舔狗到底有多么卑微?

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大概就是这样的吧。

回想曾经的心态，好像我也能做到

他能够想象，李亮在每次满足郑琴不合常理的『游戏』后，自我触角伸出的乐趣。

一种黑暗，深邃的，小小不被人发现的乐趣。

你对我越差劲，我便对你越好。

我们在进行着一场角逐和较量。

我站在道德的高地，我伟大极了。我被自己给感动了。

这个故事中男友的行为，已经远远超越了「舔狗」，达到了让人匪夷所思的程度。故事结局展现的极致状态，令人毛骨悚然……

两个小时前，我失手杀死了我的男朋友。

花了大概一个小时，我才弄干净地面。却不知道怎么处理这个大个子。

房间里最大件的电器也只有冰箱了。还好当时买了多开门的大冰箱。

我打开冰箱的下层，抽出两个大柜子。因为我的男朋友身材魁梧，所以不论怎么放，都还差一只脚。迫于无奈，我只能把第三个柜子也抽了出来。

这里面装着进口的河鲜，我本不想解冻的。

这时候，手机来了一条短信。

【你家前面的人民路怎么老这么堵。】

是发的。

是的，今天又是聚会日，该死。

是我的闺蜜，一个自媒体大，每天要运营三四个微信号，同时也在运营三四个男朋友。的风格是人还没到，总有什么要先到，要么声音，要么抱怨。

人民路离我家不远，总是堵车，如果她现在在那儿，那大概还有分钟就要到了。

我几乎能闻到楼道里飘来她的骚味。

被抽出来的三个冷藏柜堆在书房里，不管怎么看，都很突兀。我关上门，绝不想让人打开。

三个柜子抽出来后，男朋友总算给塞进去了。

关上冰箱门，裤脚却又漏出一点在外面。

我拿出眉笔，把漏出的部分划了一条线，用剪刀裁了。最后关上冰箱门。

完美，好像什么都没发生过。

不，不不不，大意了，地上还有一些血斑。

该死，我趴在地上，用他的牙刷，粘上洗洁精，刷着瓷砖缝里的污渍。

这次好了之后，确实看不出什么了。除非是鲁米诺反应，粘上血后，黑暗里透着荧荧的光。

我在沙发上坐了会，突然意识到一个问题，厨房总有一股血腥味。

怎么办？

怎么办？

怎么办啊！

就在这时，门铃响了。

今天的三个客人中，唯一会按门铃的是，也是三人中最早来的一个。

来不及细想，我从化妆柜中拿出香水，洒在了厨房。

立刻铺出一股香甜来。

开门。

带着一瓶红酒，看样子应该是我家附近便利店里买的。永远都在临时做准备的啊。

见到我，腼腆地笑了，问我男友呢，我说他接到一个电话就出去了。他脱鞋进来，自觉地坐到了麻将桌的东面。

五分钟后，和都来了。

一进屋都开始抱怨人民路有多堵，她每次来都会这么说。

「洒香水了？」脱口而出。

我愣在了原地。

「洒了小半瓶在地上，心疼死我了。」

「甜的我发腻，宝贝。」

给自己换上了一副拖鞋，去麻将桌的西面。跟在的后面，弯下腰，套上鞋套，然后朝麻将桌的北面走去，经过厨房时，他本能地看了眼。

我和，，大学时就认识了，虽说是朋友，但其实我并不喜欢他们三个。太聒噪，婊子；犹犹豫豫，优柔寡断；阴郁内敛，且心思细敏，叫人紧张。

但这么多年，他们三个是我仅有的朋友。

说：「李亮不在，我们先开局吧。」

「好。」

于是我们四个先开始打麻将。牌一直在手上进进出出，但我的心思不在麻将上。还是好几次别人提醒，才发现自己已经听牌了。

「怎么啦，想李亮啊，这牌打得很佛系啊。」

真想把这张嘴给缝上。为了掩饰不安，我装作生气的样子，然后故意打了一下她的手背。

：「郑琴，你出那么多手汗呢。」

这么一说，三人都看了看我。

心口发热。

：「是不是藏了一对顺子啊。小样。」

「是啊，吃定你了。」我笑道。

又打了一圈，大概是想到了我充满汗渍的手，说了句。

「不过说真的，这天是真的闷。」

这婊子又想干嘛？

「可乐！可乐！没有冰可乐我就活不下去！」

她自顾自地走向厨房。

「有啤酒。」

这是我早就准备好的。

「冰可乐！」

「我没有买冰可乐。」

「别那么小气啊，郑琴。」

我跟着她来到了冰箱面前。有一些刺鼻的香味。

我的心脏像是被放在沸水里煮着，随时可能被煮干。如果她仔细看，一定能瞧见我极为难看的表情。

也就是在这个时刻，冰箱的一角，滴下来几滴血。

我下意识地用脚踩住血迹。整个人僵在冰箱旁边。

「让一下郑琴，一口，就一口好了吧。我都三天没喝可乐了。」

「真没买。」

盯着我，眼神好像在说，你搞什么呢，快让开，傻逼么？

「宝贝，你今天怎么了，来大姨妈了？脸色那么难看。」

「可能是早上吃坏东西了。对了，要不打电话叫奶茶吧！」

我的身体一动不动，脚更是发软，哪怕一丁点移动，都会带出血迹。

「」

打开了大众点评，说了句也行。

我松了一口气，整个人几乎想瘫软在地上。

转身就走，我跟上去，结果没走几步，趁我不注意，一个转身，来到我背后，打开了冰箱。

扑通！

扑通！

扑通！

「还说没有，这是什么！」

她喜笑颜开，一脸拆穿我阴谋的表情。

上层冰箱里，一罐可乐正静静地矗立在正中央。在箱灯下，显得形单影只。可能是上周买的。

「你以为你骗得了我。」

我干笑着用手撑住厨灶，深呼吸一口气。

还好打开的只是冰箱上层。

再次回到麻将桌，我已经换了一双拖鞋。可能是因为我始终不在状态，三轮过后，大家也不提议打麻将了。

我把电视遥控给到，他挑了一部叫《火锅英雄》的电影。然后我把餐桌搬到了沙发和电视之间，端上早就准备好的火锅，开了瓶红酒。

但是我忘记买了火锅料。

糟糕，怎么会把这么重要的事给忘了。之前那种失重的感觉又爬到了脑袋上。我能够想象在那边吵嚷：吃火锅怎么可以没有火锅料。我也能想象，一言不发，却察觉出我不对劲的表情。

此时此刻，他们两个都认真看着《火锅英雄》，没有发现这一点。只有有意无意地看着我。

我看了眼厨房，心里没底。

我家在七楼，如果坐电梯，去最近的小超市买，最快也要六分钟，加上回来。

那么势必是分钟。

我看向和。

「怎么了，郑琴？」认真地问道。

「我忘买火锅料了」

「要不蘸点老干妈吃吧，你别忙活了，过来一起吧。」

得救了。太好了。

「吃火锅还是要有火锅料的，不然太淡了。」随口一说。

捞起一块肥牛。

「说的也是啊，毕竟是火锅，没酱料怎么吃啊。」

「我其实无所谓，有也可以。」插嘴。

房间安静了下来。就是这样一个人，话不多，但总是会在关键的地方下自己的定论。而他说的，也代表了大家心中所想。

李亮真是一个白痴！应该让阴差把他送进鬼门关，哦，对了，他已经死了。不，应该让地府的狼狗吃了他那颗健忘的脑子。

请别人吃火锅，居然都不提前买好火锅料。

该去么？

万一他们趁我离开时，打开冰箱下层怎么办。

渣男是人，舔狗是狗，碧琪是鸡。人吃完鸡，把骨头吐给狗，狗不但不嫌弃，反而觉得很香

不做舔狗，更不要做这样的渣男。////

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大概是这样

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这男孩子被姐姐领着来找我洗纹身

初中生，一身社会摇的打版

扮酷的表情，一脸的无所谓

但是却有着，清澈的眼睛

“静是命”

我故意挖苦他

“是不是分手了？”

我以为是一个悲伤的故事，这样的事情我见得多了

曾经的命，现在的病

爱的时候，是痛并快乐着

恨的时候，是痛并难过着

他抿着嘴

沉默不语

眼神左右飘移

如同小学一年级忘写作业的孩子

他姐姐在旁边说：人家指女生压根有也没跟他好过啊

我是皮肤科医生马自然

在知乎更新点皮肤科有趣的事情

欢迎找我玩////

给大家分享一个我经手过的谋杀案。你永远无法相信，极端的感情和执念会让一个人做出多么可怕的事情。

这个案子的涉案人之一是一个普通的租房族，叫刘乐天，人如其名，看上去挺精神挺乐观的，就是运气差了点，正常租个房子，没想到出差一段时间，这刚一到家，房子里竟然莫名多了具尸体，臭气熏天的，直接把他给熏晕了······

接到报案后，我们第一时间对刘乐天展开了询问。当时，他刚从医院做完检查，被送到警局做笔录，可能是刚从晕倒中醒来，整个人看起来还挺懵的，一脸无辜。

刘乐天是被热心邻居发现后送到医院的，确定没大碍后，医院又把他送到了我们警局。毕竟他的出租房里发现了尸体，他又是第一个被发现出现在案发现场的人，来警局协助调查是正常程序。

刘乐天在警局回忆，他晕倒前的情况是这样的：

那天他从外面回来，走到门口掏钥匙开门，哪知道房门死活也打不开了。邪门了！他把钥匙从门里掏出来，插进锁孔又试了好几次，门还是纹丝不动！

没办法，他只好花钱找开锁师傅把房门给打开了。房门打开的一瞬间，一股恶臭扑面而来，据说修锁师傅捂着鼻子冲他要完钱，赶紧跑了。

刘乐天捏着鼻子冲进屋，想把所有窗户都打开，散散味，但是发现窗户都被封上了。接着，没来得及细想，他就在自己的房子里被臭气熏得晕了过去。

等他醒过来的时候，人已经在警局了。

刘乐天醒了后，发现自己在警局，有点儿懵圈。他发现面前站着个瘦长脸的警察，一直盯着他看，眼神有点吓人。警察告诉他，是邻居发现他晕倒在房里，怕他有不测，这才报警的。这个眼神吓人的长脸警察，就是我······

在确定他的身体暂时没大碍的情况下，我安排他采集了血样按了指纹，同时提取了他衣服上的痕迹，又要求他脱下衣服存为证物，然后才让他穿着换掉的衣服做了询问笔录。

最后我才告诉他可以走了，不过他的出租房成了案发现场，已经戒严了，不能再住人，这段时间他只能另外再找个住处。临走前我还提醒他这段时间不要出远门，得协助调查。

幸好他说有个关系不错的前同事，叫周淼，之前俩人还一起租过房子，刘乐天跟他打了个电话，简单说了下情况，打算在他家先借住几天，也趁机找找新房子，找到立刻搬。

听起来刘乐天确实挺惨的，但我不得不说，目前为止，他还是被列为了这个案子的头号嫌疑人。毕竟房子是他租的，他又出现在案发现场，很难不被怀疑。如果真像他说的，他也很冤很无辜，那究竟是谁要在他的出租房行凶，或者是把死尸搬到他那里？这人跟他有仇吗？

几天后，我曾经的徒弟韩东升因为这个案子来找了我一次。案子恰好就发生在他所在的辖区，接到报警后，房子作为犯罪现场被封锁戒严了，小时有人看守。韩东升就是一名「光荣」的看守人员。

这天正好他值班，也赶巧了，碰到了回来取东西的刘乐天。虽然房子出事不能住了，可东西不能不要，毕竟经济条件有限。

韩东升一直跟在刘乐天后面，全程盯着他收拾完东西，又把他送到门口，这才面无表情地说：「东西都拿走了吧，不要再回来了。」

「谁还回来，这里可死了两个人啊。」刘乐天骂骂咧咧地往外走。

「你怎么知道这里死了两个人，当时不是晕了吗？」韩东升一把拉住了他。虽然刘乐天是在现场被熏晕的，不过，听到他说这里死过人，韩东升出于职业习惯提出了质疑。

刘乐天只好原原本本把被熏晕前后的事情说了一遍。当他说到开头提到的，在警察局这一段的时候，韩东升严肃起来了。

「那个询问你的警察告诉你这里死了两个人？你确定他是这么说的吗？」

刘乐天有些不耐烦，这有啥不确定的。

「能想起那个警察大概长什么样吗？」韩东升问。

「长脸，瘦，眼神挺吓人的。」

韩东升突然说：「你说的这个人我认识，但他不应该告诉你这个。」

为啥韩东升这么笃定？因为在警局带着刘乐天做询问的长脸警察就是我，也确实是我告诉他现场有两具尸体的。韩东升不仅认识我，还很熟悉我。他刚工作的时候，我带了他好几年。

警察这个行当像一门手艺，没有人带是很难在短时间内入行的。别看法治社会的发展日新月异，老警带新警这个传统却一路传承了下来。当初韩东升就是跟着我寸步不离地出现场办案子，最后才练就了一身鹰眼一样识人断物的本事。

世界上从来没有轻而易举的成功，这是我教给韩东升的第一个道理。

韩东升把这点牢牢记在了心里。所以他听到刘乐天的话，第一个反应就是觉得我不对头，还特意跑到我这来问个究竟。

确实像他猜的那样，我这么说就是想试探下刘乐天的反应，看看他是不是在撒谎。不过当时听我说死人了，他吓得脸色都变了，应该不是装的。

「你要是想跟这个案子，就直说，我打个招呼也不是难事。」韩东升特意来找我，肯定不是单纯想弄清楚这个疑惑。这些年在辖区日复一日做着简单重复的工作，其实韩东升也很想重拾破案的本事，我知道，他对这个案子感兴趣。

韩东升欣然应下了。我看着他，说：「正好我也有点摸不到头绪，你年轻有为，过来看看也好。」

几个电话，韩东升就算是这个案子的直接办案人员了。这算是我的特权吧，毕竟我手头的案子破案率高，上级也给我几分面子，从别的队里调个人过来，问题不大，况且韩东升还是我昔日的徒弟。

我的这个徒弟我了解，反应敏锐，跟只鹰似的，什么风吹草动都逃不过他的眼睛，所以听到刘乐天说是我告诉他死的人是两个，他很快就发现事情不对头。

事实上，就我们掌握的情况，现场发现的尸体是一个怀孕的女人，肚子里还有个孩子，所以我告诉刘乐天是两个人，也没错。

韩东升调来跟我一起查这个案子的第三天，就惹了个不大不小的麻烦。

他自己又去了次现场。一个人，谁都没有通知，包括我。

他回来的时候我才知道这件事。我打量着这个昔日的徒弟，有点儿说不上来的感觉。刑警的第六感让我隐约感觉，他身上有了一些变化。

我把这个念头压了下去，问他有什么收获。

韩东升不仅没回答我的问题，还眨巴着眼睛反问我为什么这么怀疑刘乐天。

我的确怀疑他。

一方面，当天跟我交接的医生说，没在刘乐天身体里检测到明显的有毒气体，说是被熏晕很难说通。不过给他做检查的时候医生发现，他确实是晕过去了，只是不算严重。所以我一直在想一个问题，他究竟是不是被熏晕的？

另一方面，从监控录像看，也没发现有孕妇来过刘乐天住的这层楼，所以我们初步推测第一现场不是刘乐天的家。尸体很可能是从别的地方被转移到刘乐天的住处的。事实上，在浏览录像的过程中，警察只发现有一个孕妇来过这栋楼，还是另外的楼层。不过是个居户，本人活得好好的。

这就奇怪了。是谁能将一具尸体神不知鬼不觉地运到刘乐天的住处？而且还要将门窗封闭之后，扔在他的房子里？

如果只是为了处理尸体，就地挖个坑埋了都比这种处理方式来得明智。我见过很多处理尸体的方式，尤其是此前还经手过一个把妻子肢解后从下水道冲下去的案子，虽然让我唏嘘不已，不过至少作为凶手的丈夫还知道隐藏犯罪痕迹。现在手头这个案子就不同了，有人特意将一具尸体放在刘乐天空置数天的房子里，为了什么？

除非刘乐天和这个案子有关，所以我第一个怀疑的，就是刘乐天。

我们还观察到，室内并没发现有人进入的痕迹，门窗都被人仔细用透明胶带封了起来，所有痕迹检验都没有在透明胶带上发现指纹，说明这个凶手非常专业，应该是佩戴了手套作案。

韩东升这次去现场，发现了一些别的痕迹。在桌子的缝隙里，他提取到了一些非常细微的毛发，从毛发的卷曲度和色泽来看，不像是头发，更像是阴毛。他已经让检验科进行检查了，猜测这些毛发要么是人的阴毛，要么是动物体毛。

「可能是狗毛。」我补充说：「刘乐天说过，他养过一条狗。当时我询问他房子里还有没有住别的人时，他告诉我自己独居，但还特意提到自己养过一条狗。」

韩东升告诉我，这就是有意思的地方，他仔细查过，在刘乐天家其他地方都没发现养狗的痕迹。

「他说早送人了，送人了……」我突然想到了些什么，拍着大腿说：「确实是我疏忽了，马上联系刘乐天问问送给谁了，取毛发进行比对。」

再次被请到警局，刘乐天看起来特别慌张，在我们面前哆嗦起来，浑身像筛糠一样抖个不停。韩东升拍了他一下，吓得他一屁股坐到椅子上，好像又要昏过去了。

他无论如何也说不出那条不存在的狗在哪里，因为他根本没有养狗。

这下，所有的人都开始怀疑他了。

「为什么撒谎？」韩东升问他。

刘乐天哆嗦着回答：「我······害怕」。

「怕什么？」韩东升追问他。

「到底怕什么？」我也问了一遍，韩东升在旁边看看我，没说话。

「我……我当时看到他们了。」刘乐天捂着脸蹲了下来。

「他们？谁啊？」我被他的话弄得一头雾水。

「那些死人。」刘乐天的声音和身体一起战栗起来，完全不受控制。

刘乐天说出第一句话，我就愣住了。

我想过刘乐天会撒谎，不过仅限于在晕倒这件事情上，真没想到是这样的情形。

「其实我当时没有马上晕过去。」刘乐天舔舔嘴唇，继续说：「开始的时候，我只是感到房间里有种难以忍受的臭味，令人作呕，于是进到客厅准备把窗户打开。但是我失败了……」

「因为我看到了他们……」刘乐天哆嗦着说：「地上横七竖八地躺着几个人。」他停了一下，更正说：「不，是尸体。」

「几具尸体？」我问。

「不确定，我哪有那个胆子，还去数一数。」刘乐天指手画脚地说：「我跑还来不及呢。满地是血，臭气冲鼻，到处是蛆虫。我捂着嘴巴跑出去，扶着墙干呕了好长时间。」

我和韩东升都没说话。毕竟，现场勘查表明，只有一具尸体的痕迹。

一个孕妇，一个肚子里怀了七个月孩子的孕妇。可是刘乐天说现场有几具尸体。

不可能。这是我的第一个想法，问他：「你怎么确定那是尸体？」

刘乐天摇头：「我说过，我看见了。当时我在房间里看到的东西，这一辈子都忘不掉。」

接着刘乐天给我和韩东升讲述起了当时的情形。他讲得很慢，像是深思熟虑了很长时间。虽然每个字都带着颤音，但是听得出，他说得非常详尽。

现场很恐怖。据刘乐天说，现场至少有三个死人，呈不同姿势趴在地上，还有一个是半靠在暖气上的，脸部已经看不清楚了，因为腐烂太严重了。室内伴着刺鼻的腐臭味道和到处爬动的虫子。

刘乐天还想起来，当时地上还有一条断肢，似乎是一只手，他远远地望了一眼，吓得叫出声来。我问起当时现场尸体的具体姿态和面部特征，刘乐天又说不上来。据他回忆，有两个人都是趴在地上的，还有一个人垂着头靠在暖气上，头发披散下来挡住了面部，所以看不到脸。不过从地上那只几乎化成水的胳膊来看，估计脸已经腐败得不成样子。刘乐天表示他根本看都不敢看尸体的脸，更别提记住特征了。

「你说，当时房间里到处都是血，那你身上和鞋子上为什么没有？」我问。

刘乐天苦笑说：「我当时哪敢进去，刚走到卧室门口看到这一幕，已经吓得魂飞魄散了，脚上当然不会沾上血。」

「第一次在警察局的时候，你怎么不告诉我们实情？」我问。

「我不敢。」刘乐天老老实实地说：「我当时听你说房子里有两具尸体，觉得事情不对，已经被吓傻了，不知道自己看到的到底是真相还是幻觉，也没敢说。」

「所以你到底是怎么晕过去的？」韩东升忍不住问。

出乎我俩意料，刘乐天沉默了。几秒种后，他幽幽地说：「我自己都不知道，我都糊涂了。看到房间里的情况之后，我被吓得有点神志不清，后退了几步，好像撞到了什么东西上，然后就晕过去了。」

我和韩东升交换了一下眼神，接着问：「你当时还看到什么了？」

「没什么了。」刘乐天说。

刘乐天的背影看上去很瘦小，韩东升看了很久才确定他走远了。一直等到刘乐天晃晃悠悠的身影离开之后，韩东升才转头问我：「你怎么看？」

我没回答，反问他：「你觉得刘乐天说的是实话吗？」

「不好说。不过我觉得他说的房子里的情况，应该是实情，至于他是不是有意或无意地隐瞒了什么，现在还判断不出来。」韩东升说。

我点了点头，韩东升指指身后房间里的暖气片说：「你注意到了吗？他说暖气上靠了一个人，有头发，还挺长。」

这确实跟我们的调查有出入，据我们在案发现场的发现，那个死掉的孕妇是短发，而且是贴在暖气片上的，不是背靠着。也就是说，不管她是不是长发，刘乐天都只能看到她的后脑勺。

「你的意思是，如果刘乐天没撒谎，他看到的那个靠在暖气旁边的死者，就不是那个孕妇？」韩东升问我。

「肯定不是。」

外面天寒地冻，有人把一具尸体放置在一个空房间里，特意封闭了门窗，又靠近暖气，目的很明显，就是要加速尸体的腐败。所以把尸体贴在暖气片上显然更符合这个目的。我更愿意相信，这具尸体生前的样子并不像刘乐天所描述的，是靠在暖气旁。要么有人移动了尸体，要么刘乐天再次撒了谎。

事情变得越来越扑朔迷离，我们在案发现场发现了一具怀孕的女尸，可晕倒在现场的刘乐天却说，房间里不止一具尸体，一时间，我们也无法判断。也许他被吓傻了，胡说八道也不奇怪。毕竟，当事人对现场的口述，是非常不准确的。

哇，知乎小白，，，好吧

鉴于评论区那么多要视频的，我贴一个分享，大家好好看，引起共鸣(手动滑稽)

链接：////

提取码：

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从小就知道了

小哥哥为了讨好老丈人也是当的一只好舔狗

生病头疼，睡前分享一个小故事：刚上大学的时候，一个网上的河南小姑娘喜欢了我。

你要问为什么喜欢我这个糟大叔，我也不知道。

我们从未见面。

那时候小姑娘才初三，学习烂的可以。我这人唯一的优点，就是从未禽兽不如过。我对她说：等你考上北大再来找我吧。她绝望的打下一串文字：北大，怎么可能啊！我说你太小，其他的事情，等实现理想再说吧。

然后我就删了她的，那时候，还没有微信。

我当时坚定的认为，我这样是为了她好。

小姑娘痛不欲生，空间里写了很多矫情的文字，注册小号加了我很多次，我都不为所动。

我以为就这样结束了。

可是，过了一段时间她依旧自顾自的发邮件给我。

她一点一点的尝试记忆中哪个是我的邮箱，直到找到了我，找到之后，经常对我汇报自己的近况。

高中的烦闷生活，高考与填志愿的人生焦灼。

我都没有回复。

直到有一天她告诉我，她考上了郑州大学的日语系了。

我收到邮件差点一下子从椅子上摔下来。

这么厉害，一个曾经重点高中都考不上的姑娘在河南高考重灾区里考上了郑大！

那么，故事的结局是姑娘励志逆袭感动大叔了吗？

当然不是生活永远更加难以描述。

我为她感到欣慰，甚至感动。但我从来没有喜欢过她。只有一种类似父兄一样的欣慰。

我依然没有加她的，她用邮件跟我分享大学的琐碎。时不时秀一句日语，告诉我以后可以这样哄女朋友。

她说她迷上了撸啊撸，交了一个胖胖的男朋友。她跟我说，下雨了，男朋友都没来接她，她说，他们后来分手了；她还说，当初喜欢我，是年少不懂事。

我只回复了她：注意保重自己。

大约在相识七八年的时候，小姑娘加了我的微信，要了一张我的照片，她说：大叔，你老了呀哈哈哈哈哈，不帅了喔。我说：是哦。她说：我要去日本了。我说：我为你感到高兴。我是真为她高兴。

她回复了一个微笑，删了我的微信。我也删了。

我觉得对于这份感情，这是一个，无比，完美的结局。

我想我后来遭遇了报应，经历过残酷的恋爱，也被人残酷的拒绝过。

我感慨浮生的乱世，人心的浮躁，物欲的横流。

但是当我今天清理邮箱的时候，才终于又回忆起来，爱情，其实是可以非常的美好的。可以给人带来无限的潜能。她应该在日本发展的不错，如果没有意外，应该远远的超越了我。说不定，也有了一个不错的家庭。

我依然没有喜欢那个小女孩，但是每次想起这个故事，眼泪会止不住的流下来。原来，我也被人这么爱过。

我相信啊，在她删掉微信的时候，那种得不到的执念，已经升华了，因为她已经可以得到更好的生活，去拥抱更好，更爱自己的人了。

她不是舔狗。

不被认可的温柔在金钱面前一文不值。

在很久很久以前，有一个国王在民间到处搜集年轻女孩入宫宠幸，一夜之后就把女孩杀掉。王国的所有人家都人心惶惶。有一个特别漂亮的女孩自愿入宫解决这个问题

这天晚上，国王到了这个漂亮女孩的床上，准备宠幸她。女孩制止了他，说要讲一个故事给他。国王很感兴趣，于是女孩讲了一个舔狗的故事，国王听得津津有味。不知不觉就到了第二天早上。国王想要杀掉女孩，女孩却说“我明天晚上还会讲一个舔狗的故事”国王很感兴趣，于是就没有杀女孩

到了晚上，女孩果然给国王又讲了一个舔狗的故事。令人惊奇的是，虽然都是舔狗的故事，但是这只舔狗的故事完全不一样，不论是从舔法，女方的颜值，是花钱多还是天天说晚安……是一个完全不一样的故事。听了这个故事，国王哈哈大笑，嘲笑那个舔狗。女孩在讲完故事后说“我还有舔狗的故事，明天讲”

从那之后，国王天天想着女孩讲舔狗的故事，让他没心思上朝，没心思批阅奏折，没心思临幸皇后，没心思写字画画……他每天做的最多的事情就是到那个女孩的寝宫，为她端茶送水，想让她一天多讲几个故事，但女孩始终坚持着一天只讲一个故事，国王恨也不能爱也不能

时间很快过了一千天，在这一千天里，国王从女孩那里真的听到了一千个完全不同的舔狗故事，国王因此，天天晚上都特别高兴，虽然女孩仅仅是给他每天晚上讲了一个故事，而国王在这一千天给了这个女孩所有的宠爱，所有的金钱，加封了女孩无数的称号，却从来没有跟她睡过一晚。

第一千天的晚上过去，到了第一千零一天的早晨，国王听完女孩的第一千个故事，对故事里的那个舔狗十分鄙视，又觉得十分的可笑：“哈哈哈哈，笑死我了，笑死我了”国王第一千次对女孩说：“美丽的女孩，你今天能不能再给我多讲一个故事”女孩第一千次拒绝了他

于是国王离开了寝宫，他还在回味着上个舔狗的故事，不由得捧腹大笑。

“报！”一个王宫侍卫跌跌撞撞地跑来，差点撞到了国王。

“狗奴才，小心点！寡人若不是今天高兴，定要砍了你这双脚！”国王面色不悦地说道，“什么事，我早说了不上朝，都九百八十七天了，怎么还来烦我？”

侍卫畏畏缩缩地说道：“首席大臣叛乱了大王！他们带领三千王宫侍卫造反了！前殿已经烧起来了，大王快从后殿跑吧！”

国王一听，大惊失色，拔腿就往后殿跑。刚跑出三步，突然想到：“那美人还在寝宫里呢！她说过的，今天晚上还有舔狗的故事！我一定要救她出来，我一定要听。”

于是国王撇开侍卫，拔腿又向回跑去，他跌跌撞撞地跑回了那女孩的寝宫，却发现寝宫早已空无一人。只留下一张纸条，在女孩的床上静静的躺着。

国王上前，捡起了那个折叠的纸条，他看见上面写着“第一千零一个故事”

国王发了疯一样地打开了那张纸条，仔细阅读着那上面写得满满当当的文字。

……

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”国王读完纸条上的所有字，大声地笑着，笑得眼泪都出来了，他又在地上疯狂地哭着，在地上打滚，撕扯着衣服。

“上！杀死这个昏君！”这个时候，首席大臣已经到了这个寝宫，他双手一挥，一声令下，几个侍卫上前，杀死了这个国王。

首席大臣上前，掰开国王的手指，打开了他手中紧紧攥着的那张字条，上面写着第一千零一个故事：

“在很久很久以前，有一个国王在民间到处搜集年轻女孩入宫宠幸，一夜之后就把女孩杀掉。王国的所有人家都人心惶惶。有一个特别漂亮的女孩自愿入宫解决这个问题…………”

国王没想到，他竟成为了第一千零一只舔狗

这就是《一千零一夜》的故事

正在阅读的你，会是下一个吗…………

今天的我你爱搭不理

明天的我

还来找你

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居然破千了

这条微信可以很好表达之前的回答了

昨天难过的实在不想讲话不想给他回信息

哭了一晚上卧蚕都给哭出来了

但睡了一觉今天醒了还是好喜欢他呀

啊感情的苦真的吃够了啊

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至少现在还是舍不得放弃，玻璃渣里找糖吃

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更

准备把这条回答做个记录了

也许哪一天我会来告诉大家我放弃了

昨天我买了几瓶酒在家喝闷酒

酒量很差之前不会喝酒

哭着给他发信息问是不是我喜欢你让你觉得很烦

是不是我每次说我喜欢你你都很讨厌我

他说我不知道怎么回应你

我说你怎么就不喜欢我呀我真的很努力了

他说我没想过咱俩会在一起

我字字句句我爱你

他字字句句不喜欢

折腾到凌晨带着昏沉的脑袋和肿成灯泡的眼睛睡觉

醒来发现我又复活了

我还是好喜欢他呀

但我不会再跟你讲了

不想让你觉得有压力

如果有天我放弃了

我们连陌生人都不如

每次都跟我说我不是舔狗

其实真的没区别

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今天的卑微哈哈

不知道还要多久才能放弃

我想快了吧应该

匿名了

不想被找到了

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哭到喘不上气

我真的讨厌这样的自己

你为什么不能回头看我一眼

我真的快撑不住了

我把耐心勇气统统给你了

现在

我找不到快乐了

每天像行尸走肉

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今天把备注改回原名了

把微信星标取消了

很小的事情

我依旧会联系

并不会因此减少

但我在努力一点点撤退了

我曾经试过直接的断掉

以我痛哭几天后给他打语音为结束

我放不下

其实到现在我也不知道我到底是真的那么喜欢还是因为不甘心了

我自己都不明白了

喜欢吗？

喜欢

喜欢到他的好与不好我都清楚但都接受

喜欢到他的朋友我也都喜欢

喜欢到放弃自己的生活时间只想去配合他的时间

喜欢到抛弃了起床气

喜欢到懒得回微信却为了他听到微信立刻打开手机

喜欢到我放不下这个让我哭了很多次的人

喜欢到我觉得真的不想再喜欢别人了

我真的好累啊

累到想痛骂却不知道骂谁

然后化为无声的等待

他明确讲了不会喜欢我的

以前没有现在没有以后也不会喜欢我

我也怕我继续这样只会减分让他讨厌我

可我控制不了自己的心啊

我说着我要撤退我要逃开可我还是忍不住

明明生气不想说话你说句不开心我就立刻全放下

你说不知道上辈子我欠了你什么这辈子这么被你伤害

我也好想知道啊

我想知道我什么时候可以还清这个债呢

我喜欢你

只能到喜欢为止了

如你所说这就是我们的缘分吧

每天都在跟自己讲

别当真他不喜欢你的

他跟你聊天只是在填补时间缝隙

他喜欢别人

不喜欢你

你拼了命去争取也不敌别人见一面

我看了大家的评论

道理我也都明白

如果是别人这样我也会恨铁不成钢

但到了自己我现在真的出不来

不知道还要继续多久

有时候我会恶毒的想让你尝一尝我现在夜夜痛哭心碎难熬的时候

可我知道

不会的

即使会也不是因为我

更何况

我希望你快乐

即使快乐与我无关

我仍希望你快乐

——————————

如果不能改变现状

那只能强迫自己接受

与其自怨自艾

不如让自己变得更好吧

我真的累了

没力气争了

——————————

你又离开好久

从伤心到崩溃痛哭到发怒再到心累到不想讲话

又耗尽了我两天的力气

突然觉得那就失去吧

起码失去是真实存在的

不会让我患得患失

可是仔细想想

我并没有得到

————————————

月的最后一天了

月日特别开心跟他说要定个目标让他喜欢我，连着好几天都跟他说我今天好喜欢你呀。

后来，他说他真的不喜欢我。

从来没考虑过和我在一起。

感情的事从来不考虑我。

这个月我哭过了无数次，总是肿着眼睛醒来。

昨天做了个梦没有跟他讲

我梦到他不要我了

不理我了

我求了好久他都不理我

哭着醒来发现是梦

可是当我清醒了觉得这梦可能很快成真了

今天我跟他说七月最后一天了

我的目标还没完成

八月还要努力吗

他忘记了我之前说的话只以为是其他的目标

跟我说还有九月

可是就算是十月你也不会喜欢我

我发了截图给他

他想起来了就发了个表情扯开了话题

你看呀

无论七月八月还是九月十月

你都不喜欢我

我明白

我都明白

只是我还走不出来

他一直跟我说

你不是舔狗是重要的朋友

但没有区别对我而言

如果我不喜欢你了

我们就不是朋友了

—————————

给了别人作践自己的机会和权利

就没资格怪别人作践你

果然是自己给的刀插在心口才最疼

说尽了卑微的话

说尽了别不理我好不好

我真的没力气了

别再有下次了吧

怎么可以有个人的出现是要你半条命呢

——————————

昨天我跟他聊了很多

我说我现在把这么长时间所有憋着的话都讲给你听

不是要给你压力

而是为了让你知道我所有的想法

我不喜欢藏着

我也不喜欢互相猜测

我想我们彼此坦诚

昨天他一天没联系我

我生气忍不住找他问他为什么晾着我

他说觉得断掉才是对我伤害最小的方式

我说尽了卑微的话我说别不要我好不好

别放弃我好不好

我也不知道自己可以卑微到这种地步

只希望留住他

即使只能止于这种关系

我也情愿

我跟他说

你说的断掉确实是好的办法

可是你应该在最开始就用

而不是在你知道我喜欢你都知道了大半年甚至一年的时间了才用

现在已经晚了

是我说的开始

你没有拒绝

和我一起开始这场游戏也好关系也好

现在你不能中途抛弃我了

你不能用自以为对我好的方式对我好

你要用我想要的方式对待我

我说你不喜欢的事我以后都不会再做了

只要你别放弃我

如果最开始他这样决绝的说要跟我断掉

那是最好的方式

但现在晚了

我并不想及时止损

他说那你的未来怎么办

我不能这么消耗你

我说我是成年人了以后我自己负责

我走不出来就是走不出来

我在他之前喜欢过一个人

我用了十年才走出来

可能我就是来人间度情劫的吧

自认为过的一贯洒脱

和身边的朋友相比也是个拿得起放得下的人

唯独感情

一败涂地

我认了

我说如果我走出来了

我会删掉你

会跟你讲清楚

否则你不可以再这样丢下我

我现在就是个大傻子

可我好爱他

再让我放纵这么一回我的感情吧

如果有天我真的完全耗尽了

至少我不会后悔

可以遗憾但我不想后悔

你朝我走一步我可以走九十九步

如果这一步你不愿意走

我走一百步

如果这样还不可以

那我离开就不会觉得遗憾了

那才是真的尽全力了

我很清楚我们不会有结果

一个男生一开始不喜欢你

就真的是不喜欢了

我真的不想再去喜欢别人了

尝尽了感情的苦

我还是一个人比较好

儿女情长太影响我行走江湖

—————更新————

我花了那么长时间明白了一件事

对于不喜欢你的人不要指望他会心疼你的眼泪

你心疼到蜷缩在角落痛哭对他而言是吵闹

对于不喜欢你的人也别指望用欲擒故纵

他不会因为你声势浩大的离开而难过

反而窃喜终于甩掉了包袱

先动心的人一开始就输了

如果那个人也动了心也算两厢情愿

否则就是一败涂地

谁叫你有本事喜欢别人却没本事要别人喜欢你呢

二更

今天心里憋屈的不行

晚上买了电影票

要他给我报销

说完就要他给我报来回的打车费

我说我不要那么懂事了

他说这也不算不懂事

但他不明白能说出要对我来说有多难

从小到大都很难开口要东西

小时候喜欢的娃娃无论多喜欢都不会问爸妈要

可我很想跟他撒个娇

很想让他给惹我生气了买个单

一张电影票

来回的车费

足够让我开心

虽然是暂时的

可我也需要这暂时的补给

就像是一条在大海里游荡的鱼

我每天特别开心在海里游

有天他把我钓了上来

我以为他要给我一个家

结果他给我放在了路边

好渴呀我觉得自己快要窒息

他来给我撒了些水

我感激他救了我又活了过来

可是这些水哪里够呢

所以每天苟延残喘

他不要我死

却又不让我好好的活着

——————更新—————

你又丢下我了呀

我会难过可你不在乎

如果再给我一次选择的机会

我不想再遇见你了

—————更新———

快到零点了

哭得眼睛疼到发涨

又跟我说要断了

每次我都求你说别不要我好不好

再有下一次的话

就算了吧

我真的没力气了

——————————

看了大家的评论

多谢大家的关心

我确实还没走出来

让各位失望了

情况比我写的更复杂

其实最简单的办法就是直接断掉

可是这么久了

断掉已经晚了

我不想及时止损

只想这次随心意了

输就输了

一厢情愿就得愿赌服输

————————

很抱歉让大家失望觉得恨铁不成钢

我始终放不下

时间久了我走不出来你再说要断掉要放掉我还有什么意义呢

嘴上说着怕伤害我

做的全是伤害我的事

我们都没有权利让爱我们的人哭不是吗

你耗掉的不是我对你的感情

是我对生活的热情和对未来的期许

我不想再遇到别人了

我怕了

——————————

哭到夜里无法入睡

一个多小时前跟他说我没事你去睡吧

我怎么会没事

可我不能多讲啊

我怕我讲了又跟我说觉得累想断了

我又得求着说你别不要我好不好

我真的好累好累呀

我宁愿撑着自己消化掉这些坏情绪也不想再讲了

我都不知道还能不能撑过下一次又跟我说想断掉

熬过这段时间

放过你这个人

以后我再也再也不想心动了

我根本不想遇见什么满眼是我的男孩了

不要了

什么样的我都不要了

我不要再把自己掏空了

浑浑噩噩

我陪你走过了不止四季

我想把你留在了

如果月日

我们还是这样的挣扎

那我就放过你吧

也放过我自己

年我就不跟你一起去了

“我们”就留在，停在吧

————————

最近情绪调整好很多

但今天不知道是不是因为大姨妈情绪低落

所以在接到信息时眼泪夺眶而出

用纸巾压着眼眶拼命跟自己说

自己选的自己承受自己选的自己承受

我自己选的

好的坏的我都接受

我又死不了

没什么大不了

对吧

————————

不被喜欢的人没资格生气

不重要的人也没权利吵架

—————————

想把自己封闭起来

———————————

我是射手座

像爱的这么卑微这么惨应该不太有人能看出我的星座吧

不代表大多数的来讲

像我这样的射手座

很怕认真

只要认真

一定搞砸

认真前的乐观明朗在认真后被占有欲吞噬的一干二净

变得阴郁又自私

我爱你胜过爱我自己

可我明白我唯有爱自己别人才会爱我

可是认真了就控制不住了

然后搞砸一切

不想再遇到了

——————————

不被爱才是人间常态

—————————

今天突然就想要放弃了

觉得挺没意思的

一个不喜欢你的人对你不会有耐心

也不会关注你的心情

我好我坏他都无所谓

我难不难过对他来说也没关系

甚至觉得累赘

那对不起啊累赘了你这么久

给他准备了好久的礼物

过些天送给他

我这几天也在想一想

我也不知道明天醒来会不会改变想法

但今天真的觉得心凉了

希望把礼物送了就到此为止吧

希望下次的更新不是我还在继续

如果是的话我也不感到意外了

但这一刻真的心灰意冷

————————

嗯又复活了

全篇太压抑说点儿有趣的吧

他快过生日了

我准备的其中一份礼物是耳机

并且搭配买了俩耳机壳

今天他发来的视频我刚好看到了同样的耳机壳

问他怎么回事

他说刚买…

我说那我礼物怎么办

你要一个耳朵塞俩耳机嘛…

一样的耳机和一样的耳机壳

我们的默契真的是…

第一次这么不需要默契这种东西…

最后，祝大家中秋快乐～

希望你们都能和喜欢的人在一起呀～

我做不到的，你们一定要做到呀～

————————

本来我一个人

自己就是自己的盔甲

刮风不怕下雨不愁

后来遇见了你

我以为我找到了我的盔甲

后来发现只是多了一个软肋

而所有的伤害也是这个软肋给的

外面的攻击再重打不痛心

可是我紧紧抱在怀里的软肋每一击都钻心疼

我要找回我的剑

要找回我的马

我还要继续打马走天下

再也不为谁丢了剑弃了马

—————————

秋天到了，夏天的不甘心该放下了吧

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认识他的第天。

第一眼不算是一见钟情

但也要承认当我去主动联系他时没有安只做朋友的心

喜欢是慢慢积累的

但从一开始就不是单纯的为了做朋友

我喜欢他什么呢

温柔的男孩子吧

过了喜欢酷酷的年纪

开始希望风也温柔雨也温柔人也温柔

记不得什么时候开始心动了

是日积月累吧

是第一次跟他吃鸡他说真希望能在你身边

那只是一句撩妹的话吧

他在嫌我打的烂

但我确实动了心思

是后来他每天找我打游戏

我技术那么烂

有时候还会不小心炸死他

每次都会安慰我说没关系慢慢来

是因为有次他捡了一堆瓶子去送给小区拾荒的奶奶吧

是因为他每天都把生病的爷爷照顾的很用心吧

是因为他爷爷去世那天的凌晨给我发来信息说“爷爷走了”

看到信息的那刻好希望自己在他身边抱抱他

我竭尽全力的陪他讲话

跟他讲爷爷是去和奶奶会和了

他们在地球呆烦了所以一起要去外星球看一看了

他说你这样说我心里舒服很多

是在有天晚上他很晚回家却忘记给我发信息

我一直等到凌晨四点多气到哭的时候吧

那时候突然觉得原来他已经在我心里这么重要了

陪他过了两个生日了

每一个都很用心

今年收到礼物跟我说要列个计划给我一个更用心的生日计划

我说我只想要你陪着我过个生日呀

他没有回这句话

我也知道不可能

甚至我们能走到什么时候都不知道

我认识他的时候岁

他岁

现在他也才岁还不如我遇见他时年纪大

可是再过些日子我就岁了

无论我心里年龄多小

无论多少人告诉我觉得我看起来很小

可我真的已经不是小孩子了

我还能等这段没有结局的感情多久呢

第天

我真的好爱你

————零点———

我不再期待了

也不想强求了

都算了吧

满满的希望就是满满的失望

我的眼里也曾经满是笑啊

我想放弃了

不是放弃你

是放过我自己了

我真得熬不住了

第天

———

怪我把哄人的话当了真

好了伤疤忘了疼

明明伤疤还没好

我怎么也忘了疼呢

随便一句话就能让我开心

自动屏蔽掉那些不堪

到了最后

我才是那不堪

———

别让我等太久

——————

今天加班到很晚

现在刚刚到家

加班的时候跟我说他已经准备睡了

想起来我还没下班

给了我一张打车票

我说没关系我可以报销

他说我来付

嘴上说着不用等我你先睡吧

但还是有点儿难过感觉他不想等我回家

没忍住问了一句你真的不等我回家吗

他说我不是在尽力等着吗

到了十一点同事都熬不动了我赶紧跑了出来

打上车回家

因为他有时候会很晚回家

我不放心所以每次都等到他到家才放心睡觉

有时候到夜里一两点也不在少数

虽然他只是在说等待这件事

但是夜晚的车上我还是觉得温暖

虽然我们想的不是一件事

但女生都是细节控吧

一句该我等等你了

就好像把过去的委屈都抵消了

他只是在说该等我回家了

但我却想要他等等我牵着手一起走

啰哩啰嗦就是想玻璃渣里找糖吃

我不会问如果我过了半小时还没下班你会不会继续等

也不会问你这句等等有没有其他的意思

如果误会是暧昧的

那就让暧昧继续误会

起码今晚的我终于觉得我不再是单方面的付出

即使我甘之如饴

但一点点回馈依旧让我欢喜

————————

拜托别再让我失望

————

秋天啊，你不用来了

因为男朋友已经黄了

冬天啊，你也不用来了

因为男朋友已经凉了

————————

月的最后一天了

最近莫名的感到了疲累

还是喜欢

还是不舍

但我真的累了

如果知道我现在有些累了的话

你应该很开心吧

也许可以快点儿甩掉我这个包袱了

太多次的崩溃

真的觉得累了

连每一次的崩溃我都要想好结果是不是我能承担的

每天都在等信息

每天好像也都在聊天

但全天的看下来也不过是我追着问而已

虽然你说不觉得我一直在问你

觉得聊的很自然

但我很清楚啊

我们之间全靠我强求

不然早就结束了

好累啊

————————

每次只要想到我把所有耐心温柔感情都给了你

但是你在对别人好

把耐心温柔感情都给了别人的时候

心疼到爆炸

心脏真的是会疼的啊

很多事情只要努力就可以得到

但是我拼命去抓住一个人却连个影子都抓不到

你如果再不喜欢我

我就去做别人的小朋友了

就像现在

你已经说过晚安很久了

我不敢问你是真的去睡还是去找别人视频

我知道你洗完澡一定在和别人视频

我尽力的清空杂念不去想你对别人的温柔

不去想你去哄别人睡觉

不去想我费尽心思的讨好你你在哄别人

如果一切都有因果报应

那我上辈子是砍了你多少刀这辈子让我爱上你

————————

心头涌过千百句话

最后便是算了

————

涂过护肤品后流下的眼泪是甜的

我没有力气再争了

再给我点时间

我放过你

—————————

每次怕我难过就会哄我

也不知道是不是真的不会哄人

听我说过一次你哄我说不生气了好不好

每次就会记得跟我说不生气了好不好

不难过了好不好

大笨蛋

我那么难过怎么会是一句话就哄得好的

我只是不舍得让你为难

因为这种也许友情以上的感情

我们也不讲暧昧的话

最近太难过了会发抱一下的表情包

你开始给我发抱抱的表情

第一次主动跟我讲抱抱

除了感情的问题以外我们几乎没有矛盾

偶尔闹别扭也可以彼此心平气和的坦诚去聊

你说感谢我的理解和包容

我也想感谢你直到现在未放弃我

我们明明很合拍

唯独输给了喜欢这件事

我再等一个秋天

冬天一定要来找我好不好

————————

不过是大梦一场空

不过是孤影照惊鸿

——————

我不再问了

———————

今天不想伤春悲秋

说点觉得奇妙的事吧

我走过不少的地方看过了不少的风景

感受了多种文化的碰撞遇到了很多的人

我一直觉得世界超美好

无论是阳春白雪还是人间烟火都很值得

遇到他之后我才发现

原来这个世界有那么多痛苦

原来人心真的会痛

原来真的有爱而不得

原来真的不是努力就可以得到

但是也是因为他

从前我是个不忌生死的人

甚至有些视死如归

我虽然喜爱这个世界的美好

却没有什么让我值得期待

遇见他之后

前段日子我搬家要买新的厨具

明明一个人住

但却尽量买了大一号的汤锅

因为在买的时候我第一反应是

他爱吃牛肉面

我要给他熬骨汤

我突然愿意为一个人洗手作羹汤

但是这个人我可能永远不会再见到

他根本不想再见我

他也永远不会来到这里吃我做的饭

遇见他之后

我开始期待来日方长

开始觉得长命百岁白头偕老好像也不错

虽然这辈子和你没有缘分了

但很奇妙的是我曾想过和你过日子

————————

今天很难过

可我不知道该更什么了

我没资格抱怨

苦是自找的

嗯，我没事。

————————

不被喜欢是原罪

哭到失声

我想可能快结束了吧

我没有力气再继续了

很抱歉我喜欢你

以后不会了

————————

从昨晚到现在

眼泪基本没停过

很抱歉我没办法跟大家讲具体发生了什么事

我怕我会被骂

我不知道自己怎么这么能哭

夜里哭到崩溃给他发语音

他一向睡的很好

两点多突然惊醒然后看到了我的信息

说听完很难受就没办法睡觉了

刚才跟他聊了很久

他说太困了我也太困了

说了晚安后我还是没办法入睡

所以来知乎看一看回复一下大家的评论

刚才跟他聊了很久

我说我想过很多和你的事

甚至你说异地的关系我都在想办法解决

他说

其实我很怕自己配不上你

学历思维逻辑，甚至独立我都不如你

我说

喜欢的多的人是弱势，我每天都怕我配不上你

他说

他不敢喜欢我不能喜欢我

我说

我好想让你试一试去喜欢我

他说

喜欢不能商量

所以不喜欢就是不喜欢

我真的很普通

我不知道为什么我在他眼里很好

好到他之前说他见到的女孩都觉得不如我

可他还是喜欢了别人

我每天都自卑觉得配不上他

我努力的减肥

学习看书

遇到麻烦不敢告诉他怕他觉得我没用

我自己去解决

我遇见他后全部都是自卑的我

我今天出去跟一位老师聊

希望之后找到合适的导师在国内读博

他说完学历我甚至想放弃读博了

其实研究生学历真的很普通

这只是他的一个借口而已

当一个人不喜欢你

你的学历都会成为一道跨不去的坎

最后我跟他说

一定要等等我

我一定会去见你

就算我们要结束

你要当着我的面告诉我

你要看着我告诉我你要跟我断掉

我不跟你在手机上断掉

我接下来会努力工作努力挣钱

努力减肥努力提升自己

我真的很想站在他面前问问他

我真的很好，你不喜欢吗

男生喜欢的好看的皮囊我有你不喜欢吗

男生喜欢的有趣的灵魂我也有，这也是你一直要跟我做朋友的原因，你不喜欢吗

等到那一天

你告诉我真的不喜欢

那我们删掉彼此所有的联系方式从此再无瓜葛

刚才他跟我说

觉得每天晚上惭愧都会爬上他的心里

让他觉得对不起我

觉得自己总是在伤害我给我捅刀

觉得他想偿还

可是

你还不起啊

你还的起一个女孩的青春

还是还得起她的眼泪

你还的起她的感情还是还的起付出

所以我不要你的亏欠啊

因为你还不起

我自愿付出

我不后悔

你不喜欢我

我难过伤心崩溃痛哭但依旧接受

拜托你等等我

我一定会去找你

一定要真的去抱抱你告诉你我好喜欢你

———二更

每次难过都会去算塔罗牌

算是给自己一些心理慰藉

但每次都出奇的一致

说我们不可能

说我们要在一起的阻碍很多

所以不会在一起

可是

如果不能在一起是因为各种阻碍

那我来清除这些阻碍

如果还是不可以

至少我努力过不后悔

————————

你喜欢的人永远为了别人伤害你

永远要你妥协

你到底喜欢他什么呢

————————

等的时间太久了人就会变的矛盾

他的信息来了我开心

他跟我讲今天发生了什么我开心

我迫不及待的回复

我晚回一分钟都怕错过

可是

我又一遍又一遍的心寒

一遍又一遍的心灰意冷

即使一遍遍重新点燃那份感情

可是真的被拖到觉得没力气了

他总会告诉我

对不起

是我伤害了你

对不起

我觉得我再给你捅刀子

对不起

我也不想这样

这些话我听了很多遍

倒背如流

所有的这些话的结果都是我再次妥协

接受我本不接受的一切

我依旧会为了去见你而努力

但是

我拜托你

不要再这么伤害我了

我怕我真的没力气了

————————

最近一直在调整自己的情绪

减少那些过度敏感带来的痛苦

一直在跟自己讲

你知道他不喜欢你所以他这么做是应该的

你知道他不喜欢你那你的难过是无用的

慢慢的会好起来吧

想跟大家说

我发这些基本都是在情绪崩溃的时候用来发泄的

不是散文

没有文笔

只有一个人在难过时无处宣泄的情绪

所以很长很难看

觉得难看大家不要花时间在上面

更不需要费神给我评价

————————

今天回答一些不一样的吧

这两天出差在外

昨晚到了住的地方已经天黑了也看不清周围

房间的空调坏了

没有暖气

被子很薄

靠近窗户睡一夜被冻醒了好几次

早上醒来恨不能立刻买票离开

想着通个风打开了阳台的门

不禁的喊了出来

我住在山上

不远处的山下就是大海

红色的屋顶和因为秋天变黄的树木

海面平静又温柔

太阳初升

地平线是一道炫目的光

突然给自己喂了一口鸡汤

熬过那些彻骨的并不知结局的夜晚

所有不期而遇的美好都会加倍

也许就像现在吧

所有的难熬都会过去

终有一天

面朝大海

春暖花开

————————

我说蚊子多你给我买灭蚊灯

我说总是煮粥煮糊锅你给我买电饭煲

我说在公司睡午觉脖子疼你给我抱枕

我说姨妈来了肚子疼你给我买药

我说姨妈来了没力气你给我点外卖点生姜奶茶备注给卖家要热一些

你妈妈买了苹果回家你会寄一箱给我

我们之前离那么远运费一百多的苹果我第一次吃到

我今天感冒不舒服

你给我买药买水果让我补充维生素

虽然有些时候我知道你是因为我给你买东西所以你想还给我

我也跟你讲过我想要你主动给

而不是因为我给你了所以还给我

可是你给我买来我还是很开心

因为总有些时候你是真的想对我好吧

你看啊

我对你很好很好

你对我也不错

除了不喜欢我

除了我要的你不能给我以外

你作为朋友能给我的都给我了

晚上要你给我发视频说晚安你都会发

我总会因为这些而更加无法放弃

明明你也在乎我啊

已经十一月了

明年四月

我们认识整整两年了

如果我那个时候还没放弃

那就在认识两年的时候见一面吧

在你的城市最舒服的温度里去见你

给彼此一个最终结果

————————

刚才手贱翻开了他之前错发给我的视频

就是那条视频让我知道他心里有别人那人不是我

我以为事到如今我已经可以坦然的接受了

因为在那之后我受到了更大的伤害和羞辱

可是我在打开的一瞬间眼泪根本止不住的涌出来

那些以为过去了的其实过不去

那些谎言欺骗和伤害

无论我用多少滤镜去美化

都死死的插在我心里

一遍又一遍的试探我的底线摧毁我的感情

很多事不是我想过去就能过去的

我能欺骗我的感情却欺骗不了生理反应

我告诉自己的大脑没关系

我的心它会疼

那个心里的小鹿已经撞的头破血流

伤害从来都不能被抚平

只是用白雪暂时掩盖了疮痍

—————————

买了电子琴想要自学

但我是个音痴连都分不清

晚上好不容易弄清那个键是后弹小星星

录下来给他听

我问他谈的怎么样

可能因为是喜欢的人吧

他说的每句话我都觉得可爱

当然

除了喜欢别人和不喜欢我以外

聊了会儿天他过了很久才回

我又胡思乱想

一边知道每个人都有自己的生活

不可能随时回复

但另一方面克制不住的乱想

后来他给我发来晚安的视频

我说我知道想这样不好

可我还是想说你是去哄她睡觉才来跟我说晚安吗

他说他只是去洗漱了

我信个八分

我知道他真的去洗漱了

我也知道他一定会去哄那个睡觉

我不停的掩耳盗铃

我假装我看不到我不知道我不清楚

但当遇到问题时我永远想到最糟的结果

因为我心里无比的清楚真相

我好抱歉我现在的多疑

我也好抱歉我把自己变成了这样

今天他说发工资了我说你不得给我买东西吗

他说你想吃什么呀

我说先欠着吧

然后给他画了张欠条

欠一次

下面画上了我的手印

也让他画上了他的手印

欠一次什么呢

好想有天拿着这个告诉你

你欠我一次喜欢

所以

本息一起算上把喜欢还给我吧

你欠我一次互相喜欢

——————————

太用力的想抓住一个人

他发的信息生怕错过次次秒回

每条语音听很多遍怕自己理解错

因为他没有及时回复或者忽略自己的信息而失落

晚回复他三分钟都要解释自己去做了什么

发一堆的信息得到寥寥的回复

其实也没那么多话讲

他的回复也都正常

太用力的抓太久了

突然觉得也挺没意思的

单方面跟一根绳子较劲的感觉

———

失望的次数多了

我好像快看不到你身上的光了

————————

晚上需要做表格但我不会做

第一反应找朋友帮忙

解决完问题后才想起来每次我遇到问题从来不会想到要找他

因为我潜意识里觉得他不会帮我

潜意识里觉得我不能麻烦他他会嫌烦

突然意识到原来我把自己所有能给予的善意和最多的耐心都给了这个我自己都不信他会帮我的人

那些坏脾气那些不耐烦都给了我知道一定会帮我不会离开我的人

人啊

真奇怪

——————

这几天工作忙的累到爆炸

今天回家早特别想他

路上发信息说我打给你吧不吵你陪我就行了

打着打着感觉自己脸越来越烫

跟他说嗓子好疼感觉要发烧了

催着我煮姜汤给我买了药送来

我平时对这些很不在乎

有点儿小毛病撑一撑就过去了

没煮过姜汤

他要我煮红糖姜汤

我家连红糖都没有

我好像终于明白为什么我妈告诉我认识需要陪伴的

我一个人的时候可以吃苦可以挨累

我可以单枪匹马去解决问题

但心里有了一个人后

心好像有块地方变得柔软了

在生病的时候也想要撒娇了

原来有人关心会让人变得“娇气”

对父母我从来报喜不报忧

他们从来不知道我在外面有没有生病

但对这个人

即使轻轻碰了一下都想满眼泪光跟他说你给我呼呼好不好

行为越来越像小孩

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真的好累啊

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今天凉拌魔芋丝的蒜特别辣

跟他说辣的嗓子痛

然后出门买了一大包蒜给他快递过去了

我说一定要给你尝到底有多辣

有种喜欢就是想跟你分享我的全部

连瓣蒜都要一人一半

最近没什么可更新的

和以前一样

我们尽量不提感情

得过且过

等我明年去找你给我们一个结局

有人喜欢我的更新有人不喜欢

有人觉得看到了自己的故事

有人觉得我烦

都没关系啦

千人哈姆雷特嘛

不过如果说了让我不开心的我会删你们哦哈哈

匿名用户就是小气鬼哈哈

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今天的收获…

昨天他让我难过

我朋友圈屏蔽了他

他以为我把他删了

给我发晚安的时候停顿了一会儿才说睡个好觉

我就猜到了他是想试试我是不是删了他

他讲的是真话

但我也真的有点难过

其实换作是我的话也会又些如释重负

这件事对我俩都是压力

但他说出口我还是很难过

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这几天突然想明白了为什么张靓颖不顾所有人的反对一定要嫁给那个纠缠多年的男人

不是为了要一个好的结果

而是一段偏执已久的感情一定需要给自己一个结果

这个结果不是为了开始

而是为了结束

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我怕极了时间流逝

我怕抓不住绿芭蕉

我怕留不住红樱桃

我怕细纹爬上面庞

我怕我长成不喜欢的大人模样

所以每年的生日我都担忧

每年的跨年我都怕老

唯有年

我渴望快点过去

我希望年快点到来

因为这一年受了太多太多的委屈

可我实在不忍心把委屈的源头留在

我要带着他一起去年

答应我好吗

年我们一定要见面！

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人心的矛盾在于

他送我礼物我爆炸开心

可是觉得有点贵不舍得他花钱

想退掉怕打击他的积极性

就变成了矛盾体

但真的超级开心啊

被喜欢的人惦记的感觉最最幸福啦

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喜欢一个不在乎你的人

就活该忍受所有的伤

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今天是年的最后一天了

抱歉我要食言了

我做不到放下他

年的夏天之前我会去见他

在这之前所有的委屈我都接纳

那些冷静理智我都不要了

我只知道没有这个人我难过的要死

我不逼自己了

明年，见一面吧。

祝大家新年胜旧年。

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失望累积的足够多了

再次失望的时候眼泪会掉下来

心口会有点疼

但是也就这样了

因为所有的期待和信任都被一次次磨灭了

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他告诉我

我们一直在越级

所以现在要承受越级负荷

他说一个男生追不到女生是因为在一开始就给了能给的

现在就能体会到的以后就不需要了

而我的问题就是一开始就越级了

我当然明白啊

我明白欲擒故纵我明白不能太热情

我明白我不能一开始就掏心掏肺

可我是真的喜欢了

所以没有技巧没有方法

只有一腔的热情告诉你我喜欢你

我不想用任何的方法去追求

我只是用尽全力在爱你

这种时候我即使知道我的做法是错的也控制不了

他说咱们都知道结果

他没有开口讲出来结果

但我们都知道结果就是一拍两散

我说即使清楚明白

但我仍未完全死心

在结果成为结果之前

我们都还有机会改变结果

为什么还要为了我们以为的结果去放弃

他总是纵容我

纵容我吃醋对我尽力的做自己能做到的事

尽量的依着我

互相的纵容变成了现在

做不成情侣却舍不得放手

放下也许如释重负

但同时带来的疼痛却无法承受

我总想尽力再尽力

即使我改变不了结果

但我不后悔

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过去每次都因为感情失望

失望很多事

可是最近

我对你这个人失望了

失望到我不想再跟你讲我有多失望了

你随意

酒我干了

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我经常失眠

入睡很难

总是在很困的时候也睡不着

昨天晚上跟他说打给我吧

不用讲话

我听你睡着了我就挂

听着他的呼吸声我也变得很困

入睡比平时早了很多

早上告诉他你睡觉的呼吸声好催眠啊

刚才突然想明白了

催眠的不是呼吸

是我总是在想他

所以睡觉的时候因为胡思乱想而入睡更困难

但是他语音陪着我

我不用在想着他了就可以好好睡觉了

我好想每天晚上都听着他的声音睡觉

但又怕他烦

偶尔吧

偶尔陪陪我

我只是想你陪陪我呀

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刚才打游戏跟他说

新年礼物哪

他说你想要什么呀

我说我想要的你给不了呀

他说什么呀

我说你心里没数吗

他说确实没数

我说那等你有数吧

‍♀️‍♀️‍♀️

新年礼物想要你呀

想要你做我男朋友呀

想要做你女朋友呀

想要做你的小对象呀

好吧好吧

新一年啦都会好的呀

祝大家新年快乐呀～

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默契是啥

没听说过

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妥协的次数多了就分不清对错了

也不记得自己为什么生气了

也不知道自己为什么要闹别扭了

只知道他烦了没耐心了我就该道歉了

事情从来都没被解决过

是装聋作哑的妥协和拖延缓释了浓度

好像不难过

好像不委屈

等待着有一天爆炸

归于破碎归于平静

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愿所有的望穿秋水后都有意外之喜。

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我不该要求一个不喜欢我的人对我好

他故意装傻听不懂我的讲话

他从来不叫我宝贝宝宝

我没有理由要求他也没有理由生气

不被喜欢的人就该安静的去死

而不是去别人面前刷存在感

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搜了下聊天记录

一直都是我在问你在干嘛呀

他寥寥几个字

费尽心思的讨好

毫无底线的妥协

也没人比我这么做

不知道到底抽什么风要这么卑微去喜欢别人

我还是想做我自己啊

从来都不是你的短发姑娘

我不会成为你喜欢的样子

现在只想做好自己了

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早上起来他给我发了红包说节日快乐

人的贪欲是无限放大的潘多拉魔盒

明明第一反应很开心

可又会想为什么不发

不是因为钱

是因为数字

转念一想他凭什么给我发

从头到尾都是我一个人喜欢一个人心动我凭什么要求他

这个红包也是我要来的

前几天给他点外卖

他说不想让我再花钱了

我说那情人节给我发红包好不好

他答应了

所以今天睡醒就给我发了红包

让人不开心的永远是自己不被满足的贪欲

人家不喜欢你

你凭什么要求他呢

自我检讨

…

祝大家节日快乐哦～

虽然我爱而不得辗转反侧，但我仍希望大家能得到你们想要的爱情

我今天实在不想刷微博

第一次觉得情人节这么难熬…

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医者不自医

所以别人的感情顾问也无法拯救自己

这世间有很多难题

不懂则不难

懂了就去做也不难

最难的大概就是懂却做不到

即使所有人都劝你

即使自己都明白

可就是放不下逃不开

那些撕心裂肺那些刺骨难堪都在一个笑容里化解

他安慰一句就好

甚至他不安慰我便找借口哄好自己

我懂评论里的情绪

我懂那些为我好的声音

但我不争气的做不到

我试过

我很懦弱的失败在短痛里仍然选择了继续

我分不清对错了

我也不知道什么真伪

也许有天迷雾消散我又重新找回了自己

一切就回归于寻常

赌书消得泼茶香

当时只道是寻常