的,就看其掩饰什么。

男生没事回去多看看你喜欢的女生在晒啥，女生就可劲的把你喜欢的东西往朋友圈晒，如此两全其美，岂不美哉？

人们总是最清楚地记忆发生的第一件事和最后一件事情，而中间的事情变得模糊不清。因此，如果你要安排面试时间，请尝试成为第一位或最后一位。

注意脚脚也是身体语言的一部分

比如，当你靠近一个人，对方只是把身体转向你，并没有把脚转向你，可能是他更愿意独处。当你跟一个人在对话的时候，当他的脚已经指向别处，可能他已经想走了。”

当面对两个选择时,抛硬币总能奏效

并不是因为它总能给出对的答案,而是在你把它抛在空中的那一秒里,你突然知道你希望它是什么

这怎么越说越玄乎了，我可是坚信唯物主义的人民群众

如果你心情不好,一定不要立刻就工作或者与人交流,给自己一点点的独处时间,哪怕只有分钟,可以帮助你迅速冷静下来,恢复理智与一个正常的心情

：有起床气的小伙伴们要特别注意了

如果你想跟人协商合作或者商议事情,尽量不要在会议室,办公室等正式的场合。你可以选择咖啡店之类的地方,如此一来可以减少对方的防卫心

另外在时间上,可以选择在下午点之间,人们在这个时间段精神更放松。跟谁商量不是商量，没事也多拉你女朋友去咖啡馆坐坐，指不定她哪天就允许你充皮肤了

在众人面前演讲或者讲课的时候，记得带瓶水，忘的话可以喝口水，转移大家的注意力。

坐地铁时，有人一直盯着你看的话，你可以盯着他的鞋子看，他会坐立不安

人们会把你用在别人身上的形容词跟你联系在一起。这种现象叫【无意识特征转移】

也就是说，如果你说一个人很真诚，很善良，人们会把这些特质联系到你身上。如果你总是在背地里说别人的坏话，人们也会把这些负面的评价联系到你身上

如果你感觉有人在偷看你，你可以试着看一下手机或者手边，这样偷看的你的人也会下意识做一样的动作

“打哈欠”就是非常有效的动作，因为“打哈欠”会传染。很容易就发现有没有人跟你一样在打哈欠，有的话就代表那个人就是一直在注意着你

如果你对学习一样技巧一种乐器或一门外语等等完全没有动力，告诉你自己：好，我坐下来，就学分钟

很多时候，你最后会坐不止分钟。就算只坐了分钟，那也总比试都没试好

如果你感觉上司要在开会的时候对你开火了，坐的离他近一点。说一个离你很近的人的坏话或对他发飙是非常不舒服的。结果？他的语气可能会柔和一点

学习和记住某件事最好的方法是解释给别人听

当你解释给别人时，你会尽量精简。这样会帮助你记住要点和重要信息。要是没人给你讲，那就自己给自己讲

如果你希望某人对你坦诚，但他只对你说了其中一部分的时候，保持沉默并看着他的眼睛一会

“有一种心理学现象叫【富兰克林效应】具体说来就是，当你找一个人帮你个小忙的时候，会让对方产生他喜欢你的心理

“那些帮过你的人比你帮过的人更愿意再帮你一次。”

如果要找东西，尝试从右往左看。因为如果你按照平时的习惯从左看向右，眼睛会自动略过一些东西。反方向看比较累，但可以注意到更多细节

如果你问了一个问题，希望对方能同意你，在说的时候，微微点头

这在心理学上被称为【镜像效应】，如果你发出积极的信号，人们更有可能赞同你

梵高说过：如果你的大脑中有个声音告诉你：你不能画画

这个时候你尽一切办法去画，然后你脑中的声音就会渐渐安静下来。你的想法很大程度上会影响你的行为。但如果你意识到脑中的想法，却仍然去行动，结果会开始改变

这件事在睡觉上貌似不太管用，不然我的失眠早就该好了

如果你想让某人平静下来。你可以对他们表达同理心，同时用降级的方式进行描述

我明白你为什么那么生气。你有理由抓狂。这个世界也让我很烦。他们会接受他们想要的这种认同，同时也会接受这种递减的情绪，从而变得更加平静

《非暴力沟通》在这上面解释得很透彻，不说别的，和女朋友吵架的次数都减少了

想知道一个人是不是爱你呢？那就注意一下对方开怀大笑的时候有没有看着你，一个人在大笑的时候最不会藏住爱

如果有人给你一个问题的答案不令人满意，请保持安静并保持目光接触，他们通常会感到压力，要继续讲话并透露更多信息

焦虑的时候,觉得烦乱的时候,收拾一下家里。整理房间和清理会让你的心越来越轻松。你会比之前更开心更有感觉

开学之后我得去收拾收拾我那狗窝一般的书桌了

公开讲话或者蹦极之前这种会紧张的时刻,嚼口香糖就好了。据说人类在危险的时候会自动停止咀嚼(吃东西),所以吃东西的时候就是安全的,大脑就是这么告诉你的

有人跟你聊八卦时，转而跟他们说一些好事，他们对八卦就会兴趣全消

和女生聊天经常喜欢喷明星的小伙伴们要注意了

如果团队气氛懒散，你布置任务时，不要说“做这个”，要该说“从这件事开始。”这样工作伙伴会认为工作量较少，等他们做完一项，再鼓励他们做下一项

如果你对某件事情很满意，但是又想获得更多，就假装有点失望

谈话过程中巧妙的点头，对方会更注意你的话

遇到对方抓狂发飙怎么办？你千万要冷静，这样会让对方感觉羞愧，吵不下去。时刻记住

爱的反面不是恨，是无视

这招不能对女朋友使用，女朋友生气还是要哄的，这点不接受反驳

在与别人对话的过程中，如果盯着对方的额头看，会让对方感觉很不自在

如果你每次遇到某个熟悉的人都很紧张，那个人见到你也会有同样的感觉

“通过一起做心跳加速的事情让其他人对你产生好感。如果对方一直只把你当朋友，而你想突破的时候，你可以尝试跟一起运动，一起看恐怖片，一起坐过山车等等

因为这个时候会心跳加速，而的大脑很容易会把这些活动带来的心跳加速张冠李戴到你身上，以为这是因为你和他的亲密行为带来的

每天大笑次具有缓解压力抗击心理衰老功效，笑完不要忘了给我点赞哦

当一群人在一起时,大家谈论聊天欢笑,每个人都会跟他们觉得最亲近的人进行眼神交流

所以,想知道谁跟谁关系更好?那就好好看看每一个人吧,看看他们在笑的时候望向的是谁?

人在深入投入之后会不自觉的忽略掉一些，不信你去看看中间是不是缺了第条

赠人玫瑰，手有余香，聪明的人已经准备点赞啦

看完全文的你，一定是个有想法的聪明崽儿)不如赏我一个赞，知乎会推更多优质内容给你！

我就是那个，心理学在读，专注于恋爱的大学生，欢迎关注@李释然，欢迎骚扰。

生活中，有一个很常见的心理学知识，却被我们忽略了：我们可能没有想象的那么爱自己。我们不是因为长得不好看而不爱自己，而是因为不爱自己，所以觉得自己长得不好看。

无条件地爱自己，对你来说，目前可能比较难，那我们先来聊一聊你最熟悉但又最容易忽略的「你不爱自己」这件事。

一．爱自己太少的三种表现

我在生活中观察到很多人，每当自己的生活中出现一些不好的事情，大到职场晋升失利，错失一个重要的客户，恋爱的终结；小到一次新发型没剪好，一次说话没说好，都会懊恼很久，陷入深深的自责和自我怀疑。这些都是不爱自己的表现。

你知道吗？对自己的爱越少，自我接纳度就会越低，对自己的期待和标准就会更多更高，就常常会产生很多这样的自我对话

「我本来可以……」；

「我当时要是那样就好了」；

「如果当初我没有那样该多好……

假设你遇到一件预期之外的不喜欢的事情，只要你想一下以上这几句话，去感受一下，我想你一定会变得比之前的状态更糟糕。因为所有这种如果要是当初应该的念头，携带的都是后悔懊恼愧疚自责的情绪，而这些情绪都是很低的能量频率。当你的能量状态更低了，那自然就更难实现你想要的目标。

总地来说，对自己的爱太少，主要会表现在三个方面：过度苛责过度纠正负向消耗。

过度苛责

我们先来看过度苛责。

我们很多人心里都有「我不配」的信念，相信只有自己足够优秀乖巧负责任漂亮……这样的自己才值得被爱，否则就不配得到爱，甚至不配活。电影《被嫌弃的松子的一生》就是讲的这样一个女孩的故事，电影里的松子丝毫不爱自己，觉得只有让别人满意，让别人开心的自己才有价值。因为她一直带着这样的信念生活，最终她的人生变成了一个悲剧。

在心理学上，我们把这种情况叫做物化，也就是把自己当作商品一样，认为只有当自己足够好拥有的足够多，才值得别人等价的爱。而这个等价，其实是你自己内心里的一个标准。当我们把自己物化之后，最大的副作用就是永远无法体验到无条件的爱，所有的爱都是建立在计算权衡和交换的条件下。而且，你永远不会觉得自己够好了，拥有的够多了，而是永远觉得还不行，还不等价。

所以不配得和我不够好的信念，就会滋生出一股向外抓取的力量。你会拼命想拥有更多：有更高的收入，更出色的伴侣，更优秀的孩子……内在越匮乏，外在就会越抓取。而越抓取，就会对想要达成的那个标准，变得无比饥渴和迫切。

你可以仔细去想想，我们今天所处的状态，所有拥有的成果，是不是在年前或年前的梦想？可是如今有很多你已经达到了，你是否真的完全幸福快乐平静了呢？

并没有，就像你的财富，当我们赚到了万，身边就会出现赚万的人，因为这些人在你以前赚万的时候是遇不到的。当你遇到赚万的人的时候，你就又对自己不满意了。你还是很焦虑，甚至可能更焦虑，因为你又给自己定了更高的目标，你还是不满意自己。

我们不是因为长得不好看而不爱自己，而是因为不爱自己，所以觉得自己长得不好看。很多在别人眼里很优秀很出色的人，可能内心却是自卑惶恐的。事实上，每个人对自己的评价和真实的呈现出来的样子，是没有直接关联的，而是跟内心深处对自己的爱和自我价值感的高低有关。

当自我价值感不高的时候，就很容易对自己挑刺，看自己哪里哪里都不好，对自己有各种苛责。

这种因为自爱力不足导致的过度苛责，不仅会向内，也会向外，也就是说我们不仅会对自己不满意，还会嫌弃身边的人。在心理学上，这叫做投射。我们会把这种不满投射出去，对象都是身边最亲近的人，比如伴侣，比如孩子。我们会对他们也有很高的要求，觉得他们不够好不够上进不够努力

人在夜晚的时候最脆弱。感情和压力都容易在夜晚表现出来，所以，千万不要在夜晚里做任何决定，比如和前任复合答应交往不然醒来后，你后悔都来不及。

如果你想打断别人滔滔不绝的话语，可以做些转移注意力的动作。比如：拿起水杯，然后离开座位去接水这些动作可以把对方的注意力转移到你身上，他就会停止说话了。

在暗沉的灯光环境下更容易做错误的决定。就像电影院昏暗的视线，晚上房间微亮的台灯，里炫眼的七彩灯，在这些似暗非暗的环境下，人的判断力就会降低。因此在这样的环境中，我们更要慎重做决定，延长决定时间。

少说反问句：“不然呢？”“我怎么知道？”“听明白没？”，说这些话时或许别无他意，但其实伤人又伤心，负作用非常大。生活中能用陈述句就不用反问句，因为%的反问都是拿来终结话题的大杀器。

如果在交流的时候，对方的眼神总是闪躲，不是太过自卑，就是对你没有兴趣。

和你独处在狭小的空间里，如果他一直盯着门或者窗外时，说明他此时不想和你待在一起，想要逃离。相反，一直盯着你看的人，不是男朋友就是流氓，因为两个人在这样的空间里共处，最容易暴露本性。

当别人要你评价时，宁给建议也切勿吐槽。例如“我这件衣服的颜色好看吗？”，如果不好看我们一般会直接回应“不好看”，其实我们可以这样说：“你可以试试蓝色的，会更好看”。你看，表达一样的意思用不同的话，给人的感觉是天差地别的。

一个人喜欢你的程度和他回你短信消息的速度一般成正比。如果你的另一半在空闲时，回你消息的速度越来越慢，就是时候反思下你们的关系了。

判断一个人是否在看你，你可以突然望向天空，或者低头看看地板，如果对方也做出了相同的动作，那就说明在偷偷看你，因为人会不自觉被关注的事物所带动模仿。

好看的人自带认可属性。一是因为自信，二是因为举止行为有气质，就像好看的人看完回答，都会给答主点上一个赞，以表认可。因为这是积极的心理暗示，愿意认可别人且乐观的人，生活会过得比一般人好。

每个人都会犯的错误——破窗效应。新买的东西你都会对它严加保护，可一旦弄脏或碰烂了，你就会把它丢一边，对它的保护大不如前。如果街道上有一个垃圾无人打扫，很快就会有无数个垃圾。想要破解这个魔咒，就要让事情发生于未然，一旦弄脏就马上弄干净，街道有垃圾就马上清理掉。

聚餐时，大家总是会经常间看向最喜欢的那个人。所以你想知道你暗恋的对象是否对面有兴趣时，可以约上几个好朋友吃饭，观察对方有没有经常关注你望向你，如果有，那么恭喜你。

千万别被价格尾数所期骗。商场里经常能够看到等价格的商品，非常吸引人的注意力。其实，这些商品的定价另有玄机，和处在数字排序的末端，容易给人造成大约等于的错觉，相差了块，这就是价格尾数的魅力。

不得不承认商家的策略高明，即使现在消费者警惕性有所提高，但这种行为仍能给消费者极好的暗示，促成交易的达成。

教即是学。当你想长久学会或记住某样东西时，最好的方法就是把学到的教给别人，这样你不仅把平时没注意的细节都一并记住了，还把没用的东西从脑子里剔除了。

如果两个人在交谈过程中始终保持流畅，那么双方都会感到友好，更容易达成共识。但倘若对话中断了秒或以上，就会让人感到尴尬担忧焦虑合不来和被排斥，想要再回到密切的交流就会存在很大困难。所以，在当面聊天过程中，话题尽量不要中断，实在没话题时可以去趟洗手间暂时回避。

其实提升人际交往能力，迅速扩宽知识面以增加话题的最佳方式，就是读书。读书会让你整个人的气质和语言表达能力都得到极大提升，你的认知和知识储备量，让你和人聊起来，也不会无话可说。

所以毕业这几年来我也没放下读书，每天都会有固定的阅读时间，这是我始终坚持的一种大脑充电方式。读书讲究先广读再精读，一份好书单能让你读书有序且不迷茫，在更短时间内获得更大的提升。今天我也精心准备了一份挑书经验和高效阅读方法，关注我的公众号【山山笔记】，你就能拿到这份贴心分享了。读书不是短期娱乐，需要长期坚持的恒心，希望你能从书中找到自己的大世界。

在人际交往中你悟出过什么道理？​

不同场合用不同装扮，迅速提升个人魅力。人的第一印象往往会在眼睛里，不管你漂不漂亮，参加晚会穿一套亮丽的礼服，会引人注目；开重要会议，穿上一套沉稳的西装，会增加信服力；这就是光环效应，只要你第一时间给人留下好的或坏的印象，那以后别人就会以此来看待你。

大多数人买了手机后，又会接着买手机壳保护膜充电器等配件，他们正是中了“配套效应”。当获得一件新物品后，我们会不断配置与其相适应的物品，以求达到心理平衡。

人在什么时候最清醒：临死之前约定到达期限前手术前即将遭受打击前末日来临前退休前。人在什么时候最糊涂：犯罪之时老年痴呆时得意之时来钱变快时陷入欲望时想占便宜时。

为什么我们总觉得别人比较快乐？一是因为我们会主动低估他人的负面信息，二是因为别人在交往中戴着快乐的面具刻意隐藏了。所以，不用过度自卑，认为别人什么都好，而自己总活得那么悲催，其实，别人可能并不像你看到的那么风光。

神奇的富兰克林效应告诉我们：那些曾帮助过你的人会更愿意帮你。想要提高人与人之间的关系，最简单的方式就是让他帮你一次，拉近彼此的心理距离。就如你帮我双击点个赞，我们的关系便会更近一点，同时我也会拿出更好的回答来回馈大家，形成长久的关系。

当面对两个无法下决定的选择时，不妨抛抛硬币。不是要你看它给出正确的答案，而是让你知道，在把它抛在空中的那一秒钟里，你希望它是什么

消费心理学最常应用的个场景：

收银台前总是会有口香糖或一些经常需要的东西，让你结账等待的时间想起购买。

相互关联的物品总是摆在一起，比如：牙刷牙膏和漱口杯，是想让你一套买齐。

销路最好的饮料都放在最里面，目的是让你多逛一会儿，多买一些。

用了很多方法，早上还是会赖床迟到怎么办？把家里所有的表调快分钟，闹钟也调早分钟，你睁开眼时睡意惺忪，不会意识到表是调快的，这样即使你赖床了，也减少了迟到的风险。久而久之，你培养成了习惯，就算你知道表快了分钟，也不会故意再睡多一会儿。

如果你的早起拖延已经不是这些小技巧能解决，让你总是坚持没几天就恢复老样子的话，关注我的公众号【山山笔记】，我把我坚持早睡早起年多的超实用经验和技巧秘诀分享给你。希望你的改变，不是从明天开始，也不是从后天开始，就从这一秒开始。

在人际交往中你悟出过什么道理？​

说谎的人会刻意纠正自己的动作，露出破绽。比如感到吃惊时，他会一直维持吃惊的表情，而不是一秒钟回到正常的表情；说谎者描述事件经过时会故意说的很顺畅，还加以修饰，但往往真实的东西都需要回忆，才能准确的表达出来。

相互尊重是友好相处的第一条件。和别人打电话聊天，尽量不要边和旁人说话。同理，旁人在打电话，如果不是特别重要的事，等别人打完电话再说。

如果有什么明天要做的事，最好现在就开始。大多数人应该有过这样的经历：假期过后，重新返回工作却总觉得异常艰难，面对工作焦虑且毫无头绪。不用怕，这正是【飞轮效应】，印证了万事开头难，但你只要提前开了好头，提前进入工作状态，后面就不会这么痛苦了。

平时块的面包涨到了块，你会感觉无法接受；而一台平时块的手机涨了块，你会觉得很正常。这是贝博规律在搞怪，当人受过强烈刺激后，之后的刺激也就变得微不足道了。

四个巧妙聆听别人说话的实用技巧：

注视对方的眼睛，让对方感觉到你是重视的。

靠近说话者，专心致志的听。

发出提问，以表在乎。

聆听过程中不打断对方。

夸人不怕费口水，夸到位才起效。直接夸：“你今天太美了”，可以改为：“你今天这身搭配美出了天际，有空教教我呗”，又具体，又表达了真诚实意，这样夸人恰到好处。

影响力中有个【互惠原则】，收了别人的好处，我们要给予一定的回报。就比如你看了我的回答后，觉得有收获，这时应该给我点个赞，你收获了知识，我得到了认可，我们的关系会更加友好，我也会拿出更好的回答送给大家。

部分内容来源于网络，侵删

为拉近我和同学们的距离，这里介绍下山山我自己。我出身普通，但志存高远，从小就很喜欢帮助别人，在知乎的目的也很简单纯粹，就希望用我真诚的分享，与大家一起在成长路上走得更远更精彩。觉得我说话有意思的同学，可以到我的公众号【山山笔记】去调戏我，里面不仅有大家想要的精选书单还有一些我大学时学英语的超高效方法，我们不见不散噢~

在人际交往中你悟出过什么道理？​

另外，推荐个我更高质量的回答：

在人际交往中你悟出过什么道理？万人认同的超实用人际交往原则

你读过哪些令你有跪感的书？书单获得万收藏，不容错过！

如何提升自己为人处世的能力？近万人点赞的为人处世秘籍，必看！

两个人独处时，最容易暴露本性。尤其是情侣之间在旅行同居的过程中，最容易摘掉对方的面具。对方原本的样子其实都藏在生活中的每个细节里，所以两个人合不合适，只要一同生活一段时间就明白了。

在消费主义盛行的时代，能让你看到或者听到的消息，都是商家精心设计好的。逛街的时候，你总会看到或者听到商家门前的大喇叭里喊着“最后一天，全场清仓处理。”结果那家店到现在还没倒闭，打折的商品也是同样的道理，你认为商家在亏本促销，其实并没有。北陌希望你买的东西不是因为打折促销，而是你真的喜欢。

学会“说话”，用一生学会“闭嘴”。不知道要说什么的时候就不要说，能够倾听别人说话的人往往更受欢迎。不打断别人说话是礼貌表现，不乱插别人的话是素质体现。而生活中，能做一件“漂亮”的事，胜过说句漂亮的话。

其实想提升自己做事说话能力，最佳的途径就是读书。如果你没有时间挑选的实用书籍，不用担心，会做事的北陌已经帮你准备好了书单。关注公众号“北陌大叔”，即可获得北陌珍藏书单一份，想要说一口漂亮的话，行动更重要哦。

不要在愤怒的时候做任何决定。情绪像洪水猛兽，一旦做错决定，后果将不堪设想。因为愤怒既能让一个正常人失去理智，也能轻易摧毁一个人。控制得了情绪，才能掌控得了大局。

人总是在身处险境的时候，才知道什么对自己最重要。每个人的时间精力都是有限的，一定要花大把的时间去做对自己最重要的事情。因为在某些时候，人们总是抱着得过且过的心态，然后就会无意间浪费自己宝贵的时间和精力，但是到了自己身处险境的时候，才知道什么对自己最重要。

人最容易在寂静的夜晚变得脆弱不堪。即使一个人白天再苦逼，他也会戴上面具。而夜晚更像是人的另一面镜子，所有的样子都藏不住。

你的优越感不是优于别人，而是优于过去的自己。不要因为自己坐办公室就觉得自己比别人优越，坐办公室的人月薪，殊不知外卖小哥做得好还能月入过万。都是凭本事吃饭，谁又能比谁高贵呢。优于别人不是真的优越，优于过去的自己才是真的优越。如果你喜欢我的回答，就敲两下屏幕，我就能收到你的心意啦。

主动找你聊天的人一定是想让你听他说。人会本能的和他人谈论一些关于自己的事情，而很少会去关注别人的事情，除非这件事情跟自己的利益挂钩。如果你想让对方听你的建议，就听对方说下去，这样你成功的概率会高于平时。

在和对方交往的时候，如果你总是吃亏的一方，你一定要谨防对方对你的精神控制。一个人如果总是在贬低你，消耗你，而且一旦你提出什么反对他的意见，他还会反驳你，说我的事情不用你操心这类的话，碰到这种情况如果不是自己的问题，你就要小心啦。

不要吝啬你对他人的赞美。“皮格马利翁效应”告诉我们，你的一句赞美，很可能会挽救一个人的自信心，提升一个人的价值。但不同于拍马屁，而是去发现他人的优点，并且予以完美。有时你的一句话，真的会温暖别人的一生。

你相信什么，就会遇见什么。“投射效应”告诉我们，你是什么样的人就会遇见什么样的人。典型的例子就是“情人眼里出西施”，你认为对方在你心里是什么样，那她在你眼里就是你想象的样子。就像你心里觉得生活中的一切都是美好的，那你看到的一切就是美好的。而你对周围这一切事物的态度，都是取决于你内心的想法。

某天你和朋友聚会，一群人一起笑的时候，每个人都会看自己感兴趣的人。因为人的眼神往往暴露自己的潜意识，喜欢一个人的样子是藏不住的，所以喜欢你的人会看向你，你也会在笑的时候看喜欢的人。

如果你想让别人喜欢你，那就尽可能的聊别人感兴趣的话题。不能用一种方法对待所有人，因为每个人的兴趣爱好不同，所以投其所好很重要。

如果你想让对方帮忙，尽力去找和对方利益产生联系的事情。人本能的会关注一些和自己利益挂钩的事情，如果想获得对方的帮助，就要让对方和这件事产生利益关系。

责备他人的时候，先检讨自己。没有人是一开始就把事情能做的滴水不漏，同样的事情换位思考。因为我们都是在错误中成长起来的，也是从初学者过来的，那么当我们身边的人碰到相似问题时，责备是解决不了问题的，而我们可以帮他一起找出问题，并且解决问题。

当你觉得有人在看你的时候，你又不确定对方是否在看你，这时你可以抬头看看天花板，再四处张望一下，如果对方真的在看你，他会下意识的做和你相同的动作。生活中你还可以通过对方的眼神判断，如果对方看到你眼神躲闪，多半是看你没错了。

你越真诚对待他人，那么你也会收到真诚的回馈。没有人会拒绝一个热心肠的人，你越真诚的帮助别人，别人也会真心的感激你的帮助，你对别人的关注越多，他人也会用同样的方法来回馈你。

要防止身边突然升温的关系。一个平时都不会跟你打招呼的人，突然跟你套近乎请你吃饭，一定要注意对方的动机，事出必有猫腻。谨防上当，切勿因小失大。

帮过你的人，会比你帮助的人更愿意帮你。“富兰克林效应”中提到，让别人喜欢你的方式就是让对方来帮助你。因为你帮助他人的时候是你在不断的付出，而他人在帮助你的时候是他在付出。而付出就会投入成本，所以越是得不到的东西，一定是你本身付出了很多，而对方没有付出，所以你会比对方更在意自己的付出。

成功的经验千篇一律，失败的经验各有不同。想要做成一件事情，总结失败的原因会让你少走一些弯路。因为成功的经验大致相同，而失败的原因各种各样，多知道一个坑，就少错一步。想要有所成长，要么上课，提升认知。要么上当，积累经验。

如果一个男生开始吹牛，变得和平时不太一样时，那一定是有他喜欢的人出现了。朋友聚会中，来了一个陌生小伙伴，男生开始吹牛，声音也比平时大了许多，表现的异常兴奋，不用猜他一定是心上人出现了。

你认为的好事情，对于别人可能就是坏事。比如你赚了很多钱，而你的朋友很努力却收获甚微。你告诉他对方，你开心了，但会给别人造成很大的困扰，看上去是一件好事，实则是一件坏事。当别人身处困境，你向别人炫耀就相当于在别人伤口上撒盐。

降低期待，专注做事。期望越大，失望就越大。对任何事情都要做足准备，但要以平常心对待。因为结果往往是不可预测的，但凡你投入的时间精力越多，你也会越在意结果。就像你追求自己喜欢的人一样，如果追到了你肯定会很高兴，但是没追到，反而变得垂头丧气。所以在开始的时候，你就要做心理准备，这样的话，即使没有达到目的，也能接受。

装自信久了，就能真自信。人在面对陌生的的环境和不熟悉的领域时，总会显得没有底气。因为人会下意识的对未知的事情产生恐惧感，生怕自己做错什么事说错什么话。其实过度的恐惧会让原本简单的事情变得复杂，让自己变得畏首畏尾。

如果不自信，你可以尝试这样做。先给自己制定一个可以完成的目标，然后在逐渐增加难度，等你能解决碰到的困难时，你就会越来越自信。因为解决问题的过程就是提升自信心的过程，自信心和技能一样，也需要不断积累。

人越缺少什么，就越在意什么。和他人相处的过程中，哪些事情被提起的次数越多，就说明对方越在意这件事情。比如在意感情的人，一聊到感情两眼会顿时放光，而且会说得比较多一些。

真诚是能感觉到的。写了二十几条，北陌希望这些实用的心理学小技巧能够让你运用到实际生活，并且能够帮你解决一些困扰你的问题。

看篇，不如精看篇。知道个方法，不如用好个方法。以上观点部分来源于网络，如有侵权，请联系删除

赠人一赞，手有余香。给我点个赞，让真诚可以不被辜负。

想要让你的对象男女皆可使用听你的话，按照你的意思去做，不要去对他说教，去念叨他，更不要批评指责他，要学会夸他，而且要抓住细节去夸，夸得越具体越好，让他觉得你懂他，认可他，从而对你产生信任。

比如，你想让他陪你逛街，就对他说：“老公，我一个人逛街总是感觉好无聊，连个说话的人都没有，想着这么帅的老公，不能带出去好好炫耀，就觉得那些人真的没眼福，好久都没和你手挽手散步了，老公你牵着我的时候最帅了，怦然心动。”

没有人能拒绝得了彩虹屁，不要让自己吃亏在嘴上。

想让感情快速升温，可以带她去体验一些刺激惊险的活动，例如过山车，海盗船，看恐怖片，人在这个时候，会心跳加速，他们潜意识里往往会觉得是和你在一起才会心跳加速。也可以带她去一些灯光比较昏暗的地方，例如清吧，小酒馆，咖啡屋等，昏暗的灯光下，人的警惕性会放松，而且人也会比平时要好看很多，更容易吸引人。

男人都是喜欢吹牛的，但是在自己喜欢的女人面前会变得特别爱吹牛，特别要面子，如果一群人在一起，有个男生开始频繁吹牛，那么这群人中有他喜欢的人，如果一个女生对吹牛的男生不反感，还愿意听他吹牛，那么这个女人喜欢他。

注意观察眼神，有时候眼神给出的心理暗示非常真实，和女生对视，如果这个女生眼神躲闪，不敢直视你，并且嘴角还有偷笑，那么这个女生心里对你是有喜欢的，追到的机会很大。

想知道你约出来的这个人对你有没有意思，你们的感情能不能更进一步，可以试试“杯子效应”，喝东西时，无意间将你的被子靠近她的杯子，如果她没有立刻移开自己的杯子，说明她对你还是有意思的，你们的感情可以进一步升温，如果移开了，则说明对你不感兴趣。

当你参加演讲，会议，合作的时候，可以好好的把自己打扮一番，人们对于形象好的人总是会多一份信任感和认可感，这是“光环效应”，人们对于光鲜亮丽的人总会有种潜意识里的信任。

想要快速获得他人的好感和信任，可以在交谈中，适当的模仿一下他的语气和动作，他会立马觉得和你很亲近，这是“变色龙效应”，人们总会觉得和自己有些相似的人，是自己的知己。

其实社交没有我们想象中的那么难，想要获得他人的好感和信任也没有我们想象中的那么难，我们身边那些真正的社交达人，他们也不是天生就会社交，而是因为他们比我们掌握了更多的社交心理技巧，能够快速的从别人的行为眼神中获取到有用的信息。

我这几年来，一直在阅读关于心理社交方面的精品书籍，也收获了非常多有用的社交心理学的方法和知识，将它们运用进了生活中，取得了很好的效果，这些心理书籍非常适合没有社交心理学经验的朋友，可以在短时间内学习并合理运用，如果你有心理社交方面的困扰，可以关注我的公众号【陈六六的成长笔记】，回复【心理】，我想把这些简单易懂，可以快速提升的心理学书籍分享给你，希望能够带给你一些帮助，让你能够轻松应对社交环境，快速得到更多人的认可和信任。

网页链接​

如果你和女生约会中，她不断用手卷自己的头发，把玩自己的发梢，说明她对目前的约会项目毫无兴趣，甚至有些疲惫，你需要更换一些有意思的约会项目了。

交谈中，如果有人说话说到一半，开始打马虎眼，不愿意将后面的话说完，你可以沉默的盯着他的眼睛，一会儿，他就会接着往下说了，而且很大几率说的是实话。

想知道一个人是不是在撒谎，可以观察他在说话时的肢体动作和面部表情，人在说真话的时候，面部表情会非常丰富，不经意间的肢体动作，手势也会很多，而撒谎的时候，面部表情会比较正经，肢体上也比较僵硬。

如果有人一直啰嗦，让你没有说话的机会，你可以假装把笔掉在地上然后去捡，把对方的注意力引到你的身上，然后你起身的瞬间就可以发表你的意见了。

和人交谈时，观察他的脚能够更真实的知道他现在的状态，如果你和他谈话，他的身子转向了你，脚的位置却没有变，说明他对你的谈话是敷衍的，并不想和你好好的谈下去，如果一个人转过来的时候，脚的方向是对着另外一边的，说明他对这个谈话没有兴趣，想赶快结束。

想要拍马屁拍的人心里舒服，又觉得你真诚，不是在奉承，一定要学会细节夸奖，要夸奖到点子上，越细节越好。

比如一个人今天穿了新衣服来上班，如果你只说一句“新衣服很好看”，别人道谢过后就忘记了，对你几乎没有印象，还觉得你虚伪，但如果你说：“今天的衣服颜色很漂亮啊，很衬你的肤色，也很显瘦，显得你身材很好。”别人会觉得你是真的觉得她的衣服好看，对你的印象又好又深刻。

会夸奖的人，一般在前行的路上都会遇见很多帮助他的人，因为被夸奖过的人都会通过自己的方式来回馈，就像这篇回答，你的一个点赞，我会用更好更有用的文章来进行回报。

嘴里嚼东西这个动作会让我们的潜意识里有安全感，从而心里会放松，上台前，面试前，相亲前，如果非常紧张缓解不了的话，可以往嘴里放两粒口香糖嚼嚼，心里马上就轻松了，比深呼吸有用。

想要最大几率的让别人答应帮你忙，可以先向他提出一个很小的忙，等他帮了你之后，再慢慢的提出其他的忙，一般帮过你一次的人，都会愿意继续帮你。也可以先提出一个很大的忙，等他拒绝你之后，你再提出你想要他帮的忙，一般都不会拒绝第二次，因为他觉得自己已经拒绝你一次了，不好意思再拒绝第二次了。

人对中间发生的事情印象都会特别模糊，对前后发生的事印象比较深刻，所以，面试和上台表演，想要不被忽略，就一定不要中间上场，一定要靠前或者靠后些。

当你想要找人说话，而他正在用手触摸眉间的话，说明他正处于疑惑或者不爽的心情中，你可以亲切的询问他“怎么了”也可以先离去，稍后再找他。

如果有女生无意间对你撩头发，然后对你微笑，说明她想要吸引你的注意力，你可以试着对她微笑或者进行聊天。

当别人询问你意见的时候，不要直接给出结果，很容易引起别人的不爽，可以提出自己的看法。比如他问你“我新买的鞋子好看吗？”如果不好看，不要直接说“不好看”，可以换成“不错，但是黑色可能会更适合你。”，会让别人觉得你很真诚，又不反感。

面试或者上台前，可以提早分钟到场地外走一走，看看周围的环境，了解一些从哪儿进，从哪儿出，让大脑感觉自己对这个环境是熟悉的，从而大幅度的消除你的紧张感，增加你的自信。

很多时候，我们只要合理的运用时间，合理的安排时间，了解我们内心紧张的原因，我们就能够很好的进行缓解，让我们在上台前能够达到最佳的状态，机会都是留给有准备的人的。

我之前就是不会安排时间，每次都是匆匆忙忙的做完，慌慌张张的上台，后来在朋友的推荐下，看了一些关于时间安排，缓解内心焦虑的书籍，从中得到了很多有用的方法，让我面对生活，学习，工作的任务时，轻松了很多，这也成为了我的一个习惯，不断的去收集这些能够提升自己逻辑思维，学习能力的书籍和方法，他们非常适合对时间没有概念，总是焦虑慌张的朋友，如果你也有这方面的困扰，可以关注我的公众号【陈六六的成长笔记】，回复【书单】，我想把这些有用的书籍全部分享给你作为时间规划的参考，希望能够在生活学习工作中带给你一些帮助，提升时间利用率，达到高效率的成绩。

网页链接​

如果你想确定是不是有人在盯着你，观察你，你可以转动自己的手表，看一下手表的时间，如果那个人在看着你，他也会下意识的看向自己的手腕或者手表。

想邀请别人又怕被拒绝，不要直接问她们要不要出来玩，有没有时间出来玩。你可以直接问她们是想去看电影还是去游乐园，把选择权给她们，而不是把决定权给她们。

找东西的时候，学会从右往左看，我们平时从左往右看，大脑已经形成了习惯，眼睛会自动忽略很多细节，从右往左看，大脑不适应，所以会格外警惕，眼睛看的时候也会更加细致，能够发现许多细节。

给一张白纸，让他随便写字，写在上方的人，积极热情，写在下方的人，自卑内向，写在右边的人，关注未来，写在左边的人，容易纠结过去。

如果你想摆脱什么东西，想把它交给别人，就去和他们交谈，人在谈话的时候，大脑会很忙，所以很多其他的动作都会自动完成，如果你不想拿着你手里的杂志了，你可以试着和身边的人聊天，提出问题询问意见，然后把杂志递给他，一般人都会直接接过。

接上条，如果说话的时候，一直目不斜视，盯着你的眼睛，多半是谎言，这是撒谎的人怕被怀疑和揭穿而故意装出来的镇定。

喜欢红色的人，往往都比较骄傲，办事冲动，有自己的想法，和他们说话时，一定不要太直接，让他们觉得没有面子或者被瞧不起，这都会直接造成他们对你的坏印象，委婉的表达意见。

想要让喜欢的人也喜欢上你，一定要多制造见面的机会，见面的次数越多，就越容易有喜欢的感觉，这是“多看效应”，心理学家查荣茨做过一个实验，向参与者展示异性的照片，分别有次，次，次，之后请参与者评价他们对照片人物的喜爱程度，结果表明照片展示次数最多的，受欢迎程度也最高。

起冲突或者去劝架的时候，可以拿个吃的，边吃边说，人一般对于食物都是警惕性非常低的，而且也不会与正在吃东西的人产生冲突，并且食物还能够很大程度上缓解人的怒气和冲动。

人们总是会把你对别人的行为，投射到你身上，对你形成潜意识里的印象，这是“无意识特征转移”，你经常夸赞别人，别人也会将你夸赞的词放到你身上，对你形成印象。

就像这篇回答，你的点赞也会让我感受到你的温暖和努力。

希望你能够拥有真心相待，拥有温柔呵护，拥有属于自己的小天地，关注公众号【陈六六的成长笔记】，我们一起重新出发，认识更多优秀的人，见识更广阔的世界。

关注后在后台：

回复：【减肥】，分享我健身时私教亲自整理的瘦身食谱，靠着它逆袭变瘦，市面价值千元，即使不健身也可以边吃边瘦的健康食谱。

回复：【瑜伽】，分享我的瑜伽一对一视频教学，堪比私教，动作详细清晰，初级，中级，高级，瘦身，塑形通通都有。

回复：【】，分享让我从公司不起眼的小职员成为老板口中常夸奖的秘密武器，上百套超精美模板，在公司，会做的人，待遇一定不会差。

回复：【变美】，我吃土省钱买下的超万能化妆视频，各类美妆，化妆品测评，化妆技巧，色彩搭配，从化妆小白直接逆袭，全部分享给你。

不要轻易把自己的目标告诉他人。

当你把未实现的目标告诉他人时，大脑会产生一种自己已经达成目标的错觉和满足感。

尤其是朋友和他人的提前祝贺，会让你把空谈错认为实践。从而让你松懈努力，更难完成目标。很多研究证实了这一点，著名的是·(彼得·歌伍兹)的心理学实验。

人们常有一种错觉，以为对外宣布目标，公开做出承诺，朋友会监督我们，父母会给我们打气，所以我们便会更加努力。但一个悲伤的事实是，没人在乎你的目标，除了你自己。

解决问题的办法是把目标写下来避免遗忘，制定一个合理详细的计划，按部就班地完成它。

试图让每个人都满意的人最容易感到孤独。

与积极快乐的人在一起会使你更快乐。

发表在《英国医学杂志》的一项研究表明，幸福具有感染力，与幸福快乐的人在一起会激发你积极向上的乐观精神，从而体验到更多的幸福感。

有意思的是，打哈欠也具有感染力。比如当人们因漫长枯燥的会议或演讲而感到疲倦时，一个人打声哈欠，旁边的人也会不自觉地跟着打哈欠。

假装自信会让你变得更自信。

这其实应用了心理学上的自我暗示。在语言上，不断地告诉自己我可以，与人说话时响亮而清晰；在姿态上，表现各种充满自信的姿势，比如抬头挺胸握手有力，目光注视前方。即使是模仿自信的肢体语言也会让你变得更有自信。

在小李子和汤姆·汉克斯主演的《猫鼠游戏》中，弗兰克小李子饰演转入新学校后，因着装严肃被同学欺负并被戏谑称为“代课老师”。

为了惩恶扬善，弗兰克灵机一动，假装自己就是代课老师。他沉稳地走到讲台上，在黑板上用力地写下了自己的名字。他大声地介绍自己，声音洪亮，腰板挺直。

刚刚踏入新学校的弗兰克其实是怯生的，但他积极地自我暗示，充分调动肢体语言，骗了所有人，甚至那个胆怯的自己。

《猫鼠游戏》心理学知识////

验证的需要是许多人遭受痛苦的主要原因之一。比如大多数失败的表白。

制作一个你喜欢的音乐播放列表，不断更新与完善它，确保这个播放列表给你带来好心情。

音乐与人类情感紧密相连。以后听这个播放列表的时候，你总能有愉快的体验。

你可以有高期待，但你最好能够承受高失望。

这是心理学家在拜欧拉大学公开课《爱情那些事》上说的话。意思是，我们对人际关系的失望往往来源于我们对别人过高或不切合实际的期待。当别人不能满足我们的期待时，失望和愤怒的情绪便接踵而来。

然而外界是不可控的，可控的只有我们自己。所以日常生活中，我们应该努力实现自我期待，而不是期望别人。

举个简单的例子，当你给一个人发条微信后，你心里会有一个期待，他会立刻回复我的消息。但这个期待是不现实的。别人可能会因为各种原因不会及时回复，或者根本不想回复。

而当你对别人没有期待或者降低期待，别人自然难以让你感到失望。你需要做的只是把自己的事做好，把需要说的话传达到就够了。

你对别人的吸引力越大，你越容易逗他发笑。

当你很难取悦一个人时，可能不是他笑点高或者为人高冷，很可能是他对你没有兴趣。

成功的关键之一是自我激励。

工作或学习中，不断地告诉自己可以做得更好，这真的有用。

与别人交谈时，请使用他们的名字或昵称。这会让他们更喜欢你。

鸡尾酒会效应也证明了这一点。在声音嘈杂的环境里，我们的大脑会对周围的声音做出判断，选择性倾听重要的声音，忽略不重要的声音。而当有人喊我们的名字时，我们总能立刻注意得到。

总之，名字对人们很重要，人们喜欢听到自己的名字。

“假笑”也可以给你带来快乐。

这一点是有科学依据的。研究发现，当人们故意做笑容的表情时，其相应的肌肉活动会骗过大脑的中枢神经系统，从而产生愉快的体验。

这在心理学早期的情绪理论——詹姆斯兰格理论有所解释。其观点有其合理的一面，但也因为过于片面，而饱受批评。

人们身体疲劳时会更诚实。

撒谎是个力气活。高明的谎言不仅需要大脑的快速运转，而且需要肢体语言和面部表情的高度配合。

的一项研究也表明，当人们在筋疲力尽的时候，更容易被说服。这可能是因为疲劳削弱了我们的意志力。

电视剧里，我们经常看到敌人用严刑拷打比如不给吃饭，不让睡觉的方式来获取情报，也是基于这个原理。

睡眠不足会导致对糖的渴望。

加州大学伯克利分校的研究人员发表在《》的一项研究表明，睡眠不充足对饮食选择有直接影响：在饮食方面，我们倾向于选择垃圾食品高糖高盐高脂肪，而不是健康的食物。

研究人员发现，睡眠不足不仅会大大降低额叶的决策功能，而且会激发那些与本能相关的大脑活动。

简单点说，睡眠不足会抑制我们的意志力，以至于在决策时，我们容易受本能驱动，选择口感好但不健康的垃圾食品。

结论：睡眠不足会让人思维迟钝意志力减弱；如果你想减肥或是保持好身材，一个高质量的睡眠是必不可少的。

当人们谈论他们真正感兴趣的事物时，他们看起来会更具吸引力。

赞扬而不是批评是帮助别人进步的最佳方法。对自己也一样。

斯金纳的操作性条件反射理论证实了这一点。

正强化使用正强化物：比如口头赞扬物质奖励可以塑造或加强个体的良好行为，比如孩子放学后认真写完作业，父母可以奖励孩子玩半小时游戏，这样可以增强孩子的积极性。

而惩罚使用负强化物：比如批评肢体暴力虽然可以产生即刻的行为变化，但会诱发很多难以预料的问题。

比如，孩子期中考试的成绩不太理想，父母把孩子狠狠地揍了一顿，并威胁到如果期末考试没有达到目标会受到更大的肢体惩罚。

可以预料到的是，在接下来的一段时间，孩子会努力学习，实现父母的期待。

但请注意，简单粗暴的教育方法带来的是消极低效的反馈。刊登在杂志《美国心理学会》的一项研究表明，惩罚，尤其是涉及疼痛或羞辱的惩罚，通常不会带来很长久的效果。也就是说，惩罚带来的即可的行为变化只是暂时的，孩子很快便会回到之前的行为模式中。

从这个角度来讲，“好了伤疤忘了疼”，也是同样的心理状态。

同时，惩罚还会给孩子带来过大的压力。在期末考试之前，孩子如果感觉自己不能取的好成绩，他们可能会通过作弊等不正当手段比如作弊来获得好成绩，从而避免父母的惩罚。

值得一提的是，负强化和惩罚并不是一回事。负强化是取消负强化物，比如不再批评不再使用肢体暴力解决问题。而惩罚是施加负强化物，比如批评使用肢体暴力解决问题。

这是心理学考研的一个重要考点，通常以选择题和简答题的方式呈现。

有意思的是，在《捉鬼敢死队》里，由比尔·莫瑞饰演的也犯了这个错误。他误把惩罚电击惩罚视为了负强化。

在互联网上花费大量时间的人更容易感到沮丧，孤独和精神不稳定。

当我们过于详细地制定计划的时候，我们的计划失败的可能性更大。

保护内部动机，正确使用外部动机。

外部动机比如物质奖励虽然可以强化个体的行为，但会削弱个体的内部动机比如兴趣爱好。

我们都听过“老人与孩子”的故事：一群孩子总在一个老人家门口玩耍，吵得老人睡不好觉。有一天，老人给他们一人十块钱，让他们再大声些，孩子们很听话，玩得更开心了；第二天，老人给的钱变成了五块，孩子们依然很听话；第三天，老人给的钱变成了一块，孩子们已经有点不满了。

随着老人给的钱越来越少，孩子们的不满情绪越来越激烈，以至于最后感觉不值得，所以再也不在老人家门口玩耍了。

孩子们一开始是因为兴趣在老人家门口玩耍的，但最后变成了外部动机——物质奖励，内部动机便得以削弱，而当外部动机消失后，孩子们便没有了继续在老人家门口玩耍的理由。

当然，外部动机如果使用得当，也会发挥巨大作用。比如学习上的及时反馈：当你的成绩达到预先指定的目标后，老师当众表扬，父母带你大吃一顿，这些外部动机对你的日后学习便有不小的推动作用。

而在日常生活中，我们要注意内部动机的激发与维持。主要的内部动机有兴趣爱好。

兴趣和快乐成就感紧密相连。当我们做某事时感到快乐，我们会更喜欢做这件事。而当我们获得一定的成就感后，我们会更用心地做好这件事。

总之，良好的外部动机对当下的学习或工作有积极的推动作用，而强大的内部动机却是持久成功的关键。

当有人给你建议时，回答“你是对的”，而不是“我知道”。这听起来更好，更让人舒服。

如果你反复批评别人喜欢而你不喜欢的东西，他们并不会停止喜欢它，他们只会停止喜欢你。

比如你女朋友喜欢看综艺，而你天天批判综艺没有营养，这并不会打击她对综艺的兴趣，只会打击她对你的兴趣。

心理学家扎荣茨认为，情绪相比于思维更具有即时性。所以即便你很理性地列举综艺的种种弊端，别人仍然会“感情用事”。

人是肉身和意识的集合体，当你讨厌别人的喜好时，别人会下意识地默认你讨厌她本人，进而发生无畏的争吵。而大多数的争吵，最终跟最开始引起争吵的事情大都没有关系。翻旧账发泄情绪自私心……综艺只是一根导火线，两人更深的矛盾渐渐浮出水面。

尊重对方的生活方式，在自己舒服且不打扰别人的情况下，尽可能给对方带来快乐，这是最低程度的幸福的保证。

想完全吃透某个知识点，你只需要把它讲得别人都能听得懂。

记忆存储的有效方法是复述。复述分为两种：机械复述和精细复述。

机械复述将记忆中的信息不断地简单重复，但不能加强记忆，比如在我们中学时期，死记硬背语文教材里的文章，但是很快就忘记了。

而精细复述将记忆的信息进行分析，使之与已有的经验建立联系，这是加强记忆的最有效方法。

而当你想把一个知识点讲得通俗易懂时，你不仅要吃透该知识点，还需要应用它，举例子，甚至举一反三，这样别人才能更好地理解。当别人能很好地理解时，就说明你完全掌握了这个知识点。

值得一提的是，这里也体现了中学时期我们老师反复强调的知识框架的重要性。在建立良好的知识框架的前提下，当我们学习新知识时，只需要把它与原有知识进行联结，也就是并入知识框架内，这样新知识更容易理解掌握，自然更不容易忘记。

从心理上讲，我们倾向于忽略那些关心我们的人，而更多地关注那些忽略我们的人。

基于此，我们应该把精力和时间用在那些真正在意我们的人。

遇到困难且无人帮助时，和自己说话可以使大脑更有效地工作。

在我们小时候，做一道较有难度的数学题时，比如，我们会一边掰手指，一边说着话，比如乘以等于，乘以等于……然后顺利将这道题解决掉。而这种自问自答自言自语或不出声的思考在心理学上被称为内部言语。

事实上，根据心理学家维果斯基的研究，成熟的思想是基于内部语言发展起来的。通常，人们在解决困难的问题时便会使用内部语言。

我们思考的时候，使用的就是不出声的内部语言。而当你把思考的东西以语音的形式表达出来时，大脑会对你说的话进行更为严格的审核，思维会更加敏捷和缜密。

这一点，不论对于小孩和成年人都颇有教育意义。

心理学家指出，对于小孩子，数学老师在讲题时，可以一边在黑板演算，一边大声地讲述自己结题的详细步骤。这样学生就能认识到老师在完成必要步骤时的思维过程，并模仿之。

而对于有轻微强迫症的成年人来说，比如出门后总确认有没有锁门，可以在锁门的时候对自己说“我已经锁好门了”。这样印象会更深刻。

目标越具体，越容易实现。

相对于空泛的目标，比如我要改变世界，我要看很多书，我要成为一个更好的人，具体的目标更容易实现，比如我今天要读页书，我今天要跑步公里。

目标越具体，我们的印象越深刻，我们也就会越看重对自己的承诺。

锻炼自己延迟满足的能力。这是长久成功和幸福的关键。

美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔设计的实验证明了这一点。研究人员找来数十名儿童作为被试。摆在他们面前的有小孩子喜欢吃的小零食，比如棉花糖和小饼干。实验的自变量为小孩子可以立刻选择吃掉棉花糖，也可以等到研究人员一会儿回来后再吃并得到一颗棉花糖作为奖励。

研究发现，对于大多数孩子来说，等待的过程非常煎熬，以至于绝大部分孩子很快便放弃了，选择吃掉零食。到最后，只有约三分之一的儿童克制住了自己，为了得到奖励而等到研究人员回来。

主试米歇尔后来扩大被试数量，并进行长期跟踪发现，选择立刻吃掉零食的孩子在学习中会面临更多问题。比如更大的压力注意力不集中耐心和定力较差。而那些为了得到奖励而能克制住自己的欲望的孩子，在日后的学习和事业中均获得了更高的成就。

有意思的是，针对肥胖与延迟满足的关系上的实验研究表明，肥胖程度与延迟满足能力呈显著相关。可以说，延迟满足能力越差，肥胖的可能性越高。

这种为了长期利益而选择牺牲短期利益的行为在心理学上被称为延迟满足。值得一提的是，延迟满足不是故意让孩子瞎等待，或者是压制他们的欲望，而是锻炼他们为了长期利益而去主动克服当前困境的能力。

延迟满足的能力看起来很难培养，但千里之行始于足下。比如在学习的时候，收到一条消息，你可以打开手机去聊天，也可以等学习完再与朋友畅聊；

再比如，你是一个自媒体博主，难免遇到一些网络喷子在评论区里对你大放厥词，甚至破口大骂，你是为了长远利益而保持谦卑风度所以忍一时风平浪静，还是为了逞一时口舌之快和他对骂，甚至调动你的粉丝去攻击他，让读者看到你性格黑暗的一面。

其实，做好这些小事，都是在锻炼我们延迟满足的能力，为以后做大事做准备。

备注：参考书目与文献

彭聃龄《普通心理学》

戴维·迈尔斯《社会心理学》

理查德·格里格菲利普·津巴多《心理学与生活》

高等教育出版社《心理学专业基础综合考试解析》

张黎黎《中国学生的学业延迟满足研究》

[],,,,,,&;,(),,

[]郝春东,&;刘晓燕()延迟满足的研究方法理论及现状心理发展与教育(),+

[],,

备注：推荐书目

有知友让我给推荐几本心理学书籍看看。作为一个学心理学的，我要好好说一说了。

市面上的心理学读物大致分为两类。第一类乐趣性高，内容生动形象，便于理解。适合那些没有心理学基础的小伙伴。缺点是专业性不高，不能对心理学进行系统学习。

另一类专业性较高，里面充斥着大量的专业术语和实验研究，容易劝退耐力不足的小伙伴。但很适合那些想深入研究心理学的小伙伴。比如《改变心理学的项研究》《社会心理学》等。

值得一提的是，如果你是非科班出身，如若想系统地学习心理学，最好选择国外的心理学教材。因为国内的心理学教材理论性过强，内容生硬，极其容易打击你的兴趣。而国外的心理学教材，比如戴维·迈尔斯的《社会心理学》，理查德·格里格和菲利普·津巴多的《心理学与生活》，不仅权威性极高，而且语言生动活泼，充满大量的实用案例。非常值得一看。

《社会心理学》已经出到了第版，可见影响之大。而《心理学与生活》的作者菲利普·津巴多便是那个扬名天下的心理学实验“斯坦福监狱实验”的主要研究人员。

大家可以根据自己的需要进行选择。

乐趣性较高的心理学读物

专业性较高的心理学读物

备注

喜欢看视频的小伙伴可以来找我玩

站：心理公开课

分享有趣又实用的心理学知识

人的情绪在晚上最脆弱。夜间时人会从「社会角色」转换到「个人角色」，释放情绪感受，所以晚上会疯狂剁手想起前任突发奇想做决定等。

想验证情绪是否正确，教你一个简单小方法：睡一觉起来后，如果还想做这件事情，再去做。这个举动能帮你减少%的烦恼和不必要的消费。

拥抱是最好的疗伤药。当和好友或爱人拥抱时，你体内会产生催产素，能起到止疼和降压的效果。

巧用【杯子技巧】探测好感度。

通过杯子距离，可测量两个人的内心距离。如果有想更进一步关系的人，就约出来喝杯奶茶，在交谈时悄悄缩短两个杯子间的距离，观察对方反应。

如果没动，表示你们的关系有加深的机会，若马上挪开或拿走，证明他仍对你有戒心，暂时就还是维持现状吧。

人在暴怒瞬间，智商为零。美国情绪管理专家罗纳德博士说过：暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过秒钟。

可很多人就是栽在了这秒上。

生气时死死憋住那句不该说却想说的话，等一分钟再开口，能灭绝未来%的后悔。

大脑天生不爱思考。大脑喜欢看视频&;看图&;看字，因为文字需要让大脑思考运转，加工消耗才能理解信息。所以写作或展示汇报时，一定要短文+图穿插，降低别人大脑的阅读难度，增加吸收信息量。

找不到东西时，尝试从右往左看。平时我们习惯从左往右搜寻，会自动忽略一些东西，改变方向，可以注意到细节，找到目标物。

男生主动吻女生多为临时起意，女生主动吻男生多为事前谋划。

你的衣服会说话。衣服处于外界和自身之间的交界位置，是人设的延伸，它同时向你自己和他人发送一个信息：你是怎样的一个人。找到合适自己的穿衣风格很重要，建立自己的品牌形象，不要成为千篇一律的网红牌复制品。

任何事开头阻力最大，越后越轻松。要将静止的飞轮滚动，开始得费很大力气，过了临界点，飞轮会越转越快，快到不用力气也能自转。如同我们放长假后的上学/班想养成一个习惯，刚开始很痛苦，找不到状态，但坚持下去，积累的动能会越来越大，逐渐养成自律习惯。

利用好峰值和终值，是变优秀的超实用秘诀。

峰终定律表明，记忆由两个核心要素决定：第一个是体验最高峰，分为正向和负向峰值；第二个是结束体验(终值。

拿高中举例，高中生活虽都是枯燥学习，但我们回想起来的，是成绩进步/重大打击时刻峰值，和高考完的狂欢夜终值。转换成学习，很多人学习只想着好难不想做峰值，又逼迫自己学到吐终值，所以害怕学习。

创造正向两值很简单：

一学习中穿插最喜欢擅长的科目/章节，学到快炸时，转换到喜爱科目峰值。

二最满足时结束学习终值。村上春树写小说的方法，就是每天写到最嗨时停笔，第二天继续。欲罢不能的感觉，最迷人。

学会创造峰值和终值，你会爱上学习，也会爱上生活中一切事情。如果觉得这个方法有用，记得给我点个赞哦~

咖啡厅和饭桌是更容易谈判成功的地方。在办公场所，人会以大局为重，坚守谈判原则；而在休闲场所，人会因为进食得到满足感和愉悦感，放下内心戒备，退让协商要求，这也是很多人饭局上谈生意的原因。

抖音正在利用你的天性。

每个人天生就有完成欲，当我们开始做一件事情后，就算受到中断打扰，也会继续完成下去。比如做饭时电话打扰进入学习状态后的家人打扰开始工作后的信息干扰。

而抖音视频最多秒，不能展示完整配乐和视频故事情节，有始无终，给我们戛然而止的感觉，让人想刷都结尾，结果只会刷到上瘾。最好的办法就是及时退出，关掉抖音，狼人可以卸掉，毕竟眼不见心不烦。

情绪不会影响我们的沟通方式。但我们的沟通方式会对情绪产生影响。

收好内心的小，你在意的事情，别人可能并不在意。我们容易臆想他人过度关注，造成不必要的紧张感，比如眼线画歪了衣服没穿好一个人吃饭丢人，别人随意一撇就觉得在看你，这都是「聚光灯效应」在作崇。人只在意与自己有关的事情，去掉偶像包袱，能让你轻松自在很多。

拖延症的解药：先做分钟。缺乏动力的时候，告诉自己：行，我就去做分钟。大多时候你坚持的时间会超过分钟，即使只做了分钟，总比没做强。不想起床的时候，也可以在心里倒数秒：「，起床！」黛西就用这个办法，克服了赖床习惯。

很多同学都被拖延症困扰得死死的，很多事都因此搁浅，导致经常陷入自责和忍不住重蹈覆辙的恶性循环中。黛西整理了一套自己轻松养成习惯性自律的超实用方法，这其中也运用了很多心理学知识，能让你完成从身体到灵魂的改变，关注我的公众号「黛西巫巫」，你就能获得我这份实用秘诀分享啦~

敢对自己狠的女生，到底有多赚？​

夸人时，要抓住重点夸才有效果。“你真好看”“今天这件大衣很适合你，穿上更有气质了”，前者显得敷衍，后者让对方能有被关注的重视感，会对你好感倍增。经常夸人，你的幸福指数也会上升，想夸黛西的话，就双击吧哈哈~

环境决定能力。管理学上有个“酒与污水定律”：

把一勺酒放在一桶污水里，得到的是污水；把一勺污水倒进一瓶酒里，得到的还是污水。

这个定律常应用于生活和工作中，告诫我们多接触优秀的人，避免与污水人的相处，会有同化现象。

颜色能影响情绪。颜色起诱发情绪作用，当你心情暴躁时，多看看蓝色和绿色，能让你平静下来，不要看黑色灰色，还有去昏暗的地方，这会让心情更糟糕。

一个人拼命炫耀的往往是自己不能轻易拥有的；拼命遮盖的往往是自己的自卑裂痕。

在双方都来电的情况下，想加深关系，就多曝光在面前。人更喜欢熟悉的人和物，比如总买同牌子的物品同品牌的衣服，因为越常见到，就越有好感和安全感。所以想追一个人，就多聊天多在面前晃悠，多看效应，能日久生情哦~

陌生人相处靠「首因效应」，熟人相处靠「近因效应」。研究表明，初次见面秒内就能产生第一影响。想要留下好印象，就随时注意个人的衣着体态举止表达方式，以防每个秒的犯错。

对于熟人大脑更倾向近期记忆，所以恋情结束时，选择和平分手的人，会觉得感情有美好回忆；不欢而散的人，会否定感情的一切。

建议的话夹在两个表扬中，会让人更容易接受。这是批判心理学的三明治效应，先赞同再建议批评，最后肯定表扬，能让别人积极接受改正意见，并感激你的尊重和认可，也是情商高的表现哦~

每个人都需要独立空间。我们在电梯里不自觉抬头排斥陌生人坐旁边讨厌父母偷看日记不喜欢伴侣翻阅手机……都是因为空间和心理距离遭到侵犯，产生束缚感。零距离不代表亲密无间，适度自由才能产生美。

学习时喜欢听歌，就选纯音乐。大脑对人声比乐声的反应更敏感，人声容易分散注意力，大多人肯定有写作业写出歌词的现象哈哈，学习时乖乖从换成选白噪音古典乐纯音乐，这才能提高专注力。

不开心时动笔写下来。「写」具有觉察整理思绪的作用，能让你启动情绪疗愈，从「心情极差」，变成知道「为什么情绪不好」，看到问题本质，减少焦虑，会更快找到解决方法。

越在意一件事，越会出错。比如喜欢一个人，越会在面前笨拙出丑；越想考出好成绩，越可能考砸……想破解瓦伦达效应，就要用平常心看待问题，学会反思，总结出错原因，专注平常积累，才会可能成功。

人会相信权威，想说服一个人时，多引用名言，哪怕自己编一个都可以。比如鲁迅说：看到对自己有启发有帮助的好文章，要记得点赞。鲁迅：我什么时候说过？开个玩笑，嘻嘻，如果你笑了，我也很开心，如果你给我点了个赞，我会更开心~

白天没头绪的问题，晚上可以再想一想。白天学习或遇到瓶颈时，如果一条路走到黑反而更会毫无头绪，选择暂停，让思维进入酝酿阶段，你会在晚上洗澡或睡前，突然灵光一闪，找到解决办法。黛西写文时就会经常碰到这样情况，后来看书才发现这是「酝酿效应」，说明适当暂停，会事半功倍。

熬夜的人更容易变胖。长期熬夜，会错过身体器官最佳排毒时间点减少新陈代谢容易让身体喜欢上「高热量食品」出现暴饮暴食。不仅长胖，还会三高，不要利用身体透支未来，建议点前入睡，多睡美容觉是最好的养生方式。

我知道很多同学想用熬夜的方式，给自己争取更多学习时间，结果往往导致早上上课精神不振，晚上学习效率奇低的两难境地。这是黛西非常不提倡的，要知道很多真正的学霸，是不会亏待自己的睡眠的，他们之所以能胜人一筹，很大一部分原因是他们拥有更科学可持续的作息。

今天黛西也为你们精心整理了一套超实用学霸作息方法，只要坚持执行，能在个月内让你的学习效率实现倍以上的提升，关注我的公众号「黛西巫巫」，你就能分享这份超好用的科学作息方法啦~

敢对自己狠的女生，到底有多赚？​

抛硬币终结两个纠结选择。当抛出硬币的那一刻，内心就会有对的答案。

自信比什么都重要。完成一件事情需要%的态度和%的智力。成功更取决于态度，强者未必是胜利者，而胜利迟早属于有信心的人。教大家自信的小方法：每天起床和睡前花分钟暗示自己，这是输入潜意识的最好时间，能让你越来越自信。

撒谎的人说话时，一般会抬头后往左看。

人喜欢和自己相似的人相处。共同爱好的人，更容易产生好感和亲密感。想要靠近一个人，就去下功夫发现和了解他们的爱好，才能产生共同话题，拉近心理距离，关系更进一步。

好消息多次叠加，比一次性说完，会让人有好事接连不断的幸福感；坏消息一次说完，将多次心理打击集中发射，减少失落次数，会更让人容易接受。

只有不从众，才有可能出众。我们渴望被认同，于是当答案与别人不一样同学在玩而你却异类学习下班时同事都加班……只能淹没内心真实的声音，陷入从众的漩涡。不要一味跟随他人想法，只会失去很多可能性，保持独立思考，坚守正确原则，才能有自己的生活。现在双击文章，就是你出众的开始。

狗狗开心时往右摇尾巴，难过时往左摇。养狗人士可以留意一下哦~

与人交往时牢记「两只耳朵一张嘴」法则。在生活中，有些人总喜欢讨论自己的内容，容易忽略他人感受。真正高情商的人，不会去做抢答题，而是把讲台让给别人，倾听他人想法。多听少说，考虑到对方感觉，对方才会把我们放进心里。

用「双重束缚」策略，让别人没机会拒绝。

问「你能帮我个忙吗」时，只有「能」和「不能」两个答案。

但问「你能帮我倒杯水或者拿杯饮料吗」，这时要么得到一杯水，要么得到一瓶饮料。

这就是「双重束缚」策略，给别人选择题而非疑问题，让人不会反感，又能得到你想要的答案。

最好的学习方法就是教。输出倒逼输入，传授给别人，能让你更清楚自己不够扎实的薄弱点，从而精准攻克难点，高效学习。

态度影响行动，行动也能改变态度。人的行为与情绪影响是双向的，你可以因为开心而唱歌，也能故意唱歌让自己高兴。

痛苦只会持续分钟。超过这段时间的感受，是自己过度回想事情经历造成的，这只会让心情变得更糟。心情不好时可以做些事来分散注意力：运动打扫房间泡热水澡，让心情毒素通过汗水蒸发出去，心情会变得畅快。

能更好抵制诱惑的人，能更好更快实现所想。

经典的糖果实验表明，能够延迟满足的人，会抑制内心的本能欲望，得到长远的利益回报，比如：瘦身成功考上好学校得到好实现财富自由……这里分享锻炼延迟满足能力的个小方法：

)延迟五分钟：忍分钟再做，过分钟后可能就不想做了。

)转移注意力：远离诱惑唱歌，去做别的事情。

)采用代币法：忍住了就积累一颗星，五颗星就奖励自己。

无法挽回的错误，不再旧事重提，向前看才是最佳选择。当我们付出一定的资金时间和感情成本时，比如股票逛街恋爱，即使情况不容乐观，股票下跌逛街费时不爱我，还是会继续投入成本，渴望翻转结局。

不要为打翻的牛奶哭泣，牛奶再好喝，打翻以后再也回不到杯子。当遇到挫折时，往前看，而不是往后看，不甘心只会自己增加负担，直接放手离开，是最好的选择。

遇到危险时，只向一个人求救。这是最能保命的实用心理知识，但希望你永远也用不上。

典型的小悦悦事件，就是责任分散效应。向多数人求救，大众会分担援救责任，大家都觉得「别人会去救」，最终造成集体冷漠。因此遇到紧急危险时，最好只向一个人求救，能指出救助者的最明显特征更好。

比如：“前面那位带黑色帽子，穿灰色短袖的大叔快救救我！”

让对方意识到自己从「旁观者」转换成「援救者」，责任集中到自己身上，出手相助的几率变大，我们才有保命的希望。

有所给予，才会有所获得。跷跷板互惠原则告诉我们：给予看似吃亏，实则稳赚不赔。给予别人一些小惠，对方会产生负疚感，愿意不断帮助你，得到更大的回报。

就像你给我点赞，我就就会努力创作出更好的作品报答给你哦，嘻嘻~

另外，如果你想要更多的成长干货和学习方法，欢迎你到我的公众号「黛西巫巫」找到答案，里面有我最宝贵的私家逆袭经验，全部都毫无保留分享给你，比如很多同学都好奇黛西是怎么样快速成长的平时看什么书有什么读书方法和私人书单，这些都会讲；

还有我成功从挂科学渣逆袭成学霸的学习方法哑巴英语变成英语达人的秘诀自律长达年的独门诀窍连续高效学习工作个小时的专注技巧……

我还会每天分享一篇优质的成长干货，包括英语/自律/思维方法变美小习惯心理小知识优质书单/电影/纪录片/，让你轻轻松松变优秀，甩掉同龄人~

欢迎你来公众号「黛西巫巫」做客，我在那边等你，陪你一起精进哦~

敢对自己狠的女生，到底有多赚？​

推荐我一篇万赞的回答，让你走出迷茫死循环：

人是怎么废掉的？

推荐一篇帮你提高倍学习效率的超强学习方法：

怎么才能心无旁骛地学习？

长期早起的超多好处和源动力，都在这里了：

长期六点起床是种怎样的体验？

想要控制一个人，你不需要去强行控制他，你只需要控制改变他的环境就可以了。

举个例子，就好像以前读书的时候大家在认真读书写作业，你也会情不自禁的也认真写作业而当大家都在聊天非常嘈杂的时候，你就会大声说话，突然大家都不说话了，你也不敢说话。就好像你看到我这个回答那么多人给我点赞，你也会情不自禁双击点赞，然后把答案收藏起来让它去吃灰一样。

心理自我暗示。

你想要成为一个成功的人首先要你要先心理暗示自己：自己就是一个优秀的成功人士，做什么都很顺利，每天起床对着镜子告诉自己今天一定又会有好事情发生，今天非常值得期待，你就会发现一整天的心情都会特别好，心情好了最事情顺利了慢慢你就成功了，你想要成为什么样的人你就要像假装扮演他。

试着锻炼胆量。

如果你马上要做一件你从来没有做过的事情你会感觉到非常紧张害怕，不妨可以冷静一下先问问自己，如果这次挑战失败了自己会失去什么？又会得到什么？假设有个平行世界那边的那个“我”一定勇敢的他积极去做这件事情让自己不后悔的去做，当你这样想完以后你还会害怕吗？

拒绝做老好人。

在生活工作一定会遇到别人会找你帮忙的情况，不管是小事情还是大事情你都喜欢帮忙，在你眼里是乐于助人的表现，但是你不知道他其中隐藏着动机，如果有一点你拒绝了他，他就会开始说你这个人不懂得帮助同事。别人不会记得你给他做了件事情，他只会记住你拒绝过他一次。反之如果你想要找别人帮忙你可以先试着找别人做一些小事情然后再拜托麻烦的事情。

要懂得鼓励别人。

这个我非常有体会。以前小的时候家里人经常和我说不要和别人比，因为自己家里很穷，我笨之类的的话导致我非常自卑，后来我心里就会反抗既然你说我笨我就不学习就笨给你看！然后就开始和他们对着干(有的人用一身去治愈童年)不是没有道理的反之一定要正面的去鼓励孩子这样有助孩子的成长，后来我学会了去夸别人夸完他们心情也好了，对我也特别友善。

如何判断他是否在撒谎

如果你想要知道的这个人有没有撒谎，你和他说话的时候盯着他眼睛就可以了，如果他闪闪躲躲就肯定有些什么情况。

让别人无法与你争吵。

如果你和别人争吵的时候，不妨试试你选择突然闭嘴等他说，你会发现过几分钟以后你们就不会吵了因为他觉得一个人讲话没有意思这个不适合用在情侣之间

看他/她喜不喜欢你。

如果你想知道你喜欢的是不是喜欢你，很简单的方法就是当你们一群人在笑的的时候你看看她有没有盯着你看如果没有那么就是不喜欢了，如果有那么就是她也喜欢你了。

封闭式问题。

如果你想要别人做某件事情，你需要提出封闭式的问题。举个例子：如果你想要把薯条卖出去你不应该问你的客户，你要不要薯条，而是应该问他“你要大薯条还是要小薯条”，一般人不好意思拒绝就会选择要小薯条，不妨你可以试试这样的方法最少能让你的业绩增加%。

让你的话更有说服力。

如果你想要让你说话更加权威有信服力，不妨可以在说某个理论之前加个名人的名字。比如说马云说，李嘉诚说……

鲁迅说：路过留赞嘻嘻～如果你觉得以上内容对你有一丢丢帮助可以给我点个赞，赠人赞留有余香。

如果有问题也可以来找我@冯不悔我相信总有一天你会关注我的。

有哪些职场套路是同事不愿意告诉你的？

有哪些人际关系方面的小技巧可以保护自己？

你小时候和妈妈是如何相处的，也会体现在成年之后对另一半的态度上。

说到跟亲密的人相处的状态，我们就不得不提到最原始的形式——妈妈和小婴儿的关系。

我们把这种跟父母或者恋人的情感纽带叫做依恋关系。心理学家安斯沃思做过这样一个研究去测验孩子的安全感。他们把很多对母子请到实验室里来。

然后让妈妈离开房间，留下小孩一个人面对陌生的环境和大人，观察小孩会有什么反应。等过了几分钟，再让母亲回到孩子的身边，看看孩子对于重新出现的母亲是怎样的态度。

结果发现，有%到%的小孩，虽然会紧张和害怕，但他们还是相信妈妈会回来的。等妈妈重新出现并安抚他们之后，这些小孩又能像没事人一样，开开心心地爬去探索新玩具。这些把妈妈当成安全基地的小孩，心理学家认为他们是安全型依恋。

而剩下%到%的小孩呢，都是不安全型的依恋风格。他们不敢相信当自己有需要的时候，妈妈会及时出现并满足他们。有些小孩不哭不闹，妈妈离开或重新出现时都没有太大反应，沉浸在自己的小世界里，这类孩子属于回避型依恋。而另一波孩子呢，当母亲离开身边时哭闹得很厉害，等母亲回来的时候又赌气地拒绝被安抚，处在焦虑型依恋的状态。

这也就是我们大家比较熟悉的，三种依恋关系的原型。

那小孩的依恋关系是这样，成年人的依恋关系又会呈现什么状态呢？

相信大家或多或少都听到过这样的词：安全型依恋焦虑型依恋回避型依恋。如果你总是很想要跟恋人在一起，跟对方分开一会就很烦躁，总担心自己被抛弃，那看到焦虑型依恋这个名词，你可能会觉得——这说的就是我啊！

那如果你有的时候很不愿跟对方接触，遇到矛盾总想要躲进自己的小世界里，那看到回避型依恋的描述时，你也会觉得自己被深深地戳到了。所以我们也来看看，亲密关系中相处的风格有哪几种，以及如何判断你是哪个类型的恋人。

心理学家布伦南发现，成年人的依恋模式有两个关键特征。

一个是焦虑感。

比如当恋人离开身边时，你是否相信他会回来，并且在你需要的时候给你支持。这种对另一半守着你照顾你的信心，也决定了你的依恋风格是不是焦虑型的。简单来说，如果你总感觉「他是不是要抛弃我」「他对我变得冷淡了」，那就符合焦虑的倾向。

另一个特征是回避性。

主要看你是否愿意打开心扉，尝试去依赖恋人并且建立深入的关系。如果你总是很排斥亲密接触，更加渴望自由独立没有太多情感羁绊的状态，那依恋风格就是回避型的。

我接触到典型的回避型依恋的来访者，心里会是这两种想法：「要相信别人依赖别人对我来说太困难了。如果我对他毫无保留，结果他伤害和背叛我了怎么办？」或者觉得「我一个人就能过得很好，没有对象也不是不行。」当这两条心理活动让你感觉膝盖上中了一箭，说明你的依恋风格带有回避型的特征。

人分为“索取型”“付出型”和“交易型”三类

“索取型”更喜欢主动与你建立社交关系，但只会向你索取，几乎不会给你任何有实际价值的回报。这种人的初级形态就是伸手党，进化到高级形态后会把自己伪装成交易型人格，但是给你的承诺都是远期兑现，而对你索取的都是眼前的利益。他不会付出精力和耐心维护与你的关系，获得你的帮助后从来不会发自内心的感激，甚至还会有很多过分的举止和要求——因为关系破裂了，他正好就不用兑现对你的远期承诺了

尽量不要与“索取型”的人打交道，把他们隔离在自己的圈子之外。哪怕要做的事情看上去是个正常的事情，也尽量不要和“索取型”的人共事

所有人都讨厌索取型的人，因它他们的模式背离了社会性的基本原则。：不要以为最讨厌索取型的是“付出型”或“交易型“。最讨厌一个”索取型“人的往往是另一个”索取型“的人

“付出型”的人会给你真正有价值的帮助，而且往往并不强求你给出对等的回报，甚至在帮助你的时候没有期望任何回报。但是从心理上他们其实还是有或明确或含混的预期。他们往往假定与你建立的是“优先级更高的社交关系”，理应获得你更多的认同尊重和照应，在有突发或对抗性的事件中获得你明里暗里的支持。如果你深谙上述道理，就不难维系这类可贵的人际关系。“付出型”人格进化到高级形态往往会成为有凝聚力和号召力的领导者，比如《水浒》里的宋江，还有《权力游戏》里的乔恩·斯诺就是典型的“付出型”领袖

“交易型”的人喜欢在基本对等的条件下互惠互利，他们一般不会为占点小便宜就违背承诺。这样他们就更容易维系长期可靠的合作关系。初级形态的“交易型”会被“索取型”疯狂掠夺，并交足学费。能不能进化到高级形态主要看他们是不是发展出成熟的交易能力。比如精准识别和拒绝“索取型”的能力

高阶“交易型”因为善于发展和谐的长期合作关系，所以他们往往身处于一个由“交易型”人组成的合作网络，常常被称为“圈子”。这而种圈子因为彼此信赖所以协作水平高，就象汽车上了高速公路，短期就能形成足以弥补“学费”的巨大的优势

一个人的社交模式往往是非常稳定的。人们通常只会完善改进和伪装自己。却极少发生一个人突然转性改换自身模式的情况。虽然“索取型”会隔三差五郑重的通知你，他已经“不象以前那样了”，并要求你“士隔三日，当刮目相看”，再借他二百块钱试试他这回是不是会还你——呵呵但是我自己是从来没有见过任何一例“奇迹”的！

所以，关键点就是如何尽快正确的识别新结识的人属于哪个类别

下面的内容应该会帮到你

要认真听一个人嘴上怎么说的，不动声色的观察他实际是怎么做的

更重要的是通过他所说所做来判断他内心是怎么想的

一个“索取型”往往很善于“包装”，说得很好听，但不管用什么借口他肯定不会给你个对的结果。还有在对事情的安排上，从一开始就会尽量拖延他付出的部分，提前你付出的部分。而一个付出型，可能在表态的时候表示不会帮你。但是真做事的时候可能会在重要的地方给你关键性的援助；交易型的人往往会事先跟你确认事情的边界，如果你能按约定执行，他就不会轻易违背承诺

付出有限的信任是一种强大的心理能力；谁都不信和轻信则不算能力

同样是付出对别人的信赖，为什么有时候就是一种强大的能力，有时候就不算能力？

因为轻信别人是不成熟的表现，多半是被花言巧语蒙骗了，让自己暴露在范围不受限的风险之中

而说什么都不信往往是上过当后的创伤反应。虽然什么都不信，就不可能上当受骗，但是人在社会上打拼，就需要与它人合作，否则也会堵死自己的上升机会

如果一个人受过骗，上过当但还是肯给出自己有限的信任，肯给其它人证明自己的机会，那才真叫心理能力。这是一种克服对结果不确定的恐惧的能力。是积极管理风险的成熟行为

有限的信任的最大特点是限定在一个小范围里，包含浓厚的“测试”成分，而且保证自己对可能的损失有承受能力。即便是一个大的工程，也分解成最初的一项互惠的小合作来展开。

“索取型”往往非常不善于持续性的合作，更不擅长于做实际工作和付出，所以必然会露出马脚，或一开始不会同意这样的方案。而“交易型”和“付出型”就明显特别接受和喜欢逐步证明自己的方式

答应帮助别人要爽快，拒绝别人也要果决

答应帮助别人最好爽爽快快，这样才能令对方感受到你的善意

是一次无尝的友好帮助，还是互惠的交易要定义清晰，不要含混不清

让对方明确了解你想怎样打交道，这样大家都会更踏实，不易闹误会

拒绝别人，也要果决，这样干净利索，反而不容易生事端

富兰克林效应：曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次

而你帮助过的人，并不一定准备报答你

参照上述三种类型，你就能更深入的了解这个效应是如何生效的了

一个肯帮助你的人，往往就是“付出型”，它再次帮助你就不奇怪了

一个你帮助过的人，往往就是“索取型”，它既没有心怀感激，又没有付出的习惯，怎么能指望他回报你？

一个善于宽容且有原则的人，往往有很大格局

“索取型”的人只有一个原则，就是只许他占便宜，占便宜没个够，但绝对不能让别人占他便宜

“交易型”的人往往也很有原则，但是宽容方面比不上高阶段位的“付出型”

因为有大格局是因为着眼在做大事上，想做成大事，就自然能包容

如果你对每个人都好，那别人会感觉你对他的好是“你应该做”的

如果你持续的帮助一个人，有一天你不再帮助他的时候，他可能会恨你

这是初阶“付出型”最容易交的学费

你对每个人都太好了，但是大家反而不尊重你，他们感觉你只不过是软弱，或者是傻

你每天把发的鸡蛋送给你的同桌，三个月后，有一天你把鸡蛋给了别人。同桌就说你是个坏人

这就是因为你没弄清楚什么叫“帮助”

帮助是帮人急难，不是无条件付出

当你帮助了一个“索取型”的时候，他不但不会感激，可能还会对别人说你傻，你好骗

这样大家不但不会感受到你的善良和高尚的品德，还会多少有些看不起你

如果说，有什么人可以对每个人都很和善，都很好，从来不发脾气

那就是最强的那个人，比如说公司的大老板

他不需要骂人，因为员工不好好工作会有经理站出来骂

所以除了大老板，其它人并没有这个资格对每个人好

如果你爱上了一个姑娘男神

不要以为你对付出的越多，就会爱你更多

正相反，你付出的越多可能你自己就越爱，但并不会让更爱你

对“交易型”来说，如果对你没有好感，就会因为不能回报你而感到不适，会更加想避开你

而“索取型”被你付出得越多，就越到了“赚足离场”阶段……只会想怎么甩掉你，怎么会想爱你？

不要怕麻烦别人，关系是可以越用越好的

没事找事考验人性通常不会有好结果

因为人性往往是经不住考验的

比如找闺蜜考验男友，简直就是自寻烦恼

但是到你真需要帮助的时候，这个限制就不存在了

你可以大大方方找人帮忙，只会带来关系的有效提升

你会很容易看清谁是“索取型”

高阶“索取型”没事的时候能把自己完美的掩饰得滴水不漏

但凡你真找他帮忙，他就各种借口，但是肯定掩饰不周全

而中阶低阶的“索取型”可能直接就玩消失，或者找借口跟你绝交——原形毕露

“交易型”会给你报价，高阶的“交易型”反而不会跟你坐地起价

你每跟他成功的交易一回，彼此就会把对方的信誉等级提升一点

虽然你不是无尝的帮助我，但是起码在关键时刻你靠得住

而对方也会在多次交易后知道，你不会赖账，万一你真有急难，以这个信用担保给你临时赊个账就是自然而然的了。反过来说，如果你从来没和他交易过，你反而没有这个信誉

而谁是真“付出型”，这时候也就浮出水面了

这种人平时你不一定看得出来，但是关键时刻会不问回报帮助你

帮助你过后，你有没有感激之心，还是背后说人家傻

其实人家也会留意你，看你是不是值得帮的那种人

所以自己遇到的难处往往其实也是一种资源

正是摸底和展示自身人品的机会

可惜的是，这个道理真正明白得早的往往都是“索取型”

你以为的，你害怕的，你骄傲的事情可能都是基于自己的幻觉

讲到这里，再解释这一条就非常明显了

有些人感觉自己了不起，朋友多，而且很多朋友都欠过自己人情

其实可能不过都是一些“索取型”，等你落魄的时候可能一个人都找不见

还有些人总是害怕，感觉没人能帮助自己，其实也不是这样

是你自己没有付出努力去建立成熟的社交关系

只要你肯释放善意，肯给别人一个证明自己的实践机会

其实也就等于在给自己机会

还有一些“索取型”有一种自豪感，感觉自己“掌握了社交的诀窍”

只有自己坑别人，没有别人能坑他

其实不知道他很难进入成熟高效的合作关系网

在这种人际网络中能触及到的资源和开阔的眼界是他难以想象的

边际效用递减效应：

一个乞丐吃上半碗剩饭的满足感远远大于一个百万富翁赚了十万块钱

不光高阶“索取型”往往掩饰得很好，没事的时候根本看不出来

高阶“付出者”往往也不以“烂好人”的面目示人

请参考第点

最大的帮助，最大的给予并不取决于你给出了多少

而是取决于对方有多强烈的需要

所以真正的善举也并不取决于你做出了多大的牺牲

而在于你是否救人急难

民间有一种说法叫“升米恩，斗米仇”

为什么施舍一升米就是救命之恩

施舍一斗米反到引发仇恨了？

从这个角度解释，似乎也说得通

深入了解别人最好的方式不是寻问，而是耐心等待和倾听

你并不是总有机会去用真实的求助来客观的测试身边所有人

还有一种非常好的方法能够帮助你深入的了解身边的人

就是有耐心去倾听

不管他是什么类型的人，也不管他是不是健谈

很多事情你不去问，只要你耐心等待

他总会在高兴，生气，惆怅的时候自己说出来的

所以如果你足够有耐心，又经过足够长的时间，你自然会对身边的人有足够的了解

反过来说，对和你长期反复打交道的人，你不需要刻意用什么技巧去创造良好印象

因为只要有足够的交往时间，对方是一定可以很准确的知道你的性格人品的

这么长的内容，你竟然都看完了，你恐怕是个人才

目录

知识的诅咒

刻板印象

晕轮效应

光环效应

信念固着

认知行为疗法

认知失调

习惯性防卫

基本归因偏差

人不需要额外的奖励去做本来就感兴趣的事情

❤看完想请你帮小姐姐一个忙哦：

点个赞，让更多小伙伴看到这篇分享

点个关注，第一时间我关于职业世界的各类干货@爱达姐姐

点个收藏，抓住它，别让这个回答跑掉

正文

知识的诅咒

我们在论证或者评价其他论证的时候，常常会忘记我们所面对的对象，我们沉浸在自己的知识世界里，沉浸在我们所知道的解决方案里。

而这正是自我中心主义在发挥作用。

所谓知识的诅咒，是指如果我们不具备现在所知道的知识，那我们根本就说不清这知识到底是什么。

当我们忘掉知识的诅咒带来的危险，我们可能就会发现自己和其他人之间的对话听起来就像是《生活大爆炸》里谢尔顿和佩妮之间的对话：

谢尔顿：我需要你帮忙解决一个符号学上的问题。

佩妮：你说什么？

谢尔顿：符号学，就是研究符号和象征的学问，它是和语言学有关的一个哲学分支。

佩妮：好了，亲爱的，我知道，你以为你在解释自己的话，但其实你等于什么也没说。

谢尔顿的以自我为中心阻碍了任何理性对话的可能，但是如果他多想一想佩妮是个什么样的人，也许他们之间的对话就有可能继续下去。

刻板印象

在我们接触任何主题之前，我们都带有一定的信念或思考习惯。

当我们形成刻板印象时，我们就会断言，因为某个人属于特定集体中的一员，所以，他肯定具有一系列明确的特征。

下面，我们举几个小例子：

脸上长毛的男人都很睿智。

胖子活得都很快乐。

日本人都很勤劳。

年轻人办事比较草率。

女人最适合做秘书工作。

领取社会福利的人都比较懒惰。

上述个事例都在假装告诉你特定类型的人的某些重要特征。

如果我们相信这些刻板印象，我们就会失去强势批判思维所需的开放包容的精神，从而便难以用开放的态度去接触这些人和他们的思想。

此外，任何问题或争端，一旦牵涉这些人，我们心里马上就有了成见。

那些刻板印象一定会提前介入，抢在理性分析之前占据先机。

刻板印象之所以被频繁使用，是因为一旦事情确实如此，它们就可以节省大量的时间。

晕轮效应

所谓“晕轮效应”，是指我们通常会先认识到一个人身上所具有的积极或消极方面的特征，然后就把这些特征和这个人的其他一切都联系起来。

我们对一个人的认识，会决定我们怎样去接受和评价他的观点。

如果有一个人在生活的某个方面有一技之长，我们就会在大脑里给他“涂上一层光环”，以为他在生活的其他方面肯定也有过人之处。这样一来，我们就特别容易接受他的观点。

比如说，有个名人天生有副好嗓子，并且特别乐善好施。

然后，我们在听到她因为染上毒瘾而要到戒毒所接受强制治疗时，就会感到特别震惊。我们过高估计了这个名人的善良品行。

因为“晕轮效应”的存在，我们想象这个名人在生活的每个方面都很高尚，甚至连她的思维方式都包括在内。

与之相对，如果有人做了什么让我们觉得比较讨厌的事情，我们就会觉得这人方方面面都让人讨厌，他的论证会被我们自动屏蔽掉。

哪怕这人要说的话我们连一个字还没听到，对这人到底是好是坏，我们就已仓促做出了判断，然后基于这样的“快思考”，我们就开始对他的观点做出回应。

光环效应

所谓“光环效应”，就是指人们总是喜欢根据某起单一事件或某个单一特质来积极地看待某个人某个地点或某个事物。

打个比方，如果一位应聘者在前来面试时打扮得体，我们就会认为他什么都好，无可挑剔，甚至会忽略他能否胜任这项工作。

信念固着

我们与所有人谈话时都会背负大量的包袱。

我们已经拥有无数的社会经历，这些经历已在某种程度上塑造了我们；我们每个人都拥有各种梦想，引导我们的所见所闻；我们每个人都拥有一定的文化传统，促使我们以特定的方式思考。

一句话，我们总是带着各种观点“上路”。

让我们回到淘金式思维那个比喻，甚至在你将淘金盘放到沙子里之前，你就认为自己的盘里有了金子。

你的信念之所以有价值，正因为它们是你的信念。

因此，你想要坚守这些信念也就可以理解；而你已经倾注了大量的心血，更使这些观点成为你生命中不可或缺的一部分。

这种在个人信念上坚持不改或绝不言弃的倾向是批判性思维的一个巨大障碍。

它使我们从一开始就心存偏见，不愿更改，只偏爱自己当前的观点和结论。

认知行为疗法

前一天与一位朋友聊天提到自己最近的改变，他在一家广告公关公司工作，以前老板骂他的特别难受，他总是自责自己做的太差，然后再把下手骂一顿，最近他突然开窍了。

有一天老板骂的他心里居然在笑，他说老板骂我不一定是我做的不好，可能是老板自己心情不好，他就算是我做的不好，那老板骂我是对我好，这样我才能改进，我完全没有必要自责。

他就是通过认知行为疗法而达到的这个效果，通过改变自己对事件的看法，改变自己的感受，虽然事件没有变，但是被老板骂他的情绪和行为就发生了度的大转弯。

认知失调

在心理学上，有一个概念叫“认知失调”。

当我们的认知和行为不一致时，我们往往会扭曲我们的想法，使之符合我们的认知，从而减少“失调”所带来的不舒服。

你正在减肥，但忍不住吃了大块蛋糕，在“高热量食物会导致肥胖”和“我正在减肥”之间出现了失调，你可能会安慰自己说“偶尔吃一次没事的，不会长肉”。

这种偶尔的次数多了以后，你的减肥计划也就宣告失败了。

在求职时，有个公司你很想去，并为此做了很多准备，但还是没有拿到，你会想“这个公司也没想象的那么好，据说加班特别多”。

在婚姻生活中，与妻子发生争吵，明明自己错了，但死不承认，反而指责对方“本来没什么的，还不是因为你没事找事”。

习惯性防卫

这是一种非常常见的心理学现象。

当我们感觉到自己的观点尊严可能会受到挑战的时候，我们第一个反应不是思考对方的挑战和质疑是否合理，而是：有人敢反对我，和他干！这时候，我们的习惯性防卫就产生了。

关于这一点，《第五项修炼》曾引用行为科学的奠基人阿吉里斯的观点：习惯性防卫的根源是惧怕暴露出我们想法背后的思维。

防卫性的心理使我们失去检讨自己想法背后的思维是否正确的机会。对多数人而言，暴露自己心中真正的想法是一种威胁，因为我们害怕别人会发现它的错误。

基本归因偏差

假设你和客户约定开会，第一天客户迟到了，第二天第三天客户又迟到了。

这个时候你就会想，这个客户怎么这么不守时老迟到啊？

但假设约定的三天时间都是你迟到了，你会说第一天路上堵车了，第二天家里有急事，第三天早上闹钟没有响。

我们可以发现，当一个问题出现在别人身上的时候，我们习惯把这个问题归因于别人，是那个人自身有问题。

而当同样的问题发生在自己身上的时候，我们就不这么想了，反而会把问题归因于外部因素。

这在心理学中称为“基本归因偏差”。

人不需要额外的奖励去做本来就感兴趣的事情

如果你开始为这些活动附加奖励，人们说不定会认为这些活动不像自己想象的那么有趣，因为竟然需要奖励才有人去做它。

有一项研究找来了一些喜欢绘画上色的孩子，给他们设定种情况。

有一种情况是，如果孩子们坚持绘画上色，就会获得“优秀玩家”的奖励。

而另外两种情况分别是，要么不给孩子们奖励，要么事先不告诉孩子们会获得奖励，但等活动结束后给他们发奖。

研究人员发现，因为上色获得明确奖励的孩子，上色的时间反倒比那些没有获得奖励不因为上色获得奖励的孩子要少。

为什么奖励孩子上色，让他们减少了用于绘画上色的时间呢？

答案是，奖励改变了孩子们看待上色的方式。

从某种意义上说，这是一种反向发挥作用的神经记忆手段。

孩子们本来就喜欢绘画上色，为他们喜欢的活动加上奖励，并不会让他们更喜欢上色；需要奖励才做的活动显得没那么有意思。

❤看完想请你帮小姐姐一个忙哦：

点个赞，让更多小伙伴看到这篇分享

点个关注，第一时间我关于职业世界的各类干货@爱达姐姐

点个收藏，抓住它，别让这个回答跑掉

没有绝对的玩笑，每一个玩笑都有认真的成分。

如果你深刻的理解这句话，那你可以比别人听懂更多的言外之意。

中国人的性情是总喜欢调和，折中的。

譬如你说，这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开窗了。——鲁迅

比如我之前上学找我妈要块生活费，知道她不会爽快答应。于是我她说要块，不答应。我说，也行。磨到最后块成交，我妈还感觉自己赚到了。

别投入太多的沉没成本。

当你对一项事物投入足够多的时间和精力时，你更难摆脱它失败时给你带来的伤害，同时你会翻倍的去投入更多时间和精力。

比如在恋爱中的执迷不悟，打游戏的再来一次，我们能深刻体会到这个效应的可怕。

如何证明你有一定的逆向思维？

可以做这道测试题，王老板花元进价一双鞋，零售价元。一个顾客拿着元假的来买鞋，王老板找不开，只能去找邻居换了这元，然后找给顾客元。后来邻居发现这是假的，没办法王老板又还了邻居元，王老板究竟损失了多少钱？

据说只有%的人能算出，请在评论区留下你的答案？

如何有效的取得他人的有效帮助？

鬼谷子中说：别人不帮你，是因为你没有接触到他人的利益。所以需要把你的问题和别人的利益结合起来，才能引起对方的重视。

比如一个故事，一个男子晚上去存款，遇到机器故障被吞了一万元，打电话联系银行却被告知要等到天亮才有工作人员解决问题。郁闷的男子突然灵机一动，又打电话给银行说，机器多吐出了五千元。

结果，十分钟后，工作人员到达现场。

如何应对即兴演讲？

有一个万能公式：感谢+回顾+祝愿

举例，参加朋友的一场婚礼，突然被主持人邀请上台讲话。

“感谢主持人给我上台发言的机会，我非常荣幸参加某某的婚礼。我记得我们做过的某某件事，祝后祝愿新人早生贵子，白头偕老。”

那如果，上课的被老师点名回答问题呢？评论区留言告诉我。

女生喜欢和别人诉说自己的过去。

如果男生能耐心听下去，她很快就会将对方当成恋爱对象，后面会不会变成真的，得看你自己了。

适当玩游戏，能帮助减肥。

玩游戏的时，人的呼吸和心率会不自觉加快，身体因此也会消耗较多能量。

多想一会就会的说话技巧。

说之前换位思考一下，那句你想说的话，如果是你自己听到会不会开心就行。

如何跟领导请假？

具体也不知道什么效应，我一般先随便汇报点工作，汇报完毕就转身离开，到快要开门的时候突然又转身跟领导说，哦，对了，还有个事巴拉巴拉，一般情况下领导似乎都会答应，成功率蛮高。

我一直在思考是不是因为这种毫无预警的时候，一般人没反应过来。

如果要找东西，尝试从右往左看。

因为如果你按照平时的习惯从左看向右，眼睛会自动略过一些东西。反方向看比较累，但可以注意到更多细节。

不要做中间的那个人。

你去面试的时候，尽量让自己第一个或最后一个进去面试。因为人们对头和尾记得比较清楚，中间的很多人就会趋向模糊。

如何让他人给你想要的结果？

比如“孩子不爱吃蔬菜？不要直接问他们要不要吃西兰花？或任何一种蔬菜

你可以问他们要块还是块某种蔬菜数量由你定。

这会他们感觉自己是成年人，可以做决定，同时又能自愿吃下蔬菜。

再比如你想约心仪的对象外出约会，不要直接问这周有空吗？我们去约会好不好？

你可以这样跟说，听说最近上映的电影很棒提前不反感，之前我跟你打赌输了前面有这样起因更好。我刚好这周有空，不知道你周六还是周天有空？我想请你看个电影，不知道定上午好还是下午好？虽然一般都定下午或者晚上

这样说，对方会感觉你给了足够的尊重而且是足够细心的人，如果不反感你，那你们就约会成功啦。

如果你也深有同感，就给个双击或者感谢吧！

部分心理学内容参考：抖音博主清醒思考抖音号：。经常会发心理学经济学哲学相关的视频。

主页

那天刷到这个视频进去看的////

推荐书籍：《鬼谷子》

《鬼谷子全集》是一部研究古代社会政治斗争谋略与权术的智慧之书。每篇由谋略典故现代应用和商海实战三部分组成，对原文进行了通俗易懂的翻译，侧重阐述做人办事经商这些普通读者极其关心的主题。

对于《鬼谷子》一书，历来人们的毁誉褒贬不一。但书中所崇尚的隐匿阴密的权谋和奇诡变诈的数术，都有当时的背景和特定的含义。并不等同于现在的含义。对于这样一部优秀的文化遗产，我们必须本着古为今用的原则，吸收其精华，扬弃其糟粕，使其发挥其应有的作用。

大家可以根据自己的需要进行选择。

说几个男女间心理学套路的实操方法：

如果你想调教你的老公/老婆以下用他代替，不是去说他，批评他，而是夸他。

而且要夸得具体，夸到他心坎里，看见他的努力和闪光点。

找到他暗戳戳得意的地方，猛夸，他会觉得你是世界上最懂他的人。

比如，你想让他多做家务，对他说“老公，炒菜的油老是溅出来，人家好怕，嘤嘤嘤……”“哇塞，老公你是怎么做到的，你炒菜的动作好帅！”“看不出来，老公的厨艺这么好，老公你这么心疼我，一定是一个爱家爱我的好老公，我爱你。”

我知道你会说，这么肉麻，谁能说的出口。

哈哈，你吃亏就吃亏在嘴上，傻干不说，还一肚子怨气。

例子里的女生，干得少，说得多。你以为这是掉价吗？恰恰相反，她才是关系的主导者。

这样的女生，她想要什么样的男人，就把他往哪个方向夸。

夸完了再画个道路，告诉他怎么才能得到她的认可。

于是男人就按照她指的路一路狂奔下去了。

谁说天下没有好男人，好男人要调教的。

你天天人设给他立得高高的，他想堕落都难。

在评论区找到一个活例子，哈哈哈，大家去精选评论里看

权利的让渡——把选择权给他，反而能得到你想要的结果。

如果你是外人，你给个建议，他可能会听。但你是她老婆或者老公，你给他建议，他就不一定会听。

我老公前两天告诉我，他想买块表。那块表还挺贵的，差不多我一个月的薪水。

他也嫌贵。所以他暗戳戳的拿着表的照片跑过来问我，老婆好看吗？

我说，好看，老公真有眼光，挑的东西总是那么好看。

他说，表行说半年才能来一块，现在恰好有一块到货了。

这时如果我说老公你别买，你已经有那么多表了。他肯定心里不乐意，即使他不买，那么这块表也会成了他内心的未完之事总会想着。

甚至有的老公会觉得老婆刻意跟他作对，本来不怎么喜欢，结果赌气也要把它买下来。以证明自己在家庭中的权利。

然后我对他说，嗯，稍微有点贵，不过，老公如果喜欢的话你就收呗。

我把选择权给了他，他反而开始权衡，算了半天孩子的辅导班费，然后自己在那嘟囔，算了，也不是那么好看，下次来货时，再看吧！

你以为到这儿就结束了吗？并不。

我说，老公，你真的决定割爱了吗？你真是个精打细算的小能手。等咱们有钱了，给你买块更好的。立人设，给认可，画大饼

他会觉得决定权还在他自己手里，然后他精打细算，为家庭舍弃了自己所爱，得到了老婆的认可，比一块表所带来的那点虚荣感要强多了。

于是，他更加+主动节俭了起来，哈哈哈哈哈。

如果你想和一个人拉近距离，那么就去找他帮忙吧。

富兰克林效应告诉你，越是帮过你的人，越不容易拒绝你。

因为他已经在你这里得到了一个“乐于助人”的人设/徽章，他会想要去维持。

记住，三个要素：

从小忙，他的举手之劳开始。

一定要回礼！要感谢！

话语上要给他立人设。

否则就是招人烦了，哈哈

而随着沉没成本越来越多，他会越来越无法拒绝帮你。

“帮都帮了，帮到底吧。”

另外，随着帮的次数越来越多，帮人者会产生认知失调——我一定是喜欢你，才会付出如此多的精力去帮你。

瞧，你让一个人喜欢上了你。

事实上，如果你没让他帮，你们可能不会产生交集。

同样的案例，如果你们已经交恶，那么一个帮忙的请求，以求助者的姿态出现，会让对方放松警惕，并且缓解关系。

你是一只变色龙的话，会得到更多人的好感。

是的，如果你在交谈中善于去模仿对方的行为小动作语气，那么他会更加喜欢你，这叫做变色龙效应。

这名参与者会被安排到一间房间与一名陌生人另一名试验同谋谈论一张摄影作品。在交谈过程中，这名同谋会模仿一部分参与者的肢体动作，其他的则不然。试验结束以后这些参与者会被询问对这名同谋的好感程度并对交流的顺畅性进行打分，两项的分数都在到分之间。

　　结果：模仿确有其效。肢体动作被模仿的参与者，对同谋的打分平均是好感度，顺畅性，而其他的参与者打的平均分则是好感度，顺畅性你可能会说，差别也不大么，但对于人们几乎都觉察不到的这种微妙的行为的变化，这种效应已经是非常明显的了。

所以，你知道了吗？如果想得到另一个人的认可，去模仿他的神态和语气吧！

他会觉得，哇噻我有了同类！这一定是我哥们儿/失散的亲人，我要跟他多聊聊。

用上帝视角看一段关系，你会发现完全不一样的世界，颠覆你的认知。

本方法可以用于两性，也可以用于职场，甚至于所有的人际关系。

俗话说，听话听音。但这项技能真不是说说那么简单。不经过大量练习，是做不到的。

然而正是这项能力，才能造就洞悉人性的你。

所以，这是我们的压轴知识——两面性原则。来自于笔者大量案例和练习的总结

在夫妻关系或者男女朋友关系中，总是伴随着吵架。

经常有吵得不可开交的情侣来找我，说，思姐，我们很相爱，可我们为什么就相处不好？总是吵架！

我可以用心理学的知识告诉你们的沟通中充满了“应该”，充满了“总是从来”等这些有毒的词汇。

但我还是要告诉你，根源在于“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。

是的，与其教你技巧，不如教你本质。

当你的恋人强势，什么都让你听他的，你看到他背后的自卑了吗？——真正自信的人，从来不会去要求别人怎么做。

当你的恋人敏感，一点就炸，你看到他背后的焦虑了吗？想想最近什么让他焦虑了？——内心平和的人，并不会敏感。

当你的恋人诚心找茬，动不动拿话怼你，你看到他内心的怨气了吗？——找茬这种行为，基本可以断定，事情并不出在“茬”上，而是之前有未解决的遗憾事件。

当你的孩子，就喜欢跟你对着干，快把你逼得歇斯底里了，你看到他内心对你的关爱的渴望了吗？——很多时候，孩子的哭闹，反应了他内心的渴望，他说不明白，就只能通过哭闹来解决。

你知道在孩子的眼睛里，世界对他们有多不友好吗？你知道孩子内心时刻充满无力感吗？

…………

还有很多很多，当你学会用上帝视角来共情别人时，你会看见他们行为背后所隐藏的秘密。

你越是会因为一件事情绪失控，对方越是会戳你这个痛点。

比如，你们一开始就约法三章，不许提“分手”！

大概率，你们会越来越频繁地提这两个字。

因为你已经暴露这是一个在乎的点，对方就会紧紧抓住。

当对方的内心有了怨气时，他就会拿这个点猛戳你，因为他知道这是你的痛点，这会让你关注他有多痛。

刚刚咨询的一对情侣就是这样，男生看似强势，其实内心压抑了太多情绪，女生不理解他时，他就会说分手，女生就会跳脚，形成恶性循环，吵到彼此拉黑。

其实男生不想分手，他只是想告诉她，他有多痛苦。

最后，我指导女生说出了他焦虑的点，并且表示愿意跟他一起面对，男生最后甚至哭了出来，然后两人彼此理解，和好了。

只有痛点才会让你情绪失控，而最会戳你的，莫不是最亲密的人啦！

这相当于一个你的情绪按钮，一按你就跳，真好玩。而你，把情绪控制器，交给了对方。

所谓城府深，就是情绪稳定，对方基本找不到你情绪失控的点，那么也就不会拿这个地方来刺激你。

所以，你想不被戳吗？把那个痛点，隐藏起来。

懂他的能力——共情，为你的婚姻和爱情保驾护航。

知乎上有个问题，说，怎样才能让我的男朋友一直爱我不出轨。

有人教道有人教术，但有一点不可辩驳，那就是，就算你是完美老婆，你也挡不住对方出轨。

但刨去人品有问题性瘾出轨成性三观问题——觉得出轨不是错，夫妻间坚固的情感桥梁，可以很好地降低对方出轨的概率。

那么如何建立坚固的情感桥梁呢？很简单——共情。

所谓共情，就是夫妻双方能够切实站在对方的角度去思考问题，而不是陷入用挑剔的眼神看对方，不停寻找对方的错误的“捕鼠器”〖美〗约翰戈特曼

我们能懂得对方冷漠的表情后面的焦虑，能懂对方歇斯底里后面的压力。而不是看到对方冷面以后，我也对你冷起来，在对方需要安慰的时候，反而切断了情感连接。

我这儿有个例子，有一位妻子，看到丈夫最近闷闷不乐，问他又什么都不说，只说没事儿。

如果是需求高的妻子，她可能会也跟着焦虑起来，以为自己哪里做错了，或者觉得丈夫是不是有小三了。然后开始找茬求关注。

而这位妻子，情商很高。她去观察丈夫，确定他是有心事，而且不好解决。于是她去问了问丈夫的朋友和同事，发现单位和朋友那里，都没有异常。

然后就想到了丈夫的家人，就主动给老家的婆婆打了个电话，聊聊天。才发现，婆婆最近腰不好，想来他们的城市做个并不紧急手术。

可来他们的城市，必然要挤在自己的房子里，丈夫应该觉得她会不高兴。可让自己的老娘住酒店，他又不忍心。丈夫愁了，不知道怎么跟她说。

这下妻子找到了问题的症结，她主动跟丈夫说：老公，最近我爸妈想孩子了，我把孩子送去他们那儿住几天。我给咱妈打了个电话，她说腰不好，你让她最近赶紧过来看。就住家里，我晚上回来给你们做饭。

丈夫的眉心一下子打开了，持续好几天的愁云，一扫而光。

而如果这件事，妻子没有找到原因，反而归因为丈夫“不爱我”，于是开始找茬，那么丈夫的心理活动，必然是“她不懂我，在我需要帮助的时候，却跟我找事儿，唉，压力好大。”

这个时候，他内心会出现一个完美妻子的虚幻角色，会想，这个完美的妻子，会怎么做。瞧，背叛，从这个时候，就开始了。

所以，夫妻两人的感情，很多时候是一个车轮，往前走还是往后走，往往就在一念之间。

以上，是来自上千夫妻咨询案例的总结。不要谢我，我只是个会共情的情感行为导师——只讲怎么做，没空讲理论。

当然，其中一个人品有问题的，除外。末尾呢，再附上几个实用性更强的回答：

+赞回答：

经年哲思：该怎样与男朋友相处，才会让他越来越爱你？​

+赞回答：如何调教男女朋友：

经年哲思：生活中有哪些实用的心理学知识？​

+赞回答：分手后应该如何做：

经年哲思：你和前男友是如何再也不能复合的?​

我是贝壳墙计划发起者：思姐，立志在思姐团队的共同协助下，帮助名姐妹，走出情感危机，为女性的经济独立思想独立情感独立做出贡献。

贝壳墙计划致力于帮助那些陷入被出轨被家暴被分手被精神控制等不良事件和情绪中的女性朋友，医治她们的自信，提升她们的自尊水平。让每一位姐妹用个人成长抹平感情创伤，并且拥有让自己幸福的能力。

希望我的文字，可以帮助到你。

更多实操方法，去我的女性成长公众平台：思姐笔记，为你的幸福保驾护航！

前面的回答已经说的很详细了，作为情感方向的心理咨询师，也给大家分享一些可以与爱情有关的心理学知识。

废话不多说，直接上干货：

恋爱中的马太效应：投入越多的人越不容易被珍惜，越自利的人吸引力反而越高

马太效应在恋爱中表现为：强者越强，弱者越弱。

当你愿意多为自己付出，不断完善自己，你的个人魅力得到提升，从而提高个人吸引力；而当你一味讨好对方，则会让对方恃宠而骄，你在投入过程中不断“贬值”，对方却在投入过程中不断“增值”。

恋爱中的“墨菲定律”：你越在乎他，越容易表现不好

你会发现，当你越在乎一个人时，你的得失心就会变重。你越爱他，就越难以自控，越容易导致表现减分。

而当你抱着平常心，正常发挥时，你的个人魅力反而会展现得淋漓尽致，更容易获得对方的青睐。

这也就不难说明为什么“喜欢总是支支吾吾，玩玩却是妙语连珠”。

间歇性强化：最聪明的“驯服“方法，让他永远对你欲罢不能

最早发现这个概念的，是心理学家斯金纳。

他做过一个实验：将三只猫放在三个不同的装置中，第一只猫触动按钮就会给猫粮；第二只猫即使触动按钮，也是随机给猫粮；第三只猫触动按钮也不会给猫粮。

实验发现，第二只猫触动按钮的频率最高。

在感情中，这种“随机奖励“同样适用：他每次约你出门，你都有求必应，时间久了他自然就会觉得约你见面毫无挑战性，产生懈怠心理；但你每次都不答应，他则会觉得毫无余地，容易直接放弃；只有”随机“答应，才会让对方猜不透摸不着，每次都抱着蠢蠢欲动的试探心里去约你，新鲜感永远存在，对你欲罢不能。

罗密欧与朱丽叶效应：阻碍越多，感情越深

当在对对方的情感基础相同的情况下，外在阻力越多，他们就对对方爱得越深。

首因效应：第一面的感觉，直接决定了对方对你的整体印象

男女双方初次见面时，带来的印象“余波“最深远。

精心打扮的你，会给对方传达一种“她是个精致的人”的印象；即便以后你不常打扮，这个刻板印象在对方的脑海中也很难挥去。

近因效应：“和平分手”是给对方树立好印象的最后机会

随着双方的长期相处，“近因效应”代替“首因效应”后来者居上。

“近因效应”是指，随着多种刺激的出现，我们印象形成主要取决于最新出现的刺激。

这也就不难解释，为什么“和平分手”带给双方的回忆更好；而撕破脸分开的两人，日后想起来对方也是怨恨得咬牙切齿。

投射效应：为什么你总是要求别人“懂你”

投射效应是指：一个人容易将自己的特性，强加到别人身上，认为对方也跟自己有着一样的感情意志特性。

比如，你对待他人的示好从不拒绝，于是你会怀疑爱人同样在外面“不主动不拒绝不负责”，从而按照自己的猜想，不断寻找证实猜想的蛛丝马迹。

吊桥效应：“心动”不代表“喜欢”

也许你常有过这样的感觉：某一瞬间，在某一场景下，会对一个平日里完全没感觉的人忽然心动，于是你以为自己喜欢上对方了，继而做出无数行为来迎合自己的假想。

其实，这是典型的“吊桥效应”：当时的环境场景引起了你生理上的紧张心跳加速，于是你会把这种情况归于对在你身边的人的心动。

多看效应：日久生情的心理学依据

心理学家查荣茨做过一个实验：他向参与者出示异性的照片，分别以次次次为前提，之后请参与者评价他们对照片内人物的喜爱程度。实验结果表明：出现次数最多的照片，受欢迎程度最高。也就是说，观赏次数增加了喜爱程度。

振奋效应：正确的爱人会让你变得更优秀

越是对自己爱的人刻骨铭心，你越会想为了他变得更优秀。

应了朱茵的那句话：如果你看到镜子里面的自己越来越好，恭喜你，你找到对的人了。

逆向效应：爱得越深，恨得越深

在关系中付出越多的那个人，到分道扬镳的时候越容易“黑化”；或是在追求的过程中，对方恋爱不成，就容易反目成仇由爱生恨。这叫做爱情的“逆向转化”。

古烈治效应：人类为什么喜新厌旧？

心理学中，把人类尤其是男性见异思迁的情况归于“古烈治效应”。这一效应在很多哺乳动物身上都得以体现，人类作为高等哺乳动物，同样不可避免地保留着这一痕迹。

所以个人的自律性和责任感在此时就显得格外重要。

拍球效应：吵架的时候，为什么会越吵越凶？

顾名思义，当你用力去拍球，球面承受的压力越大，它弹跳得就越高。

在争吵中，你一言我一语不间断的互相攻击，使人承受的压力变大，潜能发挥的就越大；反之，如果中途有一方提出冷静，就相当于他放弃了继续用力“拍球”的行为，结果就会好很多。

恋爱补偿效应：人总是最先注意到那些喜欢自己的人

“两情相悦”的群体中，有相当一部分归功于“恋爱补偿效应”。

人类总是对那些对自己有好感的人产生兴趣。当一个人表现出喜欢你的倾向，只要他的自身价值还算过得去，你就会不自觉地寻找对方身上的长处，不知不觉地也容易喜欢上对方。

蔡格尼克效应：得不到的永远在骚动

“欲擒故纵”是吸引异性的经典套路，背后的原因可能你也知道：得不到的总是在骚动。

在心理学层面上来讲，这是一种记忆效应：指的是人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。

有哪些与爱情有关的心理学知识？

你们都曾经用过什么办法挽回前男友/前女友？

男生一旦分手，真的没有一丝挽回的余地吗？